es tut immernoch weh, dass er nicht da ist.
heute morgen muss ich wieder von ihm geträumt haben. bin aufgewacht und wusste ich hab irgendwas von ihm geträumt aber konnte mich nicht erinnern. ich war total gerädert, alle fasern meines körpers waren verkrampft und als ich realisierte dass ich wieder nur aus einem albtraum aufgewacht bin und mich im albtraum realität wieder finde... stiegen mir schon direkt wieder die tränen in die augen.... kaum aufgewacht und schon wieder möchte man sterben bzw einfach nicht mehr da sein.

diese leere ohne ihn ist so erdrückend. es liegt wie ein klotz auf meiner brust und man hat das gefühl nicht mehr richtig atmen zu können.

zum glück ist hundy da... wenn er nicht wäre.... ich würde darüber nachdenken mein leben zu beenden. ich bin so hoffnungslos... fühle mich als wenn mein leben ohne ihn keinen sinn mehr hat.

ich muss immer und immer wieder an eine situation von vor ca 1,5 jahren denken.
ich war bei einem medium. und sie meinte dass eine sehr schwere zeit auf mich zukommen wird. und dass sie weiß das dieses leben ein echt hartes leben ist und dass sie weiß wie schwer es für mich ist. aber sie kann mir sagen, dass auch ich noch meinen traumpartner bekommen werde... aber es wird noch etwas dauern... eine ganze weile und diese zeit wird sehr hart werden...

dann habe ich sie total entsetzt angeschaut und geschwiegen.. und durch meinen kopf schoss nur ein gedanke... aber ich habe doch meinen traumpartner schon gefunden... aber ich habe ihn doch schon.... aber... aber ... aber....

..... und sie schaute mich an... anscheinend sah sie mein entsetzen.... und dann korrigierte sie sich langsam.... ich sage ihnen nicht, dass es nicht ihr jetziger partner sein wird, aber es wird nicht jetzt sein, es wird noch eine lange schwere zeit auf sie zukommen....

das hat sie mir gesagt, und es geht mir immer und immer wieder durch den kopf.... immer und immer wieder hoffe ich, dass er irgendwann dieser traumpartner sein wird.... diese frau hat es mir zumindest so vorausgesagt, dass er es jetzt nicht ist und dass eine schwere zeit auf mich zukommt... ich weiß nicht was ich glauben soll... irgendetwas in mir will es glauben.... und ganz ehrlich mein bauchgefühl sagt mir auch genau das voraus... ich habe schon vom ersten monat an dieses wissen in mir gehabt, dass d**k mein traummann sein wird, dass ich ihn endlich gefunden hab.

und genau das hab ich auch zu meiner besten freundin am telefon damals gesagt "ich habe ihn endlich gefunden, meinen traummann, das ist er" .... dieses wissen habe ich schon immer in mir getragen.... und egal was die letzten monate passiert ist... dieses gefühl in mir besteht unzerstörbar fort... es ist immer da... egal was sonst passiert... dieses er wird es sein.... irgendwann.... dieses wissen war immer da... und es hat sich nie erschüttern lassen.... ich sehe ihn immernoch als zukünftigen mann an meiner seite... ich weiß nicht warum.... vielleicht bin ich einfach nur blöd, strunzdumm, verirrt, bekloppt, verblendet, bescheuert, realitätsfremd...
aber irgendetwas in mir trägt immernoch diese unzerstörbare gewissheit, dass er ist ist...

manchmal können träume wahr werden.... manche träume sind auch einfach nur schäume...