mein kopf dröhnt nur noch... alles wird schwarz vor augen...

mein freund hatte angerufen während ich mit den hunden draußen war.
als wir dann später telefonierten, meinte er, dass er angerufen hat, um mich was zu fragen, aber dass es jetzt aber schon erledigt sei und dass er jetzt auch nicht mehr drüber reden will.

er wollte mir partout nicht sagen, was er mich fragen wollte... ich hab ihn mehrfach gefragt, was dieses frage und antwort spiel soll... aber er hat sich geweigert es mir zu sagen.
im gegenteil dann kamen noch dumme antworten, wie dass er sich in zukunft sparen wird sowas zu sagen, bei meinen reaktionen lässt er sowas lieber.

ich kann ihm zehnmal erklären, dass ich nun den ganzen abend dasitze und grüble was er jetzt nun wollte. er macht sowas doch sonst nie. also was soll die scheiße denn bloß.

mir gehts nun so scheiße..

mein ex ist auch ein dummes arschloch... er lässt sprüche ab, die einfach nur tiefste unterste gürtellinie sind... so dumm dass ich hier nicht mal darüber schreiben will, worum es geht... spast einfach nur spast... warum bin ich nur auf so einen idioten reingefallen....

wenn ich meine hunde nicht hätte... ich würde heute nacht springen... von meiner brücke... die die ich mir zum springen ausgesucht habe... ich will einfach nicht mehr... es ist eh immer alles dasselbe... dieselben scheiß verhaltensweisen meiner partner.

und dann immer dieser quälende gedanke dass ich daran schuld bin, dass es so ist. ich bin der schlechte mensch... mich muss man einfach schlecht behandeln.... ich hab es nicht besser verdient... schlagt mich, behandelt mich scheiße... los macht schon... ich bin ein schlechter mensch, ich hab es verdient dass ihr immer auf mir rumhakt... es ist meine eigene verdammte drecksschuld weil ich so ein schlechter mensch bin...

ich habe es noch nie anders verdient und mein leben wird auch nie anders sein...

HEUTE am 06.09.2010 habe ich mein Leben endgültig aufgegeben... kampf verloren... eiskalte seele. menschenleer.... keine seele mehr in meinem körper... schmerzhafte stille... einfach nur verherrende totenstille die zum himmel schreit... ich habe AUFGEGEBEN ...

mal wieder einer der üblichen Tage nur dass heute etwas anders ist....

die übliche Erkenntnis, dass ich auf dieser Welt ganz allein bin und man keinem Menschen vertrauen sollte. egal was auch geschieht... traue niemandem... ich steh hier auf dieser Welt, in diesem Leben sowieso immer wieder allein da...

eiskalt, aber wahr... ich bezahl niemandem mehr irgendwas. ich mache keine unnötigen Geschenke mehr. ich nehme so gut es geht keine Geschenke mehr an, und das allerwichtigste, ich frage niemanden mehr um einen Gefallen. ich tue auch keine Gefallen mehr, wenn es sich vermeiden lässt.
Außerdem verlasse ich mich bei Planungen nur noch auf mich selbst... ich nehme keine Versprechen oder sonstige Aussagen mehr für bare Münze... es ist sowieso immer wieder dasselbe, ich bin am Ende die Gearschte.

Kein Bock mehr.

Außerdem habe ich dieses untrügliche Gefühl, dass heute bei meinem Ex irgendwas passiert ist. Irgendeine Wendung in seinem Leben... eine die mir garnicht gefällt... es ist einfach so ein Gefühl und ich weiß heute ist etwas anders... etwas ist passiert.

Letzte Woche wusste ich z.B. dass mit meinem Gerichtstermin etwas ist. Und ich hab zu meinem Freund gesagt, ich spüre dass nächste Woche ein Brief kommen wird, vermutlich mit dem Gerichtstermin... und er kam... ich glaube Freitag wars...
Ich weiß nicht woher ich diese Dinge immer wieder weiß... aber ich spüre es einfach, als wenn es mir jemand erzählen würde... aber ich erzähle dies nur zwei Leuten. Eine davon hat dasselbe Problem und wird daher von Freunden schon als Hexe bezeichnet, weil es denen unheimlich war, was sie voraus gesagt hat. Und ansonsten meinem Freund, weil ich einfach jemanden brauch, der sieht dass ich Recht habe und es mir irgendwann glaubt. Anderen würde ich es nie erzählen, ich hab kein Bock für bescheuert gehalten zu werden. Naja egal.... unerklärbare Dinge die 1853ste


Seit ein paar Tagen bin ich nur noch innerlich kalt. Eiskalt. Ich renne lachend durch die Gegend, werfe Jokes durch die Runde, fahre lächelnd singend im Auto... aber ich bin eiskalt. in mir tut sich nichts mehr....

jeden tag sehe ich ständig das gesicht meines ex vor meinem inneren auge... er ist immernoch teil meines lebens... obwohl wir schon monate getrennt sind... er geht einfach nicht weg... ich hoffe immernoch dass er verblasst...

daraus resultierend schreit jeden tag in mir alles ... jetzt sofort, für immer... aber es hört einfach nicht auf, egal wieviel ich mich selbst darum bitte... mein gehirn vergisst ihn einfach nicht... und seitdem sterbe ich von tag zu tag... eiskalt... winter in meiner seele... das sind keine Gefühle mehr... allenfalls ein paar gewünschte oder eingebildete, nachgetäuschte. ansonsten ist da nur noch Eiseskälte... Leere...Stille.

Gestern abend hatte ich eine Panikattacke... weil mein Freund ständig auf mich einredete und eine Reaktion von mir wollte... aber in mir war nur noch Leere und ich stand einfach nur apathisch unter der Dusche. Nachdem er mich immer weiter bedrängt hatte, bekam ich plötzlich keine Luft mehr. Selbst als er weg war.... ich konnte einfach nicht mehr richtig atmen, meine Brust war so fest wie Blei.... dieses Gefühl war so widerlich.

Gleichzeitig schwingt jedesmal der Wunsch mit, dass der Atem nie wieder kommt... einfach umfallen... tot sein.... aufgehört zu atmen und good bye....

I dont wanna be here anymore.... let me go.... go... go.... go....

ich will schneiden... meinen Arm, meine Seele.... ich will.... garnichts mehr... Stille....

ICH WILL STERBEN!!!!

© Dead by Sunrise
And the tears fall like rain
Down my face again
Oh the words you wouldn't say
And the games you played
With my unfoolish heart
Oh I should have known this from the start

Ohh the winter and spring
Going in hand in hand
Just like my love and pain
How the thought of you cuts deep within the vein
Oh this brand new skin stretched across scared terrain

I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be lead down the same old road
So I don't want to be let down
I don't want to live my lies again
Don't want to be lead down the same old road

All those years down the drain
Love was not enough when you want everything
What I gave to you and now the end must start
Oh I should have listened to my heart

'Cause I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be lead down the same old road
So I don't want to be let down
I don't want to live my lies again
Don't want to be lead down the same old road

Ohh...

I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be lead down the same old road
So I don't want to be let down
I don't want to live my lies again
Don't want to be lead down the same old road

heut war voll der langweiler tag. arbeit hatte ich null bock, hab ich nur die zeit totgeschlagen. war froh als ich wieder daheim bei meinem schatzi sein konnte. unser wochenende war sowas von geil... wir haben bei ner freundin nen total geilen cocktailabend gehabt. alles voll die lockeren leute... richtisch cool. war aber nur der test für nächste woche kerwe. das wird schwer den samstag nochmal zu toppen. mal sehen.

das wetter momentan ist zum kotzen... nur regen, dunkel, regen, dunkel, wie im tiefsten herbst. und das seit bestimmt drei wochen... geht nun garnicht mehr.

ich selbst schieb nu grad ma wieder depri. schatzi ist arbeiten und ich fühl mich so allein... echt doof heut.

als ich vorhin mit den hunden gassi war, habe ich einen wunderschönen roten sonneruntergang gesehen. die wolken über mir waren so wunderschön angeordnet, wie weiche streifen in einem wunderschönen wallenden muster und das rot war so unheimlich kräftig und stark. der komplette himmel über mir war brennend rot... wunderschön.... ich kann mich nicht erinnern so etwas wundervolles als sonnenuntergang live gesehen zu haben.


ich glaube heute morgen habe ich die freundin von meinem ex gesehen. bzw besser gesagt ihr auto. einen steinalten dreier golf... so wie seine andere ex von ihm bekommen hat. und als nummernschild die initalen seines vornamens und ihres vornamens. in dem moment dachte ich mir nur, woah wie süß, weil er ja auch so sehr auf solche sachen steht ... rofl

tja der verliebte, hat also wieder eine die ihn anbetet, ihm hinterherläuft. ihn an erster stelle stellt und dann kommt erst sie... hat er ja mal wieder die totale lotto fee bekommen.... ich frag mich wirklich warum solche menschen immer soviel glück haben...
ein arsch muss man sein, dann fällt einem alles in den schoss

es ist wahnsinn wieviele tausende euro er in den letzten woche bei ebay gemacht hat. seine mutter vertickt über ihren ebay account die komplett räder die er im autohaus wo er angestellt ist, verschwinden lässt....
als wir damals zusammen waren, hat er nen ganzen transporter an kompletträdern beseite geschafft...
diesmal sind es nur die fetten dinger die er vertickt. so wo ein satz mal locker 1000 bis 2000 euro und mehr bringt.

und die accounts seiner bekannten bieten natürlich rein zufällig immer die kosten hoch.


als wir noch zusammen waren, war dann irgendwann die polizei im autohaus, weil eine anzeige gemacht wurde wegen fehlenden reifen. die ID kleber wurden im spint des azubis gefunden. dreimal darf man raten, wer die azubis ausgebildet hat. natürlich des öfteren auch mein ex.
und der azubi hat dann meinen ex bezichtigt, dass er die räder geklaut hat und die kleber in seinen spint getan hat.
manchmal weiß ich nicht was ich glauben soll. das einzigst komische, die räder damals wurden über den zaun geworfen... und das war eigentlich nicht die vorgehensweise meines ex... also vielleicht wollte der azubi nur auch mal so schlau sein wie er... wer weiß

auf jeden fall treibt mein ex dass in dem autohaus schon seit jahren und keiner kommt dahinter.

zweimal war das oberste deutschland chef-prüfungs-kommando im autohaus, damals als wir noch zusammen waren. und zweimal haben sie ihn an der angel gehabt und wollten ihn dran kriegen. aber jedesmal hat er es geschafft die gelder mit seinem chef zusammen umzubiegen und eine reine weste zu waschen. sie konnten ihm nur nichts nachweisen, sonst wär er dran gewesen. tja dumm wenn man am falschen ende sucht.
die person war schon die richtige, nur die waren/gelder waren die falschen...

tja der typ ist halt dreist, hinterlistig und weiß wie er sich durchmogelt. früher fand ich das bewunderswert.... heute weiß ich dass er es eben bei allen so macht. auch bei seiner freundin, seiner familie, seinem freundeskreis... wer einmal so drauf ist, kann irgendwann nicht mehr unterscheiden wo er lügen sollte und wo nicht.

auf jeden fall scheffelt er momentan genug euros ab und kann seiner aktuellen freundin, die grad mal nen ollen dreier golf fährt nun das fette leben vorspielen.... have fun...

ich bin einfach nur froh aus der nummer rauszusein. ich muss wirklich froh sein, dass er schluss gemacht hat. eigentlich hätte er mich mit seiner art irgendwann endgültig in den suizid oder in die absolute geisteskrankheit getrieben... ich hab schon genug schaden genommen und hab nun voll den schatten weg von der beziehung... aber wenn es so weiter gelaufen wäre.... mein sicherer tod.

eigentlich ist es sowieso ein reines wunder, dass ich noch lebe. wenn ich an meine suizid gedanken letztes jahr denke... ich frage mich wirklich wie ich das durchgestanden habe.... ich weiß nicht wo ich in meiner verzweiflung und totaler gefühlskälte und gleichzeitigem seelenschmerz überhaupt noch die kraft hergenommen habe auch nur eine sekunde weiter lebenswillen zu haben. eigentlich hatte ich vollends aufgegeben und mein ganzer körper war nur noch eine einzige vor schmerz schreiende faser.... allein wenn ich heute daran denke, zieht es mir innerlich alles zusammen.... nur beim gedanken.... fühlen will ich das nie wieder...
das ist der innerliche tod... ich hab es eigentlich nur geschafft, weil ich meine gefühle getötet habe.... ich fühle nicht mehr viel... schon ein bisschen... aber das ist nur aus dem wissen heraus wie es früher mal war zu fühlen und eine imitation des ganzen... aber wirklich fühlen kann ich nicht mehr groß.... da ist einfach nur leere und stille in mir

ich will einmal ein leben schaffen ohne mich zu suizidieren.... ich will wissen wie es ist, im jenseits anzukommen und es geschafft zu haben... mal durchgehalten zu haben... ohne selbst bestimmt zu haben wann schluß ist.

manchmal hoffe ich, dass ich irgendwann früh durch einen unfall sterbe....und nicht nochmal soviele jahre wie bisher weiter durchmachen muss.... ich will nicht lange leben und so.... ich hoffe es gibt nen früheren ausstieg und wenn er kommt, dass ich mich auch traue zu gehen....

klar ist das leben manchmal wunderschön... wo man denkt hey es lohnt sich doch... aber dieses gefühl wie es früher einmal bei d**k war, dass man denkt dafür hat es sich gelohnt solange zu leiden und dafür würde ich es immer wieder aushalten... dieses gefühl ist nun weg... und es wird nicht mehr wieder kommen..... es wird keinen weiteren grund mehr geben... auch kein eigenes kind... ich werde einfach vor mich hindümpeln und hoffentlich irgendwann abtreten dürfen....

aber seufz... ich denke es wird weiterhin scheiße hart sein in meinem leben... mir ist nicht mehr vergönnt... ich muss wirklich ein sehr schlechter mensch in meinen anderen leben gewesen sein, dass ich nun so dafür büsen muss... wer weiß irgendwann werde ich es hoffentlich mal erfahren.

all4today

gefühlstrauma....

.... rabenschwarzer himmel wenn ich aus dem fenster schaue.... zwischen den vorhängen luggt das kleine fenster vom nachbarn durch. darin scheint ein helles licht. das einzigste zeichen von zivilisation...rundherum stille... nur der gemutete fernseher brummelt irgendwelche dumpfen frequenzen vor sich hin.... die hunde schlecken sich und der kühlschrank blubbert leise vor sich hin...

... habe vergessen die wäsche aufzuhängen....



... habe sie aufgehangen, eine neue maschine angestellt und war mit den hunden gassi...

haben sky getroffen, der arme wird nächste woche kastriert. hoffentlich geht alles gut.

schatzi hat mir eben eine wundervolle nachricht geschrieben.... die mir zeigt wie sehr er mich liebt....

... trotzdem gehts mir nicht sonderlich gut...

eigentlich wollte ich heut früher ins bett, aber es ist schon wieder so spät....
... mist...
ich muss mehr schlafen....

...aber wie auch wenns mir ständig nur schlecht geht....

... wenn man einmal im leben gebrochen wurde... dann heilt es halt nicht mehr...

und wenn man zweimal,dreimal, viermal gebrochen wurde... dann ist nur noch seelensalat übrig...

manchmal bekommt mein leben etwas aufwind... dann sind es lose seelenfedern die einzeln leicht beschwingt im wind tanzen...

... dann wieder kommt ein regenguss.... und die federn versuchen weiterzutanzen, weil sie regen mögen... aber das wasser dringt tief in die federn ein und durchnässt es ..... bis sie bleiern zu boden sinken und kraftlos, ausgelaugt und ziellos liegen bleiben....

... und hoffen dass irgendwann die sonne wieder rauskommt, die seelenfedern trocknet... die fasern sich wieder aufrichten, damit man nicht gleich sehen kann, welches unglück hereingebrochen ist... und dann versuchen die federn wieder im nächsten aufwind zu tanzen....
mit all den knicken und spalten im angesicht...

tja so tanze ich mit meinen seelenfedern durch die sonne und den regen....

... heute regnets leider nur in strömen... wie passend....

guts nächtle

ich fühle mich furchtbar, so schlimm dass ich es nicht mal in worte packen kann.

mein lebenswille versagt gerade vollkommen.. die letzten tage waren einfach zu viel...

ich hatte mich so gefreut.... und dann kam alles anders.

wie immer, ich kenne es ja auch nicht anders

mein leben ist der reinste müllhaufen....
ich fühle mich elend... nichts kann mich mehr positiv sehen...

verfucktes leben... wann nimmt diese ganze scheiße einfach mal ein ende


auf einer müllhalde kann man halt einfach kein schönes einfamilienheim mehr drauf bauen....


aufgeben, kraftlos, sinnlos.... gefühlsleer

Tränen trocknen....

...aber das Herz weint weiter

boah ey ich hasse diesen arsch so sehr...

warum hab ich das alles verdient gehabt? warum musste er mich einfach so ersetzen und mich dazu belügen. warum musste er so tun, als wenn er überlegt mit mir nochmal zusammen zu kommen und mir sagen, dass er sich nicht entscheiden kann, ob er mit mir in urlaub fahren soll.

warum hatte ich nicht wenigstens die wahrheit verdient?

warum hat er mich immer und immer wieder belogen.
warum hat er mir immer und immer wieder etwas vorgespielt

liebe vorgetäuscht wo er mich doch nie geliebt hat

warum hat er mein herz so kaputt gemacht
warum hat er denn nicht gesehen, dass er alle meine gefühle damit tötet für alle zeit
unwiederbringlich einen menschen kaputt macht

warum war ihm alles so egal....
warum konnte er nicht einmal nachdenken dass es kein spiel ist
und dass sowas nie wieder heilt

narben auf meiner seele... die nicht heilen... die immer wieder von allein aufplatzen

ich will wegrennen.... weglaufen... aber egal wohin auf dieser welt.... alles erinnert mich an unsere zeit... an ihn.... es geht einfach nicht vorbei

wird es denn nie aufhören

warum hat er meine gefühle getötet... ich wollte doch nur leben, aber der preis war nicht gerechtfertigt

ich hatte es nicht verdient so behandelt zu werden

spielball... stück dreck.... weggeworfen....

ich will endlich weg von hier... ins licht.... da wo diese schmerzen ganz einfach von jetzt auf gleich weg sind... ruhe... erlösung.... erlösung von einer kranken liebe und einem kaputten herzen....

raus aus diesem kopfkino....

wo ist nur der ausgang... wieviele monate soll ich denn weiter leiden? wieviele jahre?
hört das denn nie auf???

schmerzen.... meine seele wurde blutig geschnitzt und anschließend gegart.

verraten, kaputt getreten.... misshandelt....

damals habe ich das lied hoch und runter gehört. hätte es aber nie für möglich gehalten, dass es jemals in meinem leben nochmal traurige wahrheit werden könnte...

letztens hast du wieder linkin park karten bestellt. es ist nun das dritte jahr in folge.

im ersten jahr hast du mich noch vorwurfsvoll angemotzt, dass du die karten doch nur für mich gekauft hast, und du selbst dir sie nie gekauft hättest...

soviel dazu....

es hat dir spaß gemacht mir ein schlechtes gewissen einzureden.... zu lügen...

letztes jahr hatte ich deswegen noch gehofft dass die neuen karten für uns wären... in wirklichkeit warst du schon mit deiner neuen dort... du bist wirklich wiederlich....

es ist so ekelhaft wenn man jemanden den man eigentlich liebt, hassen musss.... es ist so ekelhaft und grausam.... hass .... hass.... hass.... um diese verfuckten liebesgefühlt endgültig zu töten... ja töten.... verfaulen sollen sie.... an deiner wiederlichkeit... zu grunde gehen soll eine liebe, die du eh niemals gewürdigt hast, die du nur mit füßen getreten hast


ich hasse dich weil du meine gedanken besetzt hast, tyrann.... kopftyrann.... fuck you!