4
Okt
2009

cruise

morgen gehts auf die große kreuzfahrt. wobei es ist ja schon heute ;)

die nacht wird kurz.... ist schon spät und ich muss früh raus...

hoffe ich kann unterwegs irgendwie mal online... die große weite welt ruft....

30
Sep
2009

die wut ist draußen

so jetzt hab ichs getan... offizielles herausschreien... ausgeführt...

danach bin ich erstmal eine halbe stunde gassi gegangen

mal sehen, was das jetzt nach sich zieht. sicher ärger.

aber ich fühl mich endlich mal nicht mehr als opfer...

als kind konnte ich mich nie wehren gegen all die körperliche und seelische gewalt die mir angetan wurde. heute bin ich alt genug mich zu wehren...

und ich sage nur die wahrheit. das sollte man dabei nicht vergessen....

gemischte gefühle. aber kein opfer mehr... auch wenns weh tut... es tut nicht so weh wie vorher...

...

die tussi ist eine seiner arbeitskollegin. dicke titten und richtig kohle....
nachdem er bei seiner kollegin tina nicht landen konnte, nimmt er jetzt nicole...
nicole sponsert bei eltern, wohlgemerkt.....

laut ihm hat er keine neue freundin, es ist nur so eine freundin.
was er nicht weiß, dass ich weiß dass er fotos aus der disse von ihr hat. von letztens wo sie zusammen im apfelbaum waren. er denkt auch ich bin zu allem zu blöd. vorallem nicole war so besoffen, dass sie net mal gemerkt hat, dass m**** die ganze zeit nur ihre titten in großaufnahme fotografiert hat... die kerle sind einfach so scheiße.

als ich ihn gefragt, habe ob es nicole *** ist, hat er ja gesagt und dann war wieder stille....
er wird sich wieder gefragt haben, woher ich das weiß...

seine mutter hat unter das bild geschrieben
was für ein schönes bild von dir und nicole, da kann man nur stolz sein

und jetzt ist es schon wieder rausgelöscht... nachdem ich ausgetillt bin...
er macht das nur, um mir wieder eine reinzuwürgen.... er macht das nur um mir zu schaden...

ich könnte fast wetten, dass er es selbst geschrieben hat. er hat ja das passwort vom account seiner mutter. das hab ich ihm auch vorgeworfen, da war er plötzlich gaaaaanz ruhig... schätze mal wieder hundert punkte.... er denkt sicher, ich kommt net auf so krasse gedanken, aber ich bin net blöd. und im nachhinein bin ich mir fast sicher dass er es selbst geschrieben hat und nicht seine mutter.

irgendwann bring ich ihn um... irgendwann raste ich aus....

er hat mich eben wissen lassen dass er unser telefonat aufgenommen hat...
er will mich damit erpressen...

was ein psycho....

langsam wird mir auch klar, was da mit dem cabrio gelaufen ist... bei seiner mutter hat ja die polizei angerufen, dass eine frau aus meinem dorf das cabrio angezeigt hätte. aber man kann es garnicht anzeigen, weil es legal geparkt war. und er kennt hier bei der polizei genügend leute. ich wette er hat die beauftragt bei seiner mutter anzurufen (komischerweise ruft die polizei meist net an, sondern schreibt nen brief oder kommt selbst vorbei??? zumindest kenn ich das so) und hat dann behauptet, dass er denkt, dass ich es war. um mich bei seiner mutter in ein schlechtes licht zu stellen. ich weiß das klingt absurd. aber ich traue ihm genau das zu.... und er ist so bekloppt.
und es ist nicht hirnrissiger, als dass ein frau aus meinem ort in einem ort 30km(!) entfernten ort die polizei anrufen würde (hä???) und sich über ein auto aus 20km der anderen richtung angemeldet beschweren bzw anzeigen würde.... was soll an dieser seiner story denn sinn ergeben????

100 Punkte der Herr

er hatte mir ja gestern versprochen mich heute anzurufen, wann er seine sachen heute holen kommt.

und er hat wieder abgesagt, feige per sms... wie immer!

hat irgendjemand etwas anderes erwartet?????

ich nicht!

er wohnt ja nur 5min von mir weg, aber schafft es nicht, für 5 min seine sachen abzuholen...
macht 15min insgesamt.... einfach nur lächerlich sein verhalten.

gefühllos

3

Ich spürte den Schmerz der Klinge schon gar nicht mehr,
denn er war alltäglich.
Ich spürte den Schmerz der Liebe nicht mehr,
denn er war alltäglich.
Ich spürte den Schmerz auch nicht,
als Ich mir für immer das Leben nahm.


41

From the way that you acted
To the way that I felt it
It wasn't worth my time
And now it's sad cause all I missed
Wasn't that good to begin with
Goodbye to you
You're taking up my time

fundstück

Ich habe in meinem Herz aufgeräumt..........
darin fand ich Dinge,
die ich schon fast vergessen hatte.

- viele Verletzungen
- einige Schwächen
- schlechte Zeiten
- Mutlosigkeit
- Vertrauensbrüche
- Lügen von geliebten Menschen
- keine Antworten auf das "warum"
- Einsamkeit
- Tränen
- Leid
- Hoffnungslosigkeit

und noch so einiges mehr...

Erst wollte ich all diese Dinge entsorgen.
Aber dann beschloss ich,
diese Dinge im Herzen aufzubewahren,
um in schweren Zeiten,
mich an alle diese Dinge zu erinnern,
dass ich nie an ihnen zerbrochen,
sondern dadurch nur stärker geworden bin!

let me die

ich will sterben, und keiner kann es mehr hören.

keiner will es mehr wissen... und mich interessiert auch nicht mehr, was andere über mich denken....

ich will nur noch dass dieser schmerz aufhört.... die zeit heilt keine wunden... es hört nicht auf... dieser mann hat so ein riesen loch in meine brust gerissen.... meinen schädel zerfickt und ich kann nicht mehr klar denken.

ich will nicht mehr essen. ich will meine arme aufschneiden bis das blut heraussickert, bis alle sehen können, dass es mir schlecht geht. ich will aufschreien wie ein tier dass erschossen verendet.... all meinen hass herausschreien... über die schläge, die vergewaltigungen, die demütigungen die ich immer und immer wieder ertragen musste...

schreien darüber, dass er mir gezeigt hat, wie ein leben ohne all dieses elend sein könnte... ein wunschkonzert gezaubert hat um mich anschließend wieder in das kalte dreckige elend hinabzustoßen und sich daran zu ergötzen, wie ich ohne ihn untergehe....

ich will endlich sterben und dieses elend hinter mir lassen....

ich bin nicht mehr stark genug all das zu ertragen.... mein schädel hämmert seit monaten und es nimmt einfach kein ende.... ich will nicht mehr .... wo ist das ende....

lügen lügen lügen

nur eine seiner heimlichen kontaktanzeigen in einer anderen stadt, falschem sternzeichen und falschem bild

und der text ist zum lachen, weil es nur das widerspiegelt, was er gern wäre, aber nicht mal ansatzweise die person die er in wirklichkeit ist

6

oben steht sternzeichen fisch und unten jungfrau...
wenn man sich einloggt, sieht man auch seine richtige stadt niedergeschrieben.
von verwegen er kann kochen.... alles lügen....
und das gröbste, vor ein paar wochen, stand da noch, dass er keine kinder hat.
jaja leugnen ist immer gut.
und der schärfste schnitzer, er hat sogar einen satz abgeschrieben, von dem was ich selber eigenhändig in mein damaliges profil reingeschrieben hatte.
auf meinem profil ist er damals jeden tag rumgeturnt, macht man ja auch, wenn man sich für eine person nicht mehr interessiert... klar logisch....

und dass er auch eine raucherin sucht ist der oberwitz.... wenn ich nur eine zigarette aller einem monat geraucht habe, ist er jedes mal ausgetillt... naja, aber er weiß halt genau, dass er sich die frauen hinterher jedesmal schön umerzieht, wie er es gern hätte.

und das ist nur die standard variante des profils wenn man nicht als user der community eingeloggt ist.
ich kenne auch die variante, wenn man eingeloggt ist und sich das profil anschaut.... das gibt noch mehr lügen her....


aber es wird immer wieder jemand geben, der sich von seiner art blenden lässt.
der sich wieder in ihn verliebt und den er von sich abhängig machen kann....
damit er wieder das gefühl hat,gebraucht zu werden.... narzissmus vom feinsten.
und wenn es dann nicht mehr ausreicht, seinen egoismus zu befriedigen und man beginnt sich zu wehren... wird man eiskalt entsorgt. wie ein stück dreck.

von verwegen er will als freund für mich da sein.... und er hält ja soviel von seinen freunden.... alles nur lügen....

and I am not afraid to die

Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets.
This is not a small cut that scabs, and dries, and flakes, and heals.
And I am not afraid to die.
I'm not afraid to bleed, and fuck, and fight.
I want the pain of payment.
What's left, but a section of pigmy size cuts.
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks?
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill, and spill over, and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
I'm cutting trying to picture your black broken heart.
Love is not like anything.
Especially a fucking lie.

Look at me.
You can tell,
By the way I move and do my hair?
Do you think that it's me,
Or is it not me?
I don't even care.
I'm alive, I don't smell.
I'm the cleanest I have ever been.

I feel big, I feel tall, I feel dry.
Dry.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.

Do I drink?
Do I date?
I've got perfect placements.
All my ink
Satisfied, in your eyes.
I'm the biggest fan I've got right now.
I made sure that I look how I wanted to look.
The people around me,
The people surround me.

I feel big, I feel tall, I feel dry.
Dry.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.

Just look at me now.
I'm a fake, I'm a fake.
Just look at me now.
I'm a fake, I'm a fake.

My stomach hurts now,
And all tied off in lace.
I pray, beg, for anything to hit me in the face.
And this sickness isn't me.
AND I pray to fall from grace.
The last thing I see is feeling.

And I'm telling you I'm a fake,
I'm telling you I'm a fake.

als die welt zusammenbrach

Sie hatte ein Erdbeben in ihrem Kopf,
ich hörte sie fast schreien als ich sie weit zurück ließ,
und wusste dass die Welt um sie herum zusammenbrach...

over and out

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ihm gehts prächtig.... ich wurde mal eben schnell ersetzt....

29
Sep
2009

seine stimme

ich hab vorhin mit ihm telefoniert. es ging darum wegen den schlüsseln vom auto zu klären und dass er seine sachen endlich wiedernimmt.
hab ihm gesagt, dass ich endlich damit abschließen will und dass er mir genug weh getan hat.

er hatte vorgeschlagen das auto nochmal zu nehmen und den rest zu erledigen, aber ich habe abgelehnt.

das schlimme ist, es tat so gut seine stimme zu hören.... es ist so vertraut... und ich wollte sie doch für immer hören...

ich hab ihn angeschrien und ihn immer wieder angeschuldigt, nur damit das telefonat länger geht... und ich seine stimme zum letzten mal in meinem leben nochmal hören kann.... es ist so idiotisch. aber ich hab ihn ja sowieso verloren, also was macht es noch aus, ob ich ihn anschreie. es ist nahezu egal.... gleichgültig....

ich diskutiere mit ihm, nur damit er länger reden muss und das gespräch nicht beendet.
es ist so dumm, aber ich wollte seine stimme hören....
dieses warme weiche .... in seiner stimme.... das war mal mein mann... meine bessere hälfte....
nun hab ich nicht mal mehr meine eigene hälfte.... ich hab garnichts mehr...

er will morgen seine sachen holen und danach wars das dann.... eigentlich wollte er am wochenende kommen, aber ich hab gesagt, dass ich es hinter mich bringen will und dass ich am we nicht da bin. deswegen meinte er, er kommt morgen. natürlich hat er sich wieder ein hintertürchen offen gelassen.... er kommt nur, wenn er es schafft und er ruft vorher an.

und dann....
ich werd ihn nie wieder sehen und thats all.....

ich könnt mich selber ohrfeigen, dass ich mich immer noch geborgen fühle, nur weil ich seine stimme am telefon höre.... es ist zum verrückt werden...

ich will ihn doch endlich hassen....

und wieder purzeln die tränen ... und es hört einfach nicht auf...

ich wünschte ich würde noch einmal in seinem arm liegen, und die zeit würde für immer still stehen. einfach nur seine wärme spüren... so wie früher.... mich geborgen und geschützt fühlen...

aber das werde ich nie wieder haben..... nie wieder.... niemals wieder.... ich bin allein.....

Kreuzfahrt ohne Wiederkehr

endlich hab ich die perfekte möglichkeit gefunden... unglaublich.... frag mich wie ich auf den gedanken kam, aber die version ist mal echt gelungen.... und keiner würde was merken oder verdacht schöpfen...

Quelle: www.abendblatt.de

Über Bord: Jahr für Jahr verschwinden zahlreiche Menschen von Luxuslinern - auffallend viele zwischen 0.30 und 1.30 Uhr
Die "verhexte Stunde" - Kreuzfahrt ohne Wiederkehr
Von Jan-Eric Lindner 27. Januar 2007

Unfall, Suizid? Die meisten Fälle werden nie geklärt. Ein US-Politiker hält eine Schiffsreise sogar für den "perfekten Weg, ein perfektes Verbrechen zu verüben".

Hamburg. Zwischen der Unbekümmertheit an Bord und dem Todeskampf liegen oft nur die Sekunden des freien Falls. Danach ist nur noch Dunkelheit, vielleicht, wenn der oder die Gefallene noch bei Bewusstsein ist, das festlich beleuchtete Schiff, das quälend langsam aber unerreichbar Richtung Horizont verschwindet. Während rundherum nur kaltes Wasser ist und sonst nichts. Nichts, an dem man sich festhalten könnte. Eine alptraumhafte Vorstellung: Auf dem offenen Meer über Bord zu gehen, wissend, dass die Freunde, mit denen man gerade noch fröhlich zusammensaß, nichts davon ahnen können. Dass sie vielleicht erst in Stunden stutzig werden - dann, wenn alles zu spät ist.

Es passiert, dass Menschen von Kreuzfahrtschiffen verschwinden - und nicht einmal selten. Es passierte der Hamburgerin Sabine L. (62) am Tag des Jahreswechsels 2006/2007 (wir berichteten) und seit Januar 2003 mindestens 36 anderen Menschen. Sie sind einfach weg. Spurlos. Unfall, Freitod oder sogar Mord?

Die meisten Fälle bleiben für immer ungelöst, auch, weil so gut wie nie ein Leichnam gefunden wird. Während die Kreuzfahrtindustrie sich müht, das Phänomen herunterzuspielen, kursieren auf Internet-Foren, die sich mit dem Verschwinden von Passagieren auf hoher See beschäftigen, vage und gewagte Theorien. Gibt es Leute, so wird diskutiert, die Befriedigung darin finden, wildfremde Menschen in einem unbeobachteten Moment über Bord zu stürzen, also Herr über Leben und Tod zu spielen?

[...]

Warum es so schwer ist, gerade Kreuzfahrtpassagiere im Meer wiederzufinden, erklärt Antke Reemts von der Deutschen Gesellschaft zur Rettung Schiffbrüchiger (DGzRS): "Anders als Frachtschiff-Besatzungen oder Fischer haben sie für gewöhnlich weder Rettungswesten noch Kälteschutzkleidung an." Dann blieben meist nur Stunden, auch wenn es in der Vergangenheit immer wieder Fälle gegeben habe, in denen Schiffbrüchige nach erstaunlich langer Zeit lebend aus dem Wasser gerettet wurden. Reemts: "Doch auf hoher See kann man selbst dann ertrinken, wenn man den Kopf über Wasser hält. Schuld daran ist das Gischtwasser, das unbemerkt eingeatmet wird."

28
Sep
2009

dragon fly

nachdem ich letze woche krank geschrieben zuhause war (akute belastungsreaktion) war ich heute den ersten tag wieder arbeiten. hat auch nicht lange gedauert, dass ich wieder heftige kopfschmerzen bekam. ätzend. naja job ist job und bleibt job... was solls.

danach waren wir drachensteigen, naja besser wir haben es versucht aber mangels wind ist es gescheitert. aber was cool war, wir waren auf so ner wiese auf einem berg zwischen zwei tälern. und man kann praktisch in beide richtungen voll weit ausblicken. und wir haben dort oben mit hundi auf der wiese getobt und gespielt. es war voll schön. dann wurde es dunkel und wir haben an nem tisch in der nähe vom wald gesessen und dann hat es andauernd im wald geknackt und ein käuzchen hat gerufen. und plötzlich kam aus dem wald ein helles licht auf uns zu. man was hab ich mich erschrocken. aber war nur ein mountainbiker *hihi*
und als wir zum auto liefen und ich hundi rufen musste, haben wir festgestellt, dass da oben ein ganz extremes echo ist. sowas kenn ich nicht mal aus den bergen so heftig... wir dann natürlich wieder rumgeblödelt *gg*

ich bin echt froh, dass das momentan so gut klappt mit den freundschaften... nur wenige, aber dafür komm ich ganz gut klar. naja, vielleicht werden es demnächst noch ein paar mehr. brauche vor allem leute zum snowboarden diesen winter, da ich ja nicht mehr mit d**k und seiner kleinen fahren kann.

so jetzt muss ich noch ne woche rufbereitschaft rumbringen und dann geht es sonntag auf die große kreuzfahrt für eine woche. hab nun doch ein zimmer mit ner fremden azubine. aber besser ne unbekannte von einer partnerfirma als ne richtige arbeitskollegin. die seh ich halt danach nie wieder, also kanns mir relativ egal sein. in der klinik hatte ich auch drei mitbewohner nacheinander. also werd ich auch die 7 nächte rumbekommen... aber momentan hab ich so gar kein bock auf meine arbeitskollegen. werd versuchen sportsachen einzupacken (wenn die tasche es noch hergibt) und dann aufm schiff trainieren gehen. mittlerweile schlägt das schon voll die runden und steht sogar schon in der zeitung, dass der typ für die ganzen firmen ne kreuzfahrt spendiert... tja und ich bin dabei... eigentlich ein grund zum freuen.... naja ich freu mich auf jeden fall endlich mal wieder fliegen zu können... ich liebe fliegen... juchhee...

bin ja mal gespannt was hundi sagt, wenn ich ne woche net da bin. aber da er meinen kumpel eh super lieb hat, mach ich mir da keine allzugroßen sorgen. er liebt den abgöttisch und guckt mich immer ganz traurig an, wenn er sich abends verabschiedet. also ich denke, er wirds schon ganz gut hinnehmen, weil er eben bei ihm ist. er lenkt schon gut ab....

yo ansonsten bin ich heute happy, weil endlich der helm gekommen ist. ich hab eben jenem kumpel ne motocross ausrüstung zusammengekauft. ca 2/3 hab ich schon zusammen. und heute kam der helm mit brille... der ist echt super. hoffe er passt ihm. freu mich schon so, wenn ich ihm in ein paar wochen die sachen überreiche.... der wird gucken... heheeeee.... was ein fest....
ich werd sehen dass ich meine alte crossmaschine net verkaufen muss... dann kann er sie weiter fahren... wär schon schön.... wird schon irgendwie klappen mit der kohle...

naja ich werd jetzt mal noch ne runde mit hundi gehen und dann ab in die heija... hoffe die rufbereitschaft bleibt ruhig und morgen sind meine schädelschmerzen wieder weg...

wird schon.... muss ja... wie immer...

27
Sep
2009

schwarz

5

Warum ist mein Himmel schwarz?
Warum ist die Sonne rot?
Und warum schmerzt Dein Lachen?
Ahhhhh! Ich hasse Dich!

Das Feuer meiner Wut soll Dein Fleisch verzehren!
Ich wünsche Dir den Flammentod!
Du sollst ertrinken in den Tränen meines Hasses!

Du warst meine Sonne!
Niemals mehr wirst Du an meinem Horizont erscheinen!

Warum ist mein Himmel schwarz?
Warum ist die Sonne rot?
Und warum schmerzt Dein Lachen?
Ahhhhh! Ich hasse Dich!

Urheber: Relatives Menschsein - Verflucht

leere

4

ich hasse dich für den Schmerz,den du mir zufügst,für die Macht, die ich dir über mich gegeben habe und mit der du mein Herz zerrissen hast, für all die Stunden,
die wir nicht gemeinsam verbracht haben.

ich hasse dich


für die vielen Tränen, die ich wegen dir geweint habe, für die langen Nächte, in denen ich auf dich gewartet habe, während du dich mit anderen amüsiert hast,
für die schönen Stunden, die mich glauben liessen ich bedeute dir etwas.

ich hasse dich



für die Ignoranz, mit der du meine Gefühle übersiehst, für die Gleichgültigkeit, mit der du mir begegnest und für deine unbedachten Worte,die mir so weh tun.

ich hasse mich dafür,
dass ich dich liebe
immer noch…


... verfasser unbekannt...

wann hört es auf

ich würde gern einmal morgens aufwachen und nicht direkt an ihn denken müssen...
seit über drei monaten jeden tag dasselbe... es muss doch irgendwann endlich mal aufhören...
es kann einfach nicht so weitergehen... mein herz muss doch irgendwann mal damit aufhören...

wenn ich hundi nicht hätte... ich wäre schon lange gesprungen... ich halte es nicht mehr aus...

ich hoffe dass ich mich nie wieder in meinem leben jemals verlieben werde... weil DAS will ich nie wieder durchmachen... niemals wieder...

warum hat er mir das nur angetan... warum nur...

19
Sep
2009

H-A-S-S

heute war ein furchtbarer tag.

eigentlich sollte er wunderschön sein, meine freunde sollten zum frühstücken bei mir zuhause gemütlich sitzen. und danach wollten wir alle zusammen mit kind und hund schön entspannt unserem gemeinsamen hobby nachgehen.

aber es kam anders, ich stand schon morgens schreiend in der wohnung, so dass es wahrscheinlich das halbe dorf gehört haben muss. ich hab d**k am handy angeschrieen.
zuvor habe ich mit seiner mutter telefoniert, da ich ihn nicht erreichen konnte... aber sie war sehr sauer, dass ich sie anrufe...

hintergrund war, dass mein kumpel zum frühstücken kam, und meinte dein auto ist mir gerade entgegen gefahren gekommen. er wusste sogar das kennzeichen was er gesehen hatte. und es war mein auto, was d**k seit ewigkeiten hat. und mein kumpel meinte, es war nicht dein ex der da saß sondern ein junger spund.

also d**k gibt mein auto einfach wildfremden leuten. wenn etwas passiert bin ich als halter haftbar.... und ich weiß nicht einmal etwas davon. daraufhin bin ich dann durchgedreht und habe gesagt, wenn er es nicht auf die reihe bekommt, dass ich mein auto wieder bekomme.... dann melde ich das auto als gestohlen.

daraufhin hat seine mutter ihn dann angerufen (bei mir ging er nicht ans handy, bei ihr schon) und dann rief er prompt zurück.

ich bin so scheiße sauer auf ihn.

und der arsch ist auch noch in urlaub, wahrscheinlich mit seiner neuen schl*****....
auf jeden fall nicht mit seinem kumpel, denn der ist im autohaus arbeiten.

ich kann garnicht alles wiedergeben was heut passiert ist.

aber es hat mich so runtergezogen. ich mein, es ging die letzten tage echt besser. letzte nacht waren wir in einem club, und hatten spaß mit tischkicker und ich hab schön getanzt und hab irgendwie mein leben grad wieder bisschen aufgebaut. und dass dirk einfach mit meinem eigentum umgeht, als wäre es der letzte dreck und sich keinen plan macht, wenn er wildfremden leuten mein auto gibt, ob die nen strafzettel, ne straftat oder was weiß ich was mit dem auto auftun....
es ist ihm scheißegal. und noch dazu kostet ein auto dieser art verdammt viel steuern und versicherung, das zahl ich natürlich alles. und er lässt wildfremde leute einfach mal kilometer raufschroten. ich könnt ihn dafür erwürgen.

ich weiß dass man sowas nicht denken darf, aber am liebsten würde ich ihm mal ein paar russische freunde auf den hals schicken. oder sein auto eigenhändig per basy aufpolieren....
ich hasse ihn so sehr, dass er mich immer wieder runter ziehen muss.
der arsch macht fein urlaub.... achja, wie war das er hat ja kein geld.... rofl....

und ich schieb wieder depris bis zum geht nicht mehr.
ich hatte heute wieder so extreme suizid gedanken und nur deswegen...
seine mutter hat mir auch noch blöd unterstellt, dass sie ja eine anzeige auf das cabrio bekommen hat. und so getan, als wenn ich diese anonyme tante gewesen wäre. die spinnt doch.
ich hab d**k damals gesagt, er soll das auto auf einen meiner beiden stellplätze stellen, es war doch seine entscheidung dass er es auf die straße stellt. und ich habe diese anzeige ganz sicher nicht gemacht, aber da sieht man mal wieder, dass d**k ihr da wieder nen floh ins ohr gesetzt hat, und sie auch noch so eine scheiße glaubt.... au mann die spinnen doch alle.

und diese ungerechtigkeiten ziehen mich so runter. und das ist der grund, warum ich ihm am liebsten fertig machen würde. weil dann weiß ich wenigstens, dass ich was schlimmes getan habe, und dann weiß ich warum alles so ist wie es ist. dann gibt es endlich einen grund dafür dass er mich hasst und so fertig machen muss... dann hat er endlich einen verfuckten grund...

immer bin ich die liebe und nette, die alles in sich reinfrisst und die immer zurücksteckt und die immer versucht alles normal und anständig zu regeln... aber was hab ich davon. andere haben ein schönes leben und mir gehts wegen denen scheiße.
wenn ich könnte, ich würde ihm persönlich seine fresse polieren. ja genau das... und sehen wie er schmerzen fühlt.... leiden... verzweifeln... so wie er es mir jeden verdammten tag antut.

ich bin heut nur noch am heulen... und wenn hundi nicht wäre.... spätestens heute würde ich die brücke nehmen. da bin ich mir mehr als sicher.... ich will dieses verfuckte beschissene leben einfach nicht mehr... ich will nicht mehr... ich hasse diese scheiß verfluchte menschheit...
ich hasse einfach alles... endloser hass.... ich hasse dieses drecks leben....

15
Sep
2009

overflow out

heute ist wieder so ein extrem kraftraubender tag gewesen.

zahnarzt-- ungeplant-- erfahren, dass mein zahnarzt mal eben vergessen hat einen zahn weiterzubehandeln und ihn mit medikament einfach zugemacht hat... der hat nun seine besten tage ausgehaucht und gammelt so vor sich hin... danke lieber zahnarzt

dann wieder endlose diskussionen mit einem freund, über meine lebensansichten und dass ich doch endlich mal aus dem loch rauskommen soll...

es ist immer wieder dasselbe... und jedesmal möchte ich davor davon rennen.... mein kopf ist dann jedesmal ganz leer und ich weiß nicht mehr wie ich mich erklären soll
und dann fange ich jedesmal an, schlecht von mir selbst zu denken
und dass ich eh nur allen um mich herum zur last falle
und dass es besser wäre, ich hätte die freundschaft nie angefangen

und dann kommt es wieder das ganz große loch.... was mich tief in sich verschluckt....

warum muss mein leben so schwer und so kompliziert sein

warum kann ich nicht einfach zu den menschen gehören, die sich keine platte um nichts machen, nie nachdenken, die einfach ihr leben strunzdoof vor sich hinleben und damit unheimlich zufrieden sind
warum muss ausgerechnet ich immer über jeden furz nachbrüten und mich mit meinen gedanken endlos im kreis drehen

fühl mich scheiße... und so überflüssig....

13
Sep
2009

der schmutzige see

Nach dem Tod von Narziss kommt die Nymphe Echo weinend, über den Tod von Narziss, an den See. Trübe und schmutzig liegt das einst so klare Wasser vor ihr und sie fragt den See "Warum bist du so trübe?" Der See antwortet "Ich bin traurig das sich keiner mehr in mir spiegelt. Jeden Tag spiegelte ich Narziss, es war mein Lebensinhalt, es tat so gut ihn zu spiegeln"



Das Bedürfnis der Borderliner-Störung nach Bestrafung wird durch den Narzissten perfekt erfüllt.

Wenn ein Mensch in den untersten Stufen nicht das bekam was ihm zusteht (Liebe) versucht er es in und über die späteren Stufen zu kompensieren (Geld, Auto,Macht).

kokon

nachdem ich heute noch gedacht hab, hey letzte tage keine schlimmen todessehnsüchte mehr gehabt, hat es mich eben wieder voll runtergerissen....

d**k hat im wkw einen eintrag geschrieben:

Glückl*ch ist, wer sein Schicks*l nie als Schlag empfindet,s*ndern als Chance, sein Leben zu g*stalten.So manches im Leb*n zwang mich auf die Knie. So manches im L*ben vergesse ich wohl nie.Doch eines l*hrte mich das Leben immer wieder neu,es ist nicht wichtig, *b dich etwas zu Bod*n drückt.Wichtig ist, dass du immer wieder neu das Aufst*hen lernst.Aufr*cht gehen werde ich, wenn mir auch Trän*n übers Gesicht laufen Denn Trän*n sind kein Zeichen von Schwäche.Im Geg*nteil.Es ist ein Z*ichen von Mut,den and*ren zu zeigen,was man fühlt


ich empfinde es als absoluten hohn, dass er so etwas schreibt.
jedesmal wenn ich geweint hab, ist er aggressiv auf mich losgegangen hat mich angeschrien, dass ich gefälligst aufhören soll zu flennen.... und dass ich woanders heulen soll, wenn er es nicht ertragen muss....

und dann schreibt ausgerechnet er sowas...

und sein ewiges geheule, dass er soviel schicksalschläge hätte.... man der herr hat ein wunderbares leben gehabt und er hat keinen grund zu klagen.
den unfall den er beim baum fällen hatte, da gibt er seiner ex die schuld (obwohl sie weit weg war), nur damit er sich net eingestehen muss, dass er scheiße gebaut hat.
und dass er sich immer bis zum geht nicht mehr volllaufen lassen hat... und ne zeitlang laut eigenen aussagen gut knapp-alkoholiker war (damals kannte ich ihn nicht, hat er mir nur erzählt).... das war doch auch seine eigene schuld
aber nein, immer sind andere schuld.... und er hat so arge schicksalsschläge....
der herr hätte mal mein leben haben sollen... er wäre daran verreckt....
er hat in seinem leben immer nur alles in den arsch geblasen bekommen und immer wieder glück gehabt. und selbst wenn ihm jemand was geklaut hat, hat er durch versicherungsbetrug dann mehr als vorher dabei rausgeholt... aber erstmal jammern...

ey wenn ich das alles lese, kommt mir echt das kotzen....

er hat sowas von eine narzisstische störung vom feinsten.... er er er er er und er.... und immer wieder er.....

ich hätte es wissen müssen, dass er eine komplementärstörung zu meiner haben muss.... sonst hätte es anfangs nicht so gut funktioniert... ich hätte es einfach wissen müssen...
aber ich wollte es eben nicht sehen... wollte es nicht wahr haben... schuld eigene...

aber nun geht es mir wieder schlecht...

ich stand danach nur am dem balkon und hab mein sweatshirt ausgeschüttelt.... und allein die höhe hat sofort meinem gehirn assoziiert... spring.... spring... spring...

ich halt diese scheiß gedanken einfach nicht mehr aus... ich will endlich weg von diesen scheiß gedanken....

warum muss mich d**k immer sofort wieder ganz nach unten bringen....
alles war er tut, triggert mich so extrem.... warum kann ich mir nicht einfach ein dickes fell anziehen.... ganz dick... ultradick.... anti-verletz-fellchen....

wünschte es wär jemand da, in dessen arm man sich kuscheln kann.... aber bis ich das jemals wieder zulassen kann, werden wohl jahre vergehen.... d**k hat mich und meine gefühle kaputt gemacht...

ich komme mir vor wie in einem kokon... überleben.... zeit vergehen lassen.... in der hoffnung dass irgendwann der schöne teil des lebens anfängt...

ich wollte doch nur geliebt werden.... warum war das nur zuviel verlangt? warum nur? *tränchen*
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