zwiespalt
ich fühle mich so leer. jede phase meines körpers tut so weh.
ich war die ganze zeit allein zuhause. allein in dieser wohnung, die zeit vergeht langsam.
alles ist so unreal. meine gedanken kreisen nur um die beziehung. hat er mich jemals geliebt?
wird er sich jemals wieder melden? wann?
warum tut er mir so weh. wenn er mich nur ein kleines bisschen lieben würde, wenn ich ihm auch nur ein klein wenig bedeuten würde... warum lässt er mich hier so allein. allein mit meinem elend?
...ich musste raus, weil ich es hier nicht mehr ausgehalten habe. bevor die tränen nur noch so aus mir heraus stürzen, hab ich mir n swaetshirt übergeworfen, basecap aufgesetzt und bin aus der tür. ich seh schlecht aus, elend. blass, kaputt.
aber raus hier. an der tankstelle... red bull gegen diese hämmernden kopfschmerzen...
zigaretten... ich rauch nicht...
... aber besser zigaretten rauchen im notfall als irgendwelchen blödsinn zu machen. halt nur ein wenig dysfunktional.
dann einen vegetarischen döner... die drei hinter der theke... ob sie mir wohl ansehen wie scheiße es mir geht? sicherlich sieht man es mir an...
zuhause.... mein bauch tut weh... der letzte bissen will einfach nicht mehr runter...
... mein körper will einfach nicht mehr... ich bin schon halb tot... elend...
.... und den ganzen tag kreist in meinem kopf nur eine frage....
... erst rede ich mir monatelang ein, dass er mich ganz sicher liebt... immer und immer wieder rede ich mir das ein, selbst an tagen wo er richtig schlimm mir gegenüber war... ich hab immer wieder mein herz geöffnet und ihm meine liebe geschenkt und mir immer und immer wieder eingeredet, dass er mich ganz sicher liebt... irgendwo hinter seiner dicken breiten festen maske.... irgendwo dahinter liebt er mich ganz sicher.... und ich war mir sicher... ich bin mir sicher...
.... und nun muss ich all diese sicherheit in ein großes tiefes loch vergraben und mir einreden, dass er mich ganz sicher nicht liebt, und sich ganz sicher nie wieder bei mir melden wird... ich muss es mir immer und immer wieder in meinen kopf hämmern... dass da keine liebe mehr ist.... ansonsten wäre er hier und würde mich einfach nur im arm halten. ... und mir sagen, schatz weine nicht, alles wird gut.... ich bin bei dir.... mach dir keine sorgen....
aber die realität sieht anders aus... ich sitze allein hier... mit hämmernden kopfschmerzen und zermartere mir mein herz dass er mich nicht liebt...
... das ich mir das in meinem naiven leichtsinn immer nur eingeredet habe.... er liebt mich nicht...
ihm gehts gut ohne mich, er genießt die zeit ohne mich, ist froh wenn er seine ruhe vor mir hat... das hat er mir doch immer und immer wieder gesagt... und während ich hier sitze und mir die augen ausheule... gehts ihm gut und er genießt entspannt sein leben....
.... dumm zu glauben dass ich in diesem leben jemals eine bedeutung gehabt hätte... vielleicht 2007 mal... aber danach sicherlich nie wieder.... ich wünschte er wäre in der lage zu lieben... wenn auch nur ein kleines bisschen... ich hätte es verdient... nach all dem kampf.... hätte ich nur ein kleines bisschen liebe und anerkennung verdient... aber ich bekomme nur ignoranz und ablehnung...
er liebt mich einfach nicht....
und ich hasse mich dafür, dass ich mir erst monatelang einrede, dass er mich doch sicherlich liebt und mir nur monatelang ausreden müssen werde, dass er mich nicht liebt....
... wer bin ich denn? .... warum lasse ich mir meine gefühle so kaputt denken... warum tue ich mir das an.... die antwort ist.... ich kämpfe mein leben lang um ein kleines bisschen liebe.... aber ich werde sie nie bekommen.... niemals...
... es war schön, die zeit als du mich noch im arm gehalten hast und mich spüren lassen hast, dass ich die frau an deiner seite bin.... ich hab es genossen... jede sekunde, jeden atemzug.... ich wußte wie wertvoll deine liebe ist.... und als du sie tag für tag von mir genommen hast... hast du mir alles genommen was mir richtig war.... tag für tag.... wen wundert es, dass ich träne um träne vergieße? .... du hast mir ein wunderschönes geschenk gebracht und jeden tag ein stück davon weggenommen.... jeden tag.... damit ein stück meines herzens genommen....
ich bin innerlich tot... mein lachen ist weg.... ich bin nur noch ein hülle die sich bewegt... aber meine seele hast du schon lange kaputt gemacht... aber du hast es nicht gemerkt... du hast es einfach nicht gemerkt... du warst immer nur mit dir und deinem elend beschäftigt.... du hast nicht einmal gefragt, wie es mir geht.... mich nicht einmal in den arm genommen und mir geborgenheit gegeben.... dabei hätte ich dich gebraucht.... dich und deine liebe....
alles um mich herum ist tot und still.... mein leben ist ausgelaufen...
... ich wollte doch nur glücklich sein... das glück was ich gefunden hatte, behalten... ich hätte alles dafür getan... alles... und das weißt du... aber das hatte für dich keinen wert... wertlos....
ich war die ganze zeit allein zuhause. allein in dieser wohnung, die zeit vergeht langsam.
alles ist so unreal. meine gedanken kreisen nur um die beziehung. hat er mich jemals geliebt?
wird er sich jemals wieder melden? wann?
warum tut er mir so weh. wenn er mich nur ein kleines bisschen lieben würde, wenn ich ihm auch nur ein klein wenig bedeuten würde... warum lässt er mich hier so allein. allein mit meinem elend?
...ich musste raus, weil ich es hier nicht mehr ausgehalten habe. bevor die tränen nur noch so aus mir heraus stürzen, hab ich mir n swaetshirt übergeworfen, basecap aufgesetzt und bin aus der tür. ich seh schlecht aus, elend. blass, kaputt.
aber raus hier. an der tankstelle... red bull gegen diese hämmernden kopfschmerzen...
zigaretten... ich rauch nicht...
... aber besser zigaretten rauchen im notfall als irgendwelchen blödsinn zu machen. halt nur ein wenig dysfunktional.
dann einen vegetarischen döner... die drei hinter der theke... ob sie mir wohl ansehen wie scheiße es mir geht? sicherlich sieht man es mir an...
zuhause.... mein bauch tut weh... der letzte bissen will einfach nicht mehr runter...
... mein körper will einfach nicht mehr... ich bin schon halb tot... elend...
.... und den ganzen tag kreist in meinem kopf nur eine frage....
... erst rede ich mir monatelang ein, dass er mich ganz sicher liebt... immer und immer wieder rede ich mir das ein, selbst an tagen wo er richtig schlimm mir gegenüber war... ich hab immer wieder mein herz geöffnet und ihm meine liebe geschenkt und mir immer und immer wieder eingeredet, dass er mich ganz sicher liebt... irgendwo hinter seiner dicken breiten festen maske.... irgendwo dahinter liebt er mich ganz sicher.... und ich war mir sicher... ich bin mir sicher...
.... und nun muss ich all diese sicherheit in ein großes tiefes loch vergraben und mir einreden, dass er mich ganz sicher nicht liebt, und sich ganz sicher nie wieder bei mir melden wird... ich muss es mir immer und immer wieder in meinen kopf hämmern... dass da keine liebe mehr ist.... ansonsten wäre er hier und würde mich einfach nur im arm halten. ... und mir sagen, schatz weine nicht, alles wird gut.... ich bin bei dir.... mach dir keine sorgen....
aber die realität sieht anders aus... ich sitze allein hier... mit hämmernden kopfschmerzen und zermartere mir mein herz dass er mich nicht liebt...
... das ich mir das in meinem naiven leichtsinn immer nur eingeredet habe.... er liebt mich nicht...
ihm gehts gut ohne mich, er genießt die zeit ohne mich, ist froh wenn er seine ruhe vor mir hat... das hat er mir doch immer und immer wieder gesagt... und während ich hier sitze und mir die augen ausheule... gehts ihm gut und er genießt entspannt sein leben....
.... dumm zu glauben dass ich in diesem leben jemals eine bedeutung gehabt hätte... vielleicht 2007 mal... aber danach sicherlich nie wieder.... ich wünschte er wäre in der lage zu lieben... wenn auch nur ein kleines bisschen... ich hätte es verdient... nach all dem kampf.... hätte ich nur ein kleines bisschen liebe und anerkennung verdient... aber ich bekomme nur ignoranz und ablehnung...
er liebt mich einfach nicht....
und ich hasse mich dafür, dass ich mir erst monatelang einrede, dass er mich doch sicherlich liebt und mir nur monatelang ausreden müssen werde, dass er mich nicht liebt....
... wer bin ich denn? .... warum lasse ich mir meine gefühle so kaputt denken... warum tue ich mir das an.... die antwort ist.... ich kämpfe mein leben lang um ein kleines bisschen liebe.... aber ich werde sie nie bekommen.... niemals...
... es war schön, die zeit als du mich noch im arm gehalten hast und mich spüren lassen hast, dass ich die frau an deiner seite bin.... ich hab es genossen... jede sekunde, jeden atemzug.... ich wußte wie wertvoll deine liebe ist.... und als du sie tag für tag von mir genommen hast... hast du mir alles genommen was mir richtig war.... tag für tag.... wen wundert es, dass ich träne um träne vergieße? .... du hast mir ein wunderschönes geschenk gebracht und jeden tag ein stück davon weggenommen.... jeden tag.... damit ein stück meines herzens genommen....
ich bin innerlich tot... mein lachen ist weg.... ich bin nur noch ein hülle die sich bewegt... aber meine seele hast du schon lange kaputt gemacht... aber du hast es nicht gemerkt... du hast es einfach nicht gemerkt... du warst immer nur mit dir und deinem elend beschäftigt.... du hast nicht einmal gefragt, wie es mir geht.... mich nicht einmal in den arm genommen und mir geborgenheit gegeben.... dabei hätte ich dich gebraucht.... dich und deine liebe....
alles um mich herum ist tot und still.... mein leben ist ausgelaufen...
... ich wollte doch nur glücklich sein... das glück was ich gefunden hatte, behalten... ich hätte alles dafür getan... alles... und das weißt du... aber das hatte für dich keinen wert... wertlos....
seelenfedern - 2009-06-20 21:33
