mein kopf dröhnt nur noch... alles wird schwarz vor augen...

mein freund hatte angerufen während ich mit den hunden draußen war.
als wir dann später telefonierten, meinte er, dass er angerufen hat, um mich was zu fragen, aber dass es jetzt aber schon erledigt sei und dass er jetzt auch nicht mehr drüber reden will.

er wollte mir partout nicht sagen, was er mich fragen wollte... ich hab ihn mehrfach gefragt, was dieses frage und antwort spiel soll... aber er hat sich geweigert es mir zu sagen.
im gegenteil dann kamen noch dumme antworten, wie dass er sich in zukunft sparen wird sowas zu sagen, bei meinen reaktionen lässt er sowas lieber.

ich kann ihm zehnmal erklären, dass ich nun den ganzen abend dasitze und grüble was er jetzt nun wollte. er macht sowas doch sonst nie. also was soll die scheiße denn bloß.

mir gehts nun so scheiße..

mein ex ist auch ein dummes arschloch... er lässt sprüche ab, die einfach nur tiefste unterste gürtellinie sind... so dumm dass ich hier nicht mal darüber schreiben will, worum es geht... spast einfach nur spast... warum bin ich nur auf so einen idioten reingefallen....

wenn ich meine hunde nicht hätte... ich würde heute nacht springen... von meiner brücke... die die ich mir zum springen ausgesucht habe... ich will einfach nicht mehr... es ist eh immer alles dasselbe... dieselben scheiß verhaltensweisen meiner partner.

und dann immer dieser quälende gedanke dass ich daran schuld bin, dass es so ist. ich bin der schlechte mensch... mich muss man einfach schlecht behandeln.... ich hab es nicht besser verdient... schlagt mich, behandelt mich scheiße... los macht schon... ich bin ein schlechter mensch, ich hab es verdient dass ihr immer auf mir rumhakt... es ist meine eigene verdammte drecksschuld weil ich so ein schlechter mensch bin...

ich habe es noch nie anders verdient und mein leben wird auch nie anders sein...

HEUTE am 06.09.2010 habe ich mein Leben endgültig aufgegeben... kampf verloren... eiskalte seele. menschenleer.... keine seele mehr in meinem körper... schmerzhafte stille... einfach nur verherrende totenstille die zum himmel schreit... ich habe AUFGEGEBEN ...

mal wieder einer der üblichen Tage nur dass heute etwas anders ist....

die übliche Erkenntnis, dass ich auf dieser Welt ganz allein bin und man keinem Menschen vertrauen sollte. egal was auch geschieht... traue niemandem... ich steh hier auf dieser Welt, in diesem Leben sowieso immer wieder allein da...

eiskalt, aber wahr... ich bezahl niemandem mehr irgendwas. ich mache keine unnötigen Geschenke mehr. ich nehme so gut es geht keine Geschenke mehr an, und das allerwichtigste, ich frage niemanden mehr um einen Gefallen. ich tue auch keine Gefallen mehr, wenn es sich vermeiden lässt.
Außerdem verlasse ich mich bei Planungen nur noch auf mich selbst... ich nehme keine Versprechen oder sonstige Aussagen mehr für bare Münze... es ist sowieso immer wieder dasselbe, ich bin am Ende die Gearschte.

Kein Bock mehr.

Außerdem habe ich dieses untrügliche Gefühl, dass heute bei meinem Ex irgendwas passiert ist. Irgendeine Wendung in seinem Leben... eine die mir garnicht gefällt... es ist einfach so ein Gefühl und ich weiß heute ist etwas anders... etwas ist passiert.

Letzte Woche wusste ich z.B. dass mit meinem Gerichtstermin etwas ist. Und ich hab zu meinem Freund gesagt, ich spüre dass nächste Woche ein Brief kommen wird, vermutlich mit dem Gerichtstermin... und er kam... ich glaube Freitag wars...
Ich weiß nicht woher ich diese Dinge immer wieder weiß... aber ich spüre es einfach, als wenn es mir jemand erzählen würde... aber ich erzähle dies nur zwei Leuten. Eine davon hat dasselbe Problem und wird daher von Freunden schon als Hexe bezeichnet, weil es denen unheimlich war, was sie voraus gesagt hat. Und ansonsten meinem Freund, weil ich einfach jemanden brauch, der sieht dass ich Recht habe und es mir irgendwann glaubt. Anderen würde ich es nie erzählen, ich hab kein Bock für bescheuert gehalten zu werden. Naja egal.... unerklärbare Dinge die 1853ste


Seit ein paar Tagen bin ich nur noch innerlich kalt. Eiskalt. Ich renne lachend durch die Gegend, werfe Jokes durch die Runde, fahre lächelnd singend im Auto... aber ich bin eiskalt. in mir tut sich nichts mehr....

jeden tag sehe ich ständig das gesicht meines ex vor meinem inneren auge... er ist immernoch teil meines lebens... obwohl wir schon monate getrennt sind... er geht einfach nicht weg... ich hoffe immernoch dass er verblasst...

daraus resultierend schreit jeden tag in mir alles ... jetzt sofort, für immer... aber es hört einfach nicht auf, egal wieviel ich mich selbst darum bitte... mein gehirn vergisst ihn einfach nicht... und seitdem sterbe ich von tag zu tag... eiskalt... winter in meiner seele... das sind keine Gefühle mehr... allenfalls ein paar gewünschte oder eingebildete, nachgetäuschte. ansonsten ist da nur noch Eiseskälte... Leere...Stille.

Gestern abend hatte ich eine Panikattacke... weil mein Freund ständig auf mich einredete und eine Reaktion von mir wollte... aber in mir war nur noch Leere und ich stand einfach nur apathisch unter der Dusche. Nachdem er mich immer weiter bedrängt hatte, bekam ich plötzlich keine Luft mehr. Selbst als er weg war.... ich konnte einfach nicht mehr richtig atmen, meine Brust war so fest wie Blei.... dieses Gefühl war so widerlich.

Gleichzeitig schwingt jedesmal der Wunsch mit, dass der Atem nie wieder kommt... einfach umfallen... tot sein.... aufgehört zu atmen und good bye....

I dont wanna be here anymore.... let me go.... go... go.... go....

ich will schneiden... meinen Arm, meine Seele.... ich will.... garnichts mehr... Stille....

ICH WILL STERBEN!!!!

© Dead by Sunrise
And the tears fall like rain
Down my face again
Oh the words you wouldn't say
And the games you played
With my unfoolish heart
Oh I should have known this from the start

Ohh the winter and spring
Going in hand in hand
Just like my love and pain
How the thought of you cuts deep within the vein
Oh this brand new skin stretched across scared terrain

I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be lead down the same old road
So I don't want to be let down
I don't want to live my lies again
Don't want to be lead down the same old road

All those years down the drain
Love was not enough when you want everything
What I gave to you and now the end must start
Oh I should have listened to my heart

'Cause I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be lead down the same old road
So I don't want to be let down
I don't want to live my lies again
Don't want to be lead down the same old road

Ohh...

I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be lead down the same old road
So I don't want to be let down
I don't want to live my lies again
Don't want to be lead down the same old road