die letzten tage waren wieder mal total strange.
d**k hat in sein wkw profil einen liedtext eingestellt, so dass alle ihn lesen können (sein restliches profil sehen nur leute die ihn kennen)... in diesem liedtext geht es um eine schwarzhaarige frau, die ihn glücklich macht

ich sag ja nicht, dass ich blonder als blond bin...

... es hat verdammt weh getan...

aber was solls... ich muss mich damit abfinden....

er hat sich nicht mehr gemeldet, obwohl er es versprochen hatte... kein anruf, keine sms, keine online nachricht... er hat mich abgehakt, vergessen, aus seinem leben gestrichen, vorbei und aus

ich hab dann mein profil mehr als eindeutig upgedated. zumal er zuvor ziemlich heftige sprüche in seinem hatte, so nach dem motto... er wurde mit seiner liebe arg enttäuscht, und er leider ja so sehr... bla bla... so dass alle denken sollen, er wurde betrogen und schlecht behandelt.

nachdem ich dann mein profil eindeutig gemacht hab, dass er mich nur verarscht hat... seitdem hat er sein profil entschärft... und nur noch einen spruch drin... so nach dem motto... ich hätte nen schlechten charakter und mein schicksal würde mich einholen... es sind alles so sprüche... wen soll er meinen, wenn nicht mich? ... seine tochter ja wohl kaum

und sich selbst.... schön wärs wenn er mal gegenüber sich selbst so einsichtig wäre.....

die letzten tage bin ich innerlich wie tot... ich meine ich fühle schon noch, aber es ist alles so taub, alles tut so weh... ich funktioniere einfach nur noch... ich lache... jeden tag und sehr viel... ich bin stark nach außen... aber mein innerliches herz... es weint, es ist enttäuscht, verletzt, traurig. und ich weiß einfach seitdem ich hundi hab, dass ich leben muss, dass ich jeden tag aufstehen muss und funktionieren muss... es gibt kein nachdenken mehr übers sterben.... ich muss einfach leben... weiterleben... durchhalten...

das schlimmste wäre, wenn ihm etwas passieren würde... er krank würde oder ein unfall... was auch immer... aber darüber darf ich einfach nicht nachdenken.... er ist meine lebensversicherung, ich lebe, damit es ihm gut geht... für mich selber schaffe ich das nicht...

ich bin so traurig, und einsam... ich würde so gern einen menschen an meiner seite haben, der mich in den arm nimmt und mir sagt, dass ich ein toller mensch bin.... aber das hat d**k damals auch getan... und selbst wenn heute nochmal jemand kommen würde... an mein herz werde ich niemanden mehr lassen.... das ist in meinem leben einfach vorbei....

geschlagen, vergewaltigt, eingesperrt, belogen, betrogen, benutzt.... es reicht ein für allemal....
d**k war der letzte mensch, dem ich noch einmal eine chance gegeben habe. .... er hat es versaut... mein leben ist endgültig geschichte... klar ich lebe weiter... aber vertrauen habe ich zum letzten mal geschenkt.... nie wieder werde ich einen menschen an mich heran lassen... ich werde sicher irgendwann wieder eine partnerschaft haben... aber ich werde nie wieder einen menschen richtig an mich heranlassen.... dafür wurde mir endgültig zuviel angetan. mein persönliches mass ist voll... genug und es reicht...

nie wieder werde ich einem menschen vertrauen... nie wieder.... d***k hat alles kaputt gemacht...

ja und das macht mich momentan sehr traurig.... ich weiß dass mein leben gelaufen ist, und das gerade mal mit 30 jahren...

selbst wenn d**k nochmal ankäme... (was nie passieren würde)... aber selbst ihm würde ich niemals wieder vertrauen... keinen schritt mehr... und das ist mir jetzt bewusst geworden... der zug meines lebens ist abgefahren.... bis vor einigen woche hatte ich die wahl deshalb mein leben zu beenden und zu gehen... aber ich bin geblieben.... 30jahre sind rumgegangen. und es werden auch nochmal 30 rumgehen... vielleicht sterbe ich ja früh... wer weiß... ich hoffe dass ich es diesmal schaffe einen natürlichen tod zu sterben.... momentan ist der weg zumindest eindeutig, aber auch nur weil hundi da ist... ansonsten würde ich wieder jeden tag übers sterben nachdenken....

ich bin traurig... innerlich leer... aber naja mein leben lebt... es funktioniert. die tage, die wochen vergehen... es plätschert dahin.... es könnte mir schlimmer gehen.... zumindest lebe ich einfach... besser als wie vorher nur dahin zu vegetieren und nur ans sterben zu denken...

dann liebe so....

tja mein leben hätte mit d**k besser sein können... wir hätten glücklich sein können, zusammenleben, eine kleine familie haben... alltag leben... füreinander da sein... ein miteinander haben... er hat entschieden.... und leider gleich für mich mit... ich hatte kein mitspracherecht...
liebe und geborgenheit... es wird einem geschenkt und es wird einem genommen... man hat kein anrecht darauf... man hat kein mitspracherecht, man kann es sich nicht aussuchen....
man kann es nur hinnehmen... akzeptieren.... so sind die regeln, ich hab sie nicht aufgestellt.