der tag heut war echt heftig. morgens bei meinem exexex meine sachen geholt. meine freundin die jetzt mit ihm zusammen ist, hat sich garnicht erst blicken lassen... auch nett!... da weiß man gleich was man demjenigen bedeutet. naja sie hat ja jetzt meinen ex nun braucht sie mich ja nun nicht mehr. 1a abserviert.
mein exexex hat mich zum glück in ruhe gelassen, war das beste was er machen konnte.
aber dann kam die nachbarin runter, eine sehr gute freundin von mir. ich hab mich mehr oder weniger von ihr verabschiedet und gesagt, dass es das letzte mal war, dass ich da war, und dass wir uns nicht mehr sehen werden. daraufhin haben wir dann ein krasses gespräch gehabt, wo wir beide sehr geweint haben. in der kürze der zeit mussten wir soviele dinge ansprechen, es war ein heil loses chaos. danach war ich fix und fertig und hab die heimfahrt geweint.

zuhause hab ich dann ablenkung gebraucht und d**k endlich die antwort sms geschrieben. hab ihm geschrieben dass ich sehr allein und einsam bin. aber es kam keinerlei reaktion. danach ging es mir richtig schlecht.

hab dann meinem kumpel eine sms geschrieben, dass mir die decke auf den kopf fällt und ob ich mich bei ihm einklinken könnte. er hat mich dann gleich angerufen und mir angeboten nachmittags mit seiner tochter und ihm ins schwimmbad zu gehen. das hab ich dankend angenommen. war sozusagen meine rettung.

hab mich dann erstmal einkaufen gequält weil ich nicht noch ein weiteres wochenende mit nichts im kühlschrank hungern wollte.

der nachmittag im schwimmbad war total schön. die kleine ist voll süß. hat mich zwar alles an d**K und seine tochter erinnert aber ich konnte wenigstens ein bisschen abschalten. aber die trauer kam immer wieder durch. mein kumpel hat es mir wahrscheinlich angemerkt und mich dann gefragt, was ich danach noch mache. nachdem ich dann traurig meinte, zuhause die wand anstarren, meinte er, ob ich denn lust hätte bei ihm zuhause die wand anzustarren. auch das hab ich dankend angenommen. hab dann mit der kleinen gepuzzelt und wir haben zusammen abendbrot gegessen und fotos geschaut, gitarre gespielt. war echt schön. danach haben wir bis nachts halb zwei auf der couch gesessen und gequatscht. die nacht konnte ich wenigstens mal etwas schlafen.

aber ich muss trotzdem immer wieder an d**k denken, er ist den ganzen tag über präsent und immer wieder kommen dieses fiesen gefühle hoch und ich kann sie nicht unterdrücken. ablenken funktioniert einfach nicht.

keine ahnung wie, aber ich habe die nacht irgendwie hinter mich gebracht...
irgendwie ist sie vorbei gezogen, langsam, quälend. tick, tack, tick tack.

viel geweint, einsam meine gedankenschleifen gedreht.

eben ist etwas komisches passiert.... ein arbeitskollege hat angerufen und mich gefragt,wie es mir geht... es gibt tatsächlich jemand, der sich gedanken um mich macht... und manchmal da wo man es am wenigsten erwartet... aber ich konnte nicht mit ihm reden... es ging nicht.... ich kann niemandem meinen schmerz mitteilen... dafür gibt es keine worte... schon garnicht wenn ich darüber sprechen soll... hab versucht stark zu sein und mir nicht so sehr meinen schmerz anmerken zu lassen... schwierig... vorallem meinte er dann ich soll doch mal wieder davon erzählen, wenn ich mit meiner freundin am rheinstrand war... tja wenn er wüsste, dass ich keine freundin mehr habe.... da ist niemand mehr, der irgendetwas mit mir macht. ich bin einsam, allein, und ich werde nichts mehr zu erzählen haben.... sommer wie winter. herbst wie frühling... es gibt nichts mehr zu ezählen... von einsamkeit kann man keine tollen geschichten erzählen.

mir wird immer mehr bewusst wie sehr ich mich zurück gezogen habe. ich lebe nur noch in meiner welt. schließe mit allem da draußen immer mehr ab.

heute werde ich zu meinem exexex und meiner ex freundin fahren. die beiden sind nun ein Paar und sie wohnt in meinem alten zuhause. ich will meine allerletzten sachen holen und dann werde ich die beiden nie wieder sehen. niemals wieder. und meine andere gute freundin die dort im haus wohnt, damit ist auch diese freundschaft zuende. es ist so traurig und tut so weh, dass ich drei freunde und anhang anhang auf einmal verloren habe.

und es tut weh, dass mein exexex es nach 10jahren immernoch schafft sich in mein leben einzumischen. er hat schon immer alles bestimmt. und nun bestimmt er sogar über meine heutigen freundschaften. obwohl wir schon so lange getrennt sind. ich muss darunter einen schlußstrich ziehen, und das werde ich heute tun. freundschaften adé , die sowieso schon keine mehr waren.
es ist hart, was ich momentan alles realisieren muss. ich hatte mal viele freunde, aber ich hab alle verloren. ich hab alles verloren... alles.

ich weiß echt nicht, wie ich das alles noch weiter aushalten soll. wieder zwei einsame wochenendtage... dann wieder 5 tage arbeiten dann wieder ein einsames wochenende und dann wieder 7tage bereitschaft... ich schaff das alles nicht mehr. es ist mir alles zuviel...

donnerstag hab ich endlich nen termin beim psychiater. dann bekomme ich wieder das nächste testmedikament. aber ich packs einfach nicht mehr. schon als ich das erste mal bei ihm war, hätte ich dringend hilfe gebraucht, aber nun sind wochen ins land gegangen und nichts hat geholfen. und noch eine stationäre therapie ist einfach nicht drin dieses jahr. ich kann nicht nochmal drei monate fehlen. außerdem sagen diese scheiß therapeuten mir ja eh nur ins gesicht... dass sie mir nicht helfen können... ja wer kann es dann???? wer kann mir dann helfen?

wahrscheinlich nur der tod! nur er kann mir meine qualen und diesen unendlichen seelischen dauerschmerz nehmen. der schmerz von sich nicht geliebt fühlen. der schmerz keinem irgendwas zu bedeuten. der schmerz ein unbedeutendes nichts zu sein.