heut war plötzlich das cabrio weg... einfach so... schwups.

hab ihn angerufen, nur falls es geklaut sein sollte. er meinte er hätte ne anzeige bekommen und hätte es patrick abschleppen lassen, weil er selber keine zeit hätte....

als ich ihn fragte anzeige wegen was denn... konnte er mir nicht beantworten. eine frau hätte es bei der polizei angezeigt. später war es dann plötzlich "irgendjemand" und "er" ... jaja, eine frau schon klar. wieder alles nur gelogen, er hat nur noch rumgestottert...
habe gesagt, er soll mir sagen wer es war, und dann steig ich der nachbarin aufs dach...
das ist ein zugelassenes auto was auf einem normalen parkplatz steht, was soll da angezeigt werden? und er stotterte nur noch rum, bla bla, anzeige. er weiß nichts genaues... polizei hat angerufen... stotter stotter stotter... jaja, lüg ruhig weiter...

dann meinte er das auto wäre ja noch auf seine mutter zugelassen... dann meinte ich woher dann die polizei SEINE nummer hätte... ja seine mutter hätte der polizei seine handynr gegeben.

auf die frage, warum patrick das auto nicht einfach wegfährt, sondern es abschleppt... hab ich natürlich auch keine antwort bekommen. und ich wette... wenn hier vor der tür ein abschleppauto gewesen wäre, hätte ich es gehört... da verwette ich meinen arsch.... ich glaube das alles nicht.

alles so ein quatsch und solche märchen. die polizei wüsste nicht wer angezeigt hätte. und es wäre die polizei von einem ort der von hier ca 30km weg ist und nicht die örtliche polizei. der nächste stuss.... was ein rotz was er mir da wieder vorgelogen hat.

hab ihm gesagt, dass es nett ist, dass er mir nicht bescheid sagt, dass das auto weg kommt, weil ich mir gleich sorgen gemacht habe, dass es geklaut wurde. anstatt dass er mal sagt, ja sorry doof von mir oder nett dass du dir sorgen machst...
blöckt er mich am telefon an.... ja und wär doch gut, dann würd ich wenigstens kohle für die karre kriegen.... da motzt der arsch mich echt schon wieder an und wurde schon wieder richtig pissig laut und ungerecht zu mir....

dann er würde auch mit m***o nichts mehr machen, weil der gekündigt worden ist. dann erzählt er mir er geht sich morgen mit eben diesem abschießen (also besaufen) ... was denn nun??? nichts mehr zusammen machen, aber morgen zusammen was machen? hä?

dann sagt er, er hatte keine zeit das cabrio selbst abzuholen, weil er soviel arbeiten muss. dann sagt er, dass er zu november gekündigt worden ist... wieso muss er denn dann soviel arbeiten, wenn er denn schon seine kündigung erhalten hat???? was ein schrott!!!! er hat zig tausend überstunden, kann ja schlecht sein, dass er die jetzt noch mehr anhäuft.

hab ihn dann nochmal gefragt, warum er mir vor über ner woche sagt, er meldet sich dann, und es dann eh nicht macht. er meinte weil es ihm sehr schlecht geht. beschissener als wo wir noch zusammen waren. hab dann schnippisch gesagt, dann weiß ich ja wenigstens endlich dass ich nicht daran schuld bin. und dann meinte er sich beklagen zu müssen, dass er nicht mal mehr schlafen kann.... ich dachte ich krieg nen schreikrampf. früher hat er immer gesagt, ich sei daran schuld.

hab dann nochmal gesagt, dass er für alles zeit hat, aber nicht mal 1h für mich.

dann kam das thema auf seine ex und deren spontanurlaub letztens (weswegen er die tochter hatte). letzte aussage war, dass seine ex mit einer freundin weggefahren ist. heut hab ich dann gefragt, warum seine tochter denn dann nicht wie sonst auch immer zur oma abgeschoben wurde. da sagt er doch, dass diese oma ja mit der ex mitgefahren sei. wie denn nun? ex mit freundin oder ex mit mutter? nur lügen lügen lügen lügen die er mir da auftischt.... so ein schrott... und er merkt es nicht mal.... da sieht man mal wieviel gehirnzellen der gute überhaupt noch hat... peinlich echt

dann meinte er von sich aus, dass er sich zeit nimmt zum jetski und motorrad fahren, weil ihm das spaß macht und ablenkt.... und derzeit "keinen kopf hat" sich wegen mir oder mit mir oder wie auch immer er es formuliert hat, auseinanderzusetzen.



eins muss ich sagen.... auch wenn es jetzt richtig gemein und fies ist... aber irgendwie gönne ich es ihm, dass es ihm scheiße geht... sowas sollte man nicht denken, aber irgendwie befriedigt mich das ein klein bisschen.... wenn es ihm auf einmal gut gehen würde und sein leben schön wäre... dann wäre ich richtig am kotzen... weil er hat mir mein leben kaputt gemacht und mich sowas von in die scheiße reingeritten. mich überall schlecht gemacht, etc..... lügen über mich verbreitet..... und das schlimmste an alledem.... grundlos.... und ich meine wirklich grundlos...
ich bin ein mensch der sich extrem selbst reflektiert, und der sich selbst gern schlecht macht und jeden kleinen fehler argwöhnisch sofort selbst bemerkt... aber in diesem fall weiß ich, dass ich alles für ihn getan hab, mich aufgeopfert habe, wo es nur ging. alles für ihn getan habe. alles für diese liebe und beziehung versucht habe. ich war so lieb zu ihm (außer wenn er mich gereizt hat bis aufs blut) und hab meine eigenen bedürfnisse immer hintenangestellt und alles getan, was er von mir verlangt hat. und dass er dann so viel schlechtes über mich erzählen muss... mich überall als tusse hinzustellen die ihn einengt etc... und ... ach ich fang schon wieder an zu weinen wenn ich nur daran denke.... ja... nach alldem gönne ich es ihm... und so langsam fange ich an ihn zu hassen.

ja ich fange an dich zu hassen....


er meinte dann er meldet sich, dann können wir mo oder di was trinken gehen. hab dann gesagt, dass ich die ganze nächste woche keine zeit habe (habe bereitschaft und muss mich ja noch um den hund kümmern und zwei meiner kollegen haben urlaub, die woche wird mehr als hart und zeitkritisch... aber das alles hab ich ihm nicht gesagt, warum auch, ich bin ihm keine rechenschaft schuldig)... dann schwieg er und dann sagte er, dann gehen wir eben übernächste woche was trinken....

aber ehrlich gesagt, es ist doch eh für den arsch... ich kenne die antwort auf meine fragen eh schon... aber ich will sie nur nochmal hören... von ihm hören.... ich hoffe bis in zwei wochen habe ich schon damit abgeschlossen und brauche seine worte nicht mehr.... bitte erspare mir dieses elend.... nimm bitte diese liebe von mir weg.... wie oft soll ich noch darum bitten?.... nimm sie weg von mir...

heut morgen haben wir uns mit ray getroffen. er wollt den wuffi auch endlich mal kennenlernen.
boah bei der hitze wollte man echt nicht vor die tür gehen... puuuuh.

dann putzwahn ausgelebt. beim tierarzt das medikament geholt.

als ich nach hause kam die fette überraschen... hundi hat sich derweilen beschäftigt....

man halte sich fest:
.... er hat das valentinsherz 2009 das ich von d**k geschenkt bekommen hab, zerfetzt... auseinandergenommen, zerlegt...



... überreste haben den weg in die mülltonne unten gefunden...

.... FAZIT: hundi scheint meinen ex net zu mögen.... *seufz*


wahrscheinlich hat er meinen unterschwelligen ärger gespürt darüber, dass d**k sich nicht meldet, obwohl er vor einer woche zu mir gesagt hat "ich melde mich dann" ... er ist echt ein idiot... feige, lügner und.... ach es macht mich einfach traurig, dass er mich immer wieder so behandeln muss.... ich hab was besseres verdient *seufz*

yo der wuffi hat giardien... supi, das kann was werden die wieder los zu werden

*putzwahn-die-nächsten-tage* und das bei der hitze...

so heute der dritte tag seitdem wuffi da ist... alles sehr spannend und viel los...

mussten heute leider erstmal zum tierarzt, da er doch das ein oder andere problem hat. aber er hats relativ entspannt überstanden. mal sehen, wann die laborergebnisse kommen. die tierärztin hat ihm antibiotika gegeben. bin momentan etwas am grübeln, ob das so gut war. ich bin total gegen antiobiotika. aber irgendwie muss man dem TA ja auch vertrauen.... naja nach den laborergebnissen werd ichs wissen, ob es richtig war.

momentan bin ich auch etwas genervt, weil jeder mir gute ratschläge geben will und ich mich schon total verunsichern lasse.... glaube ich muss mich besser an den mittelweg halten. zuhören, nachdenken, eigene meinung bilden und dann nicht weiter reinreden lassen, sondern das machen was ich danach für richtig halte. ich muss es hinterher ja auch vertreten was als ergebnis rauskommt und kann nicht sagen, der oder der hat aber gesagt...

so dann hier mal ein paar von den ersten fotos...




schwanz wedelt mit hund



neue studie: wieweit kann ein hund sich verdrehen



okay so lässt sichs leben




was ist das denn??? aber kühlt gut ;)




da haben sich die richtigen zwei gesucht und gefunden



wozu hundeohren doch alles gut sind (inkognito)

jaaa der neue wuffi ist da. wir haben ihn drei stunden entfernt vom flughafen abgeholt. was eine aktion. er stand auch voll neben sich. total fertig der arme. musste ihn raustragen da er total blockiert da stand.
aber sonst isser recht fit und aufgeweckt. nur treppensteigen traut er sich nicht. können kann ers allerdings, weil er vorhin mehrfach einen teil rauf und runter problemlos ist. aber das treppenhaus hat halt mehr von den teilen und mehr als einen teil geht er einfach nicht.

und durchfall hat er. war ja vorher schon abzusehen wegen streß. aber hühnchen und reis hat bisher noch keinen erfolg gehabt. spät montag geh ich zum doc. naja, aber will ihn auch net noch mehr stressen.

er ist voll zuckersüß und total lieb und drollig. und autofahren hat er total toll gemacht. sogar von allein eingestiegen (leckerlie knistern wirkt wunder) und ausgestiegen. echt ein kleiner traumhund. dafür dass er straßenhund war ist er echt super toll drauf.

naja nun gibts halt viel was ich ihm beibringen muss....

ach was sehr geil war... er nimmt ne schnauze trofu ausm napf, geht zur seite und legt den haufen dort hin und frisst es einzeln sortiert vom boden (im ausland müssen die sich ja ums futter streiten und haben keinen eigenen napf) und nachdem er alles aufgefressen hat, riecht der teppich ja noch nach dem futter und er fängt an in dem teppich zu graben. ach sehr geil der kleine.
aber heut morgen reis und hühnchen wurde direkt aus napf verspeisst und zwar mit einem haps... hab noch nie einen hund so schnell fressen sehen... unglaublich.... tja der herr musste halt immer ums futter kämpfen... muss er jetzt erstmal kapieren dass das hier anders ist.

oder gestern lag er auf der wohnungsschwelle und hat sich nicht reingetraut. und ich ihm halt leckerlie hingetan, dass er sich immer vorwärts bewegen muss. aber nicht dass der herr aufsteht, nein... er robbt seitlich mit den hinterbeinen in der luft herum, bis die nase gerade so ans leckerlie rankommt.... mein kumpel konnte vor lachen nicht mehr.

er läuft superlieb gassi an der leine. hört wenn ich ihn rufe schon erstaunlich gut und begreift schnell was ich von ihm will. kommuniziert ständig mit blicken und reagiert total toll aufs lob.

jetzt muss ich mal ein paar fotos machen.... und hier hoch laden...

heut abend gehen wir mal an den baggersee....

und hoffentlich kann ich den kleinen stinker bald ma waschen... zum glück bin ich von der tierheim arbeit den geruch schon gewöhnt und abgehärtet ;)

hach nun liegt er hier neben mir aufm boden und räkelt und streckt sich... total entspannt... süüüß

und er hat so einen langen schwanz... wenn er wedelt... dann wedelt schwanz mit dem hund... sehr geil... :)

d**k hat mir gestern abend eine nachricht geschickt. so ein asci bild mit dem text

Laß´ die Sonne in dein Herz,
schick´ die Sehnsucht himmelwärts,
gib dem Traum ein bißchen Freiheit,
laß´ die Sonne in dein Herz.


Frag mich was gerade in ihm vorgeht.

vor einer stunde fährt er plötzlich mit dem auto an uns vorbei, seinen jetski hinten dran.
hab ihn dann angerufen und gefragt, wie es sein kann, dass er keine zeit für mich hat, aber jetski fahren gehen kann. er meinte dann, ich hätte ja auf seine sms nicht reagiert. naja er geht jetzt mit seiner tochter fahren.

nachdem ich eben die nachricht (s.o.) erst gefunden hab (war ja von gestern abend), hab ich ihm eine sms geschickt und mich dafür bedankt und ihm und seiner tochter viel spaß beim jetski fahren gewünscht. vielleicht kapiert er so ja endlich mal, dass ich es nicht bös mit ihm meine...
wer weiß... aber bin trotzdem hoffnungslos.

frage mich, ob er mich vorhin auch gesehen hat. weil wenn hat er mich mit neuem hund gesehen :-)

es tut einfach nur noch weh....

... und ihm geht es gut....

..... er hat seine tochter, ist glücklich....
....... fickt irgendwelche weiber....
... geht von früh bis spät arbeiten, um sich so die anerkennung zu holen, die ein narzist nun mal braucht....
......... belügt seine eltern, seine freunde, seine arbeitskollegen, seine tochter, deren mutter...
.... missbraucht alle leute zu seinen gunsten.....
..........tut so selbstlos hilfsbereit, dabei nutzt er genau diese leute hinterher gnadenlos so geschickt aus, dass sie es nicht mal merken....


.... ich bin der erste mensch, den er so nah an sich rangelassen hat... dem er seine ganzen krummen geschäfte erzählt hat, die er immer dreht um an kohle zu kommen (er schmeisst sein normales gehalt ständig zum fenster raus und steht dann permanent in den miesen und muss das dann mit irgendwelchen deals wieder ausgleichen) ... der erste mensch der durch den ganzen schlamassel durchgesehen hat.... und der begriffen hat, was für arge probleme er eigentlich hat und wie psychisch kaputt er eigentlich ist... das er freiwillig die nummer von patrick genommen hat und mir geschworen hat, dass er zum therapeuten geht, weil er sein leben allein nicht mehr auf die reihe bekommt....

... der die mutter seiner tochter hintenrum sowas von anpisst und schlecht macht, und vornerum immer schön lieb lieb macht und brav die kohle abliefert, damit die ihm nicht sein kind wegnimmt. weil ohne seine tochter wäre er ja ein nichts.... er identifiziert sich nur noch über seine tochter, er kann garnicht mehr über sich und sein leben reden, weil er genau weiß, dass er selbst in seinen eigenen augen ein nichts ist... und da er das niemals wahr haben will und sich davor versteckt sich mal selbst zu reflektieren, kann er immer nur seine tochter hier und seine tochter da vorschieben....

... er ist selbst sowas von kaputt und er sollte froh sein, dass eine frau wie ich an seiner seite sein will und mit ihm das leben teilen will...

... aber da er selbst genau weiß, was für andere seiten er hat.... deswegen rennt er vor allen dingen weg... weil er angst hat... angst dass ich sein wahres ich niemals lieben könnte... aber genau diesen mann liebe ich nun mal mit allen macken und verhaltensweisen....

... aber er kann das nicht schätzen.... er ist lieber feige und rennt weg....

... wie hat er immer gesagt.... so eine tolle frau wie dich habe ich überhaupt nicht verdient....
....... danke, das was ich nicht verdient habe.... ist so eine miese abwrack prämie die du mir für den rest meines lebens aufgehalst hast.... es wäre nicht nötig gewesen, mich überall schlecht zu machen und mich als schlechten menschen hinzustellen....

.... aber wenn man sich selbst als minderwertig ansieht, muss man halt andere dann auch gleich mal schlecht machen.... um selbst zu überleben....

.... deine tour ist scheiße mies und macht mir mein leben kaputt.....

............ warum hast du mich jemals in den arm geschlossen, mich fest gehalten und mir gesagt, dass du mich liebst und dass ich deine traumfrau bin. dass du mich mit babybauch siehst und möchtest dass ich ein kind mit dir bekomme.... warum hast du mich in all den hoffnungen gelassen.... warum hast du mich, als ich dir mein ganzes herz geschenkt hatte, eiskalt fallen lassen.... was habe ich dir getan, dass du mich mit soviel lügen und betrügen immer weiter von dir wegstossen musstest. selbst als ich auf knien vor dir gelegen habe, dich angebettelt habe, mich mal in den arm zu nehmen, hast du monatelang eiskalt immer wieder nein gesagt.... eiskalt.... nicht mal in den arm nehmen..... eine normale menschliche geste.... was habe ich dir denn getan??? nichts würde das was du mir alles angetan hast und mich wie abschaum behandelt hast, mich von dir weggestossen hast, als ich dich in den arm genommen habe, als du geweint hast.... als ich dich trösten wollte, sowas von unendlich grob warst. als ich weinend am boden lag, mich noch angeschrieen hast.... womit habe ich das verdient? womit hat irgendein mensch das verdient??? niemand sollte so behandelt werden. und erst recht nicht ein mensch, der dich liebevoll behandelt hat und dich von ganzem herzen geliebt hat...

.... du weißt mich und mein herz einfach nicht zu schätzen....

.....lieber gott.... nimm diese unendlich traurige liebe doch endlich von mir weg....
......................ich flehe dich an.... nimm sie weg von mir.....

wollte mich heute nochmal ein wenig ablenken und bin mit zwei kumpels mx gefahren.
aber auf dem hinweg... wer kommt uns entgegen... d**ks auto. hab ihn zwar nicht gesehen, aber wird er schon gewesen sein.
allein das hat mich gleich wieder so runter gezogen. hab später sogar wieder geheult... und ans mx war auch net mehr zu denken.

er versaut mir alles...
denke darüber nach meinen job aufzugeben und hier wegzuziehen... ich halt diesen psychoterror einfach nicht mehr aus... ständig diese angst, dass ich ihn sehe. jeden tag sein scheiß auto vor meiner tür. warum musste er das dort dauerparken, so dass ich jeden tag daran vorbei muss. dass ich seine tochter nicht mehr sehen darf. dass er meinen T4 nicht fertig macht, obwohl er weiß, dass ich jeden monat viel geld dafür löhne und ihn für mein hobby brauche.
aber er mag es ja, mir immer wieder einen rein zu würgen. und bei vier tagen urlaub, nicht einmal 60min zeit für mich zu haben.... das zeigt einfach nur was für ein arsch er ist. von verwegen, er ist für mich da, als freund. einen scheiß ist er... garnichts... nichtmal 5 min bin ich ihm wert.

warum muss ich mich ausgerechnet in einen menschen so sehr verlieben, der nicht fähig ist, auch nur einmal an einen menschen zu denken, der so viel für ihn getan hat.... warum ist er so ein scheiß egoist. warum kann diese scheiß liebe nicht endlich aufhören. ich will ihn nicht mehr lieben. scheiße. *heul* ... verdammte scheiße, womit hab ich das verdient? warum immer ich?
warum kann man liebe nicht einfach ausschalten, irgendeine anti-tablette und gut ist... ich will dass diese gefühle für ihn endlich aufhören... er hat mich so scheiße behandelt, mir immer und immer wieder absichtlich weh getan bis zum geht nicht mehr... warum kann mein kopf nicht endlich realisieren, dass ich einen scheiß für ihn wert bin.... dass ich ihn null interessiere.... warum hört das nicht endlich auf? warum?

die nacht war der reinste horror... hab nur minuten oder stundenweise geschlafen.
musste tausend mal aufstehen. dicke fette kopfschmerzen. selbst jetzt habe ich immernoch kopfschmerzen.

und ich hatte furchtbar schlimme alpträume.
d**k lag neben mir im bett und wir haben miteinander gesprochen. er hat immer nur so andeutungen gemacht, und wenn ich dann nachgefragt habe, dann hat er nur gegrinst und nicht weiter gesprochen. immer nur so spitzen geworfen und dann hämisch gegrinst. er meinte dann irgendwas, dass er mit seiner tochter und einer solveig wegfahren würde. als ich dann fragte wer solveig denn wäre, hat er hämisch gegrinst und sich schön geräckelt und entspannt die augen zugemacht. ich hab ihn dann immer und immer wieder gefragt wer solveig ist. und hab ihn dann sogar gerüttelt, aber er hat nur hämisch gegrinst und seine augen garnicht mehr aufgemacht.
irgendwann bin ich dann aufgewacht, total durchgeschwitzt, verkrampft und schwer atmend.

es ist das was mich immer wieder verfolgt... sein hämisches grinsen während er es genießt mich im ungewissen zu lassen und mir weh zu tun....
... das gibt die wahrheit so direkt wieder, dass es mir angst macht...
... das ist so ziemlich seine fieseste art mir weh zu tun... obwohl eigentlich hat er viele diverse dinge wo er das immer und immer wieder getan hat...

er kennt mich zu genau, und er weiß genau womit er mich verletzen kann... und das hat er immer öfter auch genüßlich getan.

solveig... wer ist solveig... ich kenne nicht mal eine frau die so heißt... frage mich wo mein gehirn sowas her nimmt...

11.August 15:47 .... der Anruf, der mein Leben verändern wird... da war er...

ich werde meinen Hund Freitag Nacht vom Flughafen abholen.... mein gott... ich dreh durch :)))

alles wird gut :)))))))

von d**k eine sms erhalten "was gabs denn heute morgen so wichtiges"

nicht beantwortet...

(wozu sag ich ihm am telefon heut morgen, dass ich es nicht telefonisch klären möchte, sondern es mit ihm direkt besprechen will??? ... damit ich es ihm dann per sms schreibe???.... häää?)

das ist die erklärung für meinen derzeitigen zustand:


Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand

Blaise Pascal


hab ich gefunden als ich heute beim friseur saß und eine zeitung durchblättert habe....
jetzt ist mir wenigstens einiges klar

heute morgen musste ich entdecken, dass er in derselben singlebörse wie ich angemeldet ist.
das profil enthält andere bilder, also nicht seine, aber er ist es. auch da stand wieder sein standard single börsen satz drin, dass er seine traumfrau ja noch nicht gefunden hat... wie oft und in wievielen börsen hab ich ihn daran erkannt, wohlgemerkt, als wir noch ein paar waren.... wieviele drecks singlebörsen musste ich ihn finden... es war damals schon zum kotzen.

ich kenne dieses profil, weil es mir schon lange aufgefallen ist und weil der typ schon mehrfach auf meinem profil war. ich konnte ja nicht wissen, dass er es ist. premium mitgliedschaft natürlich.
sehr schön!

hab versucht ihn anzurufen und erfahren, dass er den rest der woche urlaub hat. ich sag ja nicht, dass er mir gesagt hat, er bekommt keinesfalls im august urlaub.

hab ihn dann aufm handy angerufen, und er ist sogar rangegangen und hat mir sogar feundlich guten morgen gesagt.
haben dann geredet... und ich meinte, dass ich mit ihm sprechen will. er meinte, dass wäre grad schlecht. dann hab ich zu ihm gesagt, er soll net schon wieder so rummachen, ich wüßte genau dass er urlaub hat.
er meinte dann, wenn seine zwei kollegen schon urlaub haben, wird er ja nicht umsonst urlaub nehmen. er hätte seine tochter. dachte dann schon, der mutter sei etwas passiert oder so...
nein, er meinte dann weiter, weil sie mit einer freundin ein paar tage urlaub macht. ich könnt mich beeumeln.... wegen sowas kann er urlaub nehmen, obwohl auf arbeit viel zu wenig kollegen da sind... ich lach mich echt tot... tja schieben wir mal schnell das kind vor, weil es muss ja betreut werden... zack schon haben wir urlaub... schön.

hatte ihn eigentlich nur angerufen, weil ich ihn gebeten hab, dass ich mit ihm reden muss. er meinte dann ja später am tel.... aber ich hab ihm gesagt, nein ich will das direkt mit ihm klären. dann meinte er was es denn zu klären gebe... das übliche blabla.... da er vorhin online war in der börse und gestern auf meinem profil.... (was ich jetzt übrigens gelöscht habe) .... weiß er doch genau woher der wind weht... aber das hab ich ihm natürlich nicht gesagt. hab nur gemeint, er weiß doch genau worum es geht. und dann war er auch gleich still.

ich will endlich ein klärendes gespräch.... und nicht immer dieses hin und her... ich kann so nicht weitermachen... ich gehe daran kaputt.... ich kann nicht mehr... ich hab schon wieder diese scheiß suizid gedanken... ich will nicht daran kaputt gehen... ich will doch leben *wein*

er war übrigens sehr erschrocken, woher ich denn wüsste, dass er urlaub hat. er meinte, dass wüssten doch nur drei leute... ich hab dann gemeint, dass ich ständig dinge über ihn erfahre, die ich garnicht wissen will. und dass es mich ankotzt. und da hat er ziemlich getroffen reagiert aber nichts gesagt. für mich hat sich das so angefühlt, als wenn er traurig wäre, dass ich nichts von ihm wissen will... aber was erwartet er denn? meint er es geht mir gut damit, ständig mit ihm konfrontiert zu werden?

er meinte dann, er hat seiner tochter versprochen, dass sie die nächsten tage entscheidet, was sie wann machen will.... und er daher mir nicht sagen kann, wann er zeit hat... dabei weiß ich genau, dass er sie eh wieder zur oma gibt... das hab ich ihm auch gesagt... dann meinte er, ja aber er weiß ja nicht wann sie dahin will... er hat dann das gespräch beendet und meinte "ich melde mich dann" .... wann auch immer "dann" ist.... wahrscheinlich niemals...

mein körper macht das alles nicht mehr mit... ich bin schon so ausgezerrt... mir ist ständig schwindelig, essen geht nicht rein, und auf dem schnellsten weg wieder raus... ich bin nur noch am heulen... meine armen nachbarn... vorallem da die erst neu eingezogen sind... glaube nicht, dass die dass schnüffelschneuzen nicht mitbekommen... mein leben ist einfach nur noch furchtbar....
es kann so nicht weitergehen....

und immer dann kommt die schleife mit dem suizid... immer und immer wieder... die bilder der brücke... es war die letzten tage (also vor der letzten woche) echt einige tage gut, dass ich nicht mehr daran denken musste... aber seit seinen letzten bringern... da ist sie wieder.... und es macht mir angst, dass ich schon wieder so gleichgültig dazu bin... die letzten tage war ich so voller lebensmut und zuversicht... und nun.... ich wünsche mir einfach, dass diese qualen aufhören... und ich sehe keinen weg mehr... es gibt keinen ausweg.... auch wenn ich so sehr suche... und so sehr kämpfe... und an meinen sport denke, den ich so sehr liebe... wenn ich an den hund denke, auf den ich warte, aber der nicht kommt... gerade der wäre meine lebensversicherung... weil den würde ich nie im stich lassen... aber er kommt nicht... und da kommen die gedanken, es schnell vorher zu tun, bevor er dann doch noch kommt.... weil dann kann ich es wahrscheinlich die nächsten jahre nicht mehr tun...

mir tut alles weh... und dieses scheiß wetter macht mich kaputt... ich sitze schon die zweite woche nur zuhause herum... toller urlaub.... wirklich tolles leben.... und warte dass ich in anderthalb wochen wieder arbeiten gehen kann... um mich dann wieder auf meinen urlaub im dezember zu freuen... tolles leben... wirklich toll....

nein, so will ich nicht leben....

ich dachte irgendwann wird schon ein neuer mann kommen.... aber ich hab gemerkt, dass eh keiner gegen d**k ankommt. er war mein traummann.... auch wenn jetzt alle leser denken, bla ja das sagt jede... blablabla.... warte mal noch ein paar monate... ja bla.... aber scheiße man, was ist denn, wenn es wirklich mein traummann war. denkt daran auch mal jemand? ich hatte einige beziehungen, und auch eher längere über jahre. aber sowas ist mir noch nie passiert... und keine trennung war so hart. nicht mal die von dem mann wo ich acht jahre zusammen war, den ich heiraten und kinder haben wollte... nicht mal die trennung war so hart....
mit d**k ist das alles anders... ich liebe ihn einfach... auch mit all seinen macken und arschloch verhaltensweisen.... weil der rest an ihm ist einfach wundervoll... er ist ein wundervoller mensch, der genau zu mir passt.... einer wo das herz genau weiß, dass es der richtige ist...
ich hab es damals schon gewusst, als ich auf dem platz stand und einfach nur glücklich war... ich wußte es damals schon.... man spürt es einfach, wenn es soweit ist. und heute zwei jahre später... ich spüre es immernoch... dieses gefühl geht einfach nicht weg....

und wieder rollen dicke tränen... und tropfen auf meinen schreibtisch.... plitsch platsch....
es nimmt einfach kein ende... ich bin gerade mal 30.... aber ich fühle mich wie kurz vorm sterben... alt, kaputt, lebensmüde.... schwach.... leer.... elend...

warum nur... warum.... warum nimmt das nicht endlich ein ende...