damit begann die liebe....

was war ich glücklich
...als er sie mir geschenkt hat...


ich erinnere mich noch an seine augen, wie er mich den ganzen abend über die theke glücklich angestrahlt hat

ich bin erst auf den balkon eine rauchen.... dann hab ich geweint...
dann hab ich mir allen mut zusammen genommen und die sms gelesen...

es ist die allererste sms seitdem schluß ist....

Hallo hoffe dir gehts gut mir gehts so lala viel stress

so stehts geschrieben... also nichts wovor man angst haben müsste...

danach bin ich duschen... lange duschen... weinen ... duschen... duschen...
den ganzen "dreck" runterwaschen.... die seele frei waschen...

und was soll ich auf die sms schon groß antworten...

1. sowas in der art mir gehts gut... wäre gelogen... mache ich nicht
2. sowas in der art mir geht elend... wäre wieder was vorheulen... ich will ihm aber nicht mehr zur last fallen... dann meldet er sich umso weniger... sein ziel war ja weniger streß zu haben
3. garnicht antworten, erstmal abwarten, nachdenken... klar kommen

mein kopf ist leer... auf die frage wie es mir geht... leere.... oder schlechte gefühle... da ist nichts positives... aber das kann ich ihm nicht erzählen.... er versteht diese innere leere und einsamkeit nicht... er kann sich nicht in mich hinein fühlen, wie es mir geht...

also bleibt mir nur weiter nachzudenken, abzuwarten.... ich hab keine ahnung was ich antworten soll... mir geht es nun mal nicht gut... und mir geht es scheiße ohne ihn.... aber das letzte was ich will ist ihm weiter zur last fallen, ihn zu belasten und mich bei ihm auszuheulen...

... nein so geht das nicht.... mir fällt einfach keine passende antwort ein...
..... und mein bauchgefühl will einfach nicht antworten, weil am liebsten würde es schreien, dass es mir alles so weh tut, dass ich einsam ohne ihn bin, aber sauer auf ihn bin und ich mich wie ein verzweifelter einsamer kekskrümel fühle, der genau weiß dass er beim nächsten windzug mit weg geweht wird und nichts dagegen tun kann....

.... ich bin in der einsamkeit angekommen.... da wo er mich hingeschickt hat... und aus der einsamkeit geht gerade keine sms nach draußen... die einsamkeit hat alles in sich eingeschlossen... keine antworten mehr parat für die welt da draußen... die welt die nicht mehr meine ist... die welt da draußen wo ich nicht mehr hingehöre... die welt da draußen von der ich kein teil mehr bin.... ich bin gezwungen in diesem schwarzen loch zu hängen und zu schweigen... mein leid in mich reinzufressen und damit allein zu bleiben.... mir steht es nicht mehr zu, irgendjemandem mitzuteilen, dass ich allein bin und eigentlich hilfe bräuchte... geborgenheit...

keine sms nach draußen *traurig guck*

heute war es wieder extremst schlimm am limit.
hatte schon wieder den gedanken doch zur brücke zu fahren und zu schauen ob ich den mut finde.
dann wieder den gedanken mich an die krisenstation zu wenden, aber zu den bedingungen will ich da nicht hin

bin dann innerlich wieder voll oben gewesen und hab dann schnell jacke und ziggis geschnappt und bin raus
ziggis sind übrigens nur temporär derzeit, sonst rauche ich nicht. aber momentan helfen sie mir einfach die spitzen abzubauen

bin dann raus und in die weinberge und hoch in den wald. gelaufen, gelaufen, gelaufen. höher und höher, geschnauft, panik, angst... und trotzdem immer weiter. ich kenne mich dort überhaupt nicht aus, bin einfach mitten durch die pampa gelaufen. ich war fast auf der höchsten stelle oben. aber nur fast. dort oben ist es wunderschön. ganz viele kleine versteckte gärtchen und oben alles voller heimeliger pferdekoppeln.... und wunderschön still... total einsam...

ich war total verschwitzt, und am keuschen, voll außer atem, aber was tut man nicht alles, wenn man um sein leben kämpft. ich weiß dass es keiner nachvollziehen kann, der nicht diese dämliche krankheit selbst hat.... aber es ist wirklich ein kampf, man zählt jede sekunde, jeden atemzug, und will einfach nur überleben....

mir ging die ganze zeit durch den kopf, dass ich so verdammt einsam bin. ich habe niemanden, mit dem ich sprechen kann. niemanden den ich anrufen kann. ich bin so verdammt einsam.

mir kam dann ein mann entgegen. mit hund. der war total nett. er hat mir erzählt, dass er gerade einen herzinfarkt hinter sich hat und nun alles neu lernen muss. und das nur vom rauchen. es tat gut wenigstens mal ein paar sekunden mit jemandem zu reden. etwas leben spüren. zu spüren, dass man lebt.
danach habe ich noch zwei frauen getroffen, beide sehr nett.

bin dann durch das dorf die straße hinten wieder runter. ich habe so wundervolle ecken gesehen. wundervolle bächlein, schöne gärten, ein katzengrab, ach einfach so viele sachen.... es war schön... wenigstens ein bisschen das gefühl zu leben...

ich will gegen diese dämliche krankheit kämpfen. und ich bin froh über jeden tag, an dem ich es schaffe durchzuhalten, stark zu sein. für mich da zu sein....

eben als ich das schreibe.... kam eine sms... sie ist von d**k.... aber ich hab sie nicht gelesen.... ich hab das handy wieder weggelegt...

ich hab angst was drin steht... angst... vor seiner ablehnung...

verdammt ich hab sogar schon angst seine sms zu lesen...
was ist nur aus mir geworden???

ich weiß auch nicht, ob es durch das testmedikament so schlimm geworden ist. hab es gestern abgesetzt und heute meinen psychiater angerufen. aber er ist nicht da. heute nicht, morgen nicht. wollte einen termin haben für das nächste testmedikament, aber nun muss ich warten.... es kommt auch echt immer alles zusammen....

tja und nun liegt mein handy auf dem kühlschrank.... mit der sms von d**k.... und ich traue mich nicht sie zu lesen... angst erneut zusammen zu brechen... und das wo ich doch eben so hart gekämpft hab.... eigentlich sollte ich mich freuen dass eine da ist und sie lesen aber ich traue mich einfach nicht.... panische angst vor dem inhalt