bin einfach nur traurig und allein.
viele gedanken wuseln durch meinen kopf.
aber es gibt nur einen hauptgedanken... meine zukunft mit d**k ist weg.
ich habe heute nochmal darüber nachgedacht, was meinen traummann ausmacht.
und musste dabei leider feststellen, dass die eckpunkte alle auf d**k zutreffen.
leider... er wäre einfach mein traummann gewesen...
wenn er in der lage gewesen wäre mich zu lieben.... was er leider nicht war...
wenn ich zurückdenke wieviel ich um diese beziehung gekämpft habe....
...es wundert mich nicht, dass ich nach all den monaten einfach keine kraft mehr über habe...
...es war auch für mich zuviel... auch wenn ich immer stark bin... und mein ganzes leben für alles kämpfen musste, was ich erreichen wollte... es war zuviel... es hat mich zuviel kraft gekostet.

... und ich verstehe einfach nicht, warum es mir nicht gegönnt war....
... warum darf ich nicht auch mal von dem menschen den ich liebe zurückgeliebt werden...
... warum? .... warum habe ich nicht auch mal ein bisschen liebe zurück verdient?....

... als er mich zum ersten mal im arm gehalten hat...
... mein ganzer körper hat gezittert... ich hatte angst, angst mein herz zu verschenken...
... aber er hat mich nicht losgelassen, er hat mich einfach den ganzen abend festgehalten und gewartet, dass das zittern aufhört... und es hat aufgehört... irgendwann hab ich einfach glücklich und zufrieden in seinem arm liegen können und mein herz öffnen können....

... es war ein langer harter weg... und ich bereue nicht, ihn gegangen zu sein....
... aber ich wäre glücklich wenn mir der rest danach erspart geblieben wäre....
.... warum muss das leben immer so ungerecht verteilt sein...
... ich wollte doch nur glücklich werden, und alles geben was ich hatte...
... aber nun ist nur noch stille...

.... ich liebe dich, d**k.....
......und ich vermisse dich unendlich....
........ ich wünschte du könntest mich erhören....
............mir meinen schmerz nehmen....
.... und der liebe zwischen uns, die da ist, auch wenn du sie nicht wahrhaben willst....
....... der liebe eine chance geben....
.... ich verstehe nicht, warum....
..........ich bin so traurig ohne dich.... ich vermisse dich.... lieb dich.... *tränenkullern*

bin immer noch ganz benebelt...

habe heut morgen zwei halbe tabletten genommen... zum probieren wie sie anschlagen (minimaldosis) und hab davon ganze 12 stunden geschlafen. bin immernoch total matschig.
vorallem nach der einnahme, keine 20min war ich schon total weg.

jetzt weiß ich endlich wie ich meinen innernen überlebensdrang ausschalten kann. erst zur brücke fahren, dann tabletten einschmeißen. davon hab ich nun mehr als genug zusammen und dann wenn die wirkung einsetzt und man total bedusselt ist und eh kaum noch was groß machen kann, über die brücke und runter.... und danach wird mich garantiert keiner mehr zurückholen....

ich fühl mich erstaunlich ruhig, mit dem wissen das letzte puzzleteil gefunden zu haben.

d**k hat sich nicht mehr gemeldet.... ich weiß was ich ihm bedeute... und genau das bedeutet mir nun diese welt... es war gestern nur eine berührung, die mir zu nah war, die mich in erneut in den abrgrund gestürzt hat. eine unbedachte klitzekleine berührung die nichts bedeutet hat, aber die mich erneut so dermassen getriggert hat. ich wollte nie wieder irgendjemanden ausser d**k an mich heranlassen.... er will mich nicht mehr... also will ich auch nicht mehr....

dieser hass in mir drin.... der ist nur noch zu erdrücken mit dem wissen nach endgültiger freiheit. anders lässt es sich nicht mehr aushalten...

... und wie immer rollen dicke tränen über meine wangen....

Sie küsste sanft ihr liebstes Spielzeug
Bevor sie es zerbrach
Dann schlich sie sich voll dunkler Sehnsucht
Ins kalte Schlafgemach

Sie holte leis das letzte Streichholz
Aus Vaters Schrank hervor
"Warum hast du mir nie geholfen?"
Schrie sie in Mutters Ohr
"Ich hoffe, das wir uns nie Wiedersehen!"

"Damit ihr wisst, wie es ist
In der Hölle zu sein
Damit ihr wisst, wie es ist
Nach Erlösung zu Schrein
Nur deshalb komm ich zurück
Mit flammendem Blick
Ich nehme das letzte Streichholz
Und verbrenne eure schöne heile Welt"

Sie kochte sich die letzte Mahlzeit
Bevor sie sich erbrach
Dann spuckte sie voll teifer Abscheu
Ins schwarze Schlafgemach
"Ich hoffe, dass wir uns nie wieder sehn!"

Damit ihr wisst, wie es ist...

Wisst ihr jetzt, wie die Hölle wirklich ist?
Wisst ihr jetzt, wie die Hölle wirklich ist?
Wisst ihr, dass euer Spiel zu ende ist?
Wisst ihr, dass eure liebe tödlich ist?

(Nie wieder! Nie wieder!)

Damit ihr wisst, wie es ist...

@Oomph! - Das Letzte Streichholz

der abend war theoretisch echt cool... aber soviel zur therorie.... es war mein körper der spaß hatte, der gefeiert hat....

aber meine seele hat gelitten... bei jedem bon jovi lied hat meine seele innerlich geweint... bei jedem päärchen was getanzt hat... erinnerung an ihn.... bei jeder meiner bewegung... ihn vermisst.

alkohol kann gut betäuben.... meinem körper gings gut... prächtig, prima.

aber meine seele die leidet... die kann man nicht mit alkohol betäuben.

auf der nach hause fahrt... 140 in der ortschaft.... rote ampel mutwillig überfahren... in der hoffnung jemand cacht mich von rechts und es ist vorbei....

außerhalb der ortschaft 180 in der hoffnung es trägt mich aus der kurve, in die leitplanke...

jeder würde denken zuviel alkohol, kontrolle verloren.... dumm gelaufen.... und tschüß

wer würde schon glauben, dass ich einfach nicht mehr leben will....

ich halte eure schöne heile welt einfach nicht mehr aus.....

ich wollte nur glücklich sein. aber eure schläge, eure vergewaltigungen, eure emotionale gewalt, eure lügen, eure verleumdungen, eure niedertracht, eure beleidigungen.... ihr habt mich gebrochen... ja ihr da draußen.... ihr habt mich zerbrochen, als ihr meine grenzen nicht gewahrt habt....

ich habe keine lust euch auch nur einmal in meine nähe zu lassen... ich hasse euch.... verpisst euch doch einfach.... weit weg...

die menschen lachen mich an, sind nett zu mir, ich lache zurück, merke dass ich lebe.... aber es ist nur eine hülle.... eine hülle die zu eurer wunderbaren heilen welt passt.... aber ich will mich nicht anpassen.... ich bin anders... schon immer gewesen.... und mein kampf mich anzupassen ist vorbei... d**k hat mich gebrochen.... für immer... und es wird nie wieder gut.... und ich habe keine lust mehr zu kämpfen... keine lust.... für wen denn auch.... ich selber will lieber sterben.... nicht mehr da sein... meine ruhe haben.... für immer....

und mein auto hat gelitten.... es hat fürchterlich gestunken, als ich geparkt hatte... und meine handys habe ich erstmal zwei minuten gesucht, nachdem sie im auto hin und hergeschleudert wurden.... es tut mir leid.... das wollte ich nicht....

ich will einfach dass all das endlich ein ende hat...

hab mir eben die neuen tabletten eingeworfen.... hoffe ich kann endlich schlafen... lange schlafen....

ich hasse euch alle... und besonders diese verdammt frau die mich auf die welt gebracht hat und verdammt nochmal d**k, der sich natürlich garnicht gemeldet hat. hab vorhin mein handy wieder eingeschaltet....

verdammt sucht euch doch jemand anderen, auf dem ihr rumhacken könnt. sucht euch jemand anderen, den schlagen, vergewaltigen und demütigen könnt... ich hab auf diese scheiß welt einfach keine lust mehr.... will endlich tief und fest schlafen