und wieder ist ein schweres wochenende hinter mich gebracht...
... nur noch einchlafen und dann war es das mal wieder...

... ich glaub ich hab mich heute fürs leben entschieden ...

... aber der schmerz ist trotzdem nicht weniger ...

"Hallo Jule, ich lebe noch"

...eine traurige Reportage, aber sehr schön gemachter Film
..... spiegelt vieles wieder, was auch in mir vorgeht...

Youtube Playlist in 5 Teilen:

http://www.youtube.com/watch?v=q7ZDuOxRcTg&feature=PlayList&p=A98F8A4D5ED97C23&index=0

ich danke euch für eure kommentare, die ihr mir immer schreibt... teilweise fehlen mir die worte um euch zu antworten... aber ich möchte zumindest versuchen mal etwas zu erklären, damit ihr vielleicht besser verstehen könnt, warum ich hier schreibe... und warum ich nirgendwo anders eine möglichkeit sehe, als es hier zu tun...

mir geht es hier nur darum meine gedanken nieder zu schreiben, die in der "realen welt" keiner hören will...
ihr sagt ich brauche professionelle hilfe....ich war schon in vielen therapien, auch eine stationäre spezialtherapie auf die ich viele monate gewartet habe.

und ich musste mir so sätze anhören, wie...
"was wollen sie prinzesschen denn überhaupt hier"
"wenn sie ansonsten keine probleme haben, dann geht es ihnen doch gut"
"dann kann ich ihnen auch nicht weiter helfen"

.. ich wurde sogar von therapeuten rausgeschmissen, wenn man es so nennen will.... mit meinen depressiven gedanken kommt irgendwie niemand klar... nicht mal die therapeuten... ich selber komme damit ja auch nicht klar, deswegen hab ich ja die suizidgedanken... also wie sollte ich es einem anderen menschen übel nehmen, dass es ihnen zuviel ist...


... man denkt immer therapeuten würden einem helfen, aber es ist nicht so...
... die machen auch nur ihren job und sind hilflos.... genauso hilflos wie ich....
... wenn man sich mal mit therapien auseinandergesetzt hat, dann merkt man, dass die professionellen leute auch nur menschen sind, und auch nichts wirklich besser machen können...
...es ist traurig aber es ist leider reale tatsache...

der grund warum ich hier all meine gedanken niederschreibe ist, einfach nur, dass ich einen platz brauche wo ich es hinschreiben kann. da draußen im realen leben will es keiner hören, oder es belastet die leute einfach nur zu sehr.... ich muss es aber irgendwo mal ungefiltert loswerden können... vielleicht hilft es mir ja zu überleben.... vielleicht....

der punkt dass hier nicht nur liebeskummer im spiel ist... das ist mir vollkommen klar, denn mein ganzes leben bestand nur aus ablehnung... meine mutter ist eine alkoholikerin und hat mich geschlagen, eingesperrt und mir mein leben jeden tag zur hölle gemacht. ihren frust über ihr eigenes leben hat sie kompensiert indem sie mir jeden tag gesagt hat, wie schlecht ich wäre, dass ich nichts tauge und dass aus mir nie was werden wird. mein vater war nie für mich da... ein eiskalter mensch. als ich dann meinen ersten freund hatte und dort die liebe gesucht hab.... wurde ich über jahre von ihm vergewaltigt...

ich bin an all dem zerbrochen... ABER ich habe es geschafft meine traumausbildung zu bekommen, hab diese gut abgeschlossen, ich hab danach immer gute jobs gehabt. ich hab mir meine traumhobbies erfüllt, und bin daran gewachsen. ich hatte fast acht jahre eine dauerhafte beziehung, und eigentlich hätte alles super sein können...

ich hab immer gekämpft um aus dem schlamassel rauszukommen... und ich kann mit recht sagen, dass aus mir was vernünftiges geworden ist. nach außen hin bin ich eine superhübsche frau, mit super figur, mit tollen hobbies und super job mit gutem verdienst. ich hab zwei autos.. zwei motorräder... und ich hatte einen tollen freund mit tochter und wir hatten die besten vorraussetzungen für ein glückliches leben. wir hatten schon eine wohnung gefunden, die ideal war, wir wollten zusammen ziehen.... wir hatten wunderschöne urlaube zusammen mit der kleinen. wir waren im sommer am strand jetski fahren, in der indoorhalle mit der kleinen toben... alles war schön und alles hat gepasst... ich wollte einfach mal glücklich sein... die einfachen dinge genießen, wie zusammen im wald spazieren gehen, zusammen frühstücken... und den jahrelangen kampf auch mal kampf sein lassen und mein leben einfach mal nur genießen.... aber es ist mir anscheinend nicht gegönnt...

mein großes thema ist die immer wiederkehrende ablehnung durch andere menschen... und dem ewigen warum????

warum kann eine mutter ihr kind schlagen, demütigen und einsperren? ... ich verstehe sowas einfach nicht.
warum muß mein freund zu mir sagen, ich würde ihm sein leben versauen, wenn ich ihn frage, was ich denn tue, er zu mir sagt, er weiß nicht, was das problem ist...
warum musste meine katze sterben, obwohl ich alles versucht habe und von arzt zu arzt gerannt bin... warum konnte mir nicht mal ein arzt sagen woran sie gestorben ist und warum hat sie mir zum trost ihre pfote auf meine nase gelegt, weil sie genau wusste was passieren würde?warum musste man mir auch das einzigste wesen was mich geliebt hat, wegnehmen?
warum musste mein opa suizid begehen?
warum bestehen 50% meiner vorfahren alle aus alkoholikern?


und warum warum warum .... komm ich aus dem fragen nach dem warum einfach nicht heraus...
warum?
wenn es eine tablette gegen das warum gäbe... ich würde sie nehmen...

aber solange werde ich erstmal die vielen warums hier aufschreiben, um sie loszuwerden...

sorry wenn ich irgendjemand damit belaste... das wollte ich nicht...
weil das würde bedeuten dass ich wieder nur jemand zur last falle.... sogar hier...
also wenn es euch belastet, dann lest bitte nicht mehr hier weiter...
... es wäre nicht das was ich mir wünschen würde...