heute morgen musste ich entdecken, dass er in derselben singlebörse wie ich angemeldet ist.
das profil enthält andere bilder, also nicht seine, aber er ist es. auch da stand wieder sein standard single börsen satz drin, dass er seine traumfrau ja noch nicht gefunden hat... wie oft und in wievielen börsen hab ich ihn daran erkannt, wohlgemerkt, als wir noch ein paar waren.... wieviele drecks singlebörsen musste ich ihn finden... es war damals schon zum kotzen.

ich kenne dieses profil, weil es mir schon lange aufgefallen ist und weil der typ schon mehrfach auf meinem profil war. ich konnte ja nicht wissen, dass er es ist. premium mitgliedschaft natürlich.
sehr schön!

hab versucht ihn anzurufen und erfahren, dass er den rest der woche urlaub hat. ich sag ja nicht, dass er mir gesagt hat, er bekommt keinesfalls im august urlaub.

hab ihn dann aufm handy angerufen, und er ist sogar rangegangen und hat mir sogar feundlich guten morgen gesagt.
haben dann geredet... und ich meinte, dass ich mit ihm sprechen will. er meinte, dass wäre grad schlecht. dann hab ich zu ihm gesagt, er soll net schon wieder so rummachen, ich wüßte genau dass er urlaub hat.
er meinte dann, wenn seine zwei kollegen schon urlaub haben, wird er ja nicht umsonst urlaub nehmen. er hätte seine tochter. dachte dann schon, der mutter sei etwas passiert oder so...
nein, er meinte dann weiter, weil sie mit einer freundin ein paar tage urlaub macht. ich könnt mich beeumeln.... wegen sowas kann er urlaub nehmen, obwohl auf arbeit viel zu wenig kollegen da sind... ich lach mich echt tot... tja schieben wir mal schnell das kind vor, weil es muss ja betreut werden... zack schon haben wir urlaub... schön.

hatte ihn eigentlich nur angerufen, weil ich ihn gebeten hab, dass ich mit ihm reden muss. er meinte dann ja später am tel.... aber ich hab ihm gesagt, nein ich will das direkt mit ihm klären. dann meinte er was es denn zu klären gebe... das übliche blabla.... da er vorhin online war in der börse und gestern auf meinem profil.... (was ich jetzt übrigens gelöscht habe) .... weiß er doch genau woher der wind weht... aber das hab ich ihm natürlich nicht gesagt. hab nur gemeint, er weiß doch genau worum es geht. und dann war er auch gleich still.

ich will endlich ein klärendes gespräch.... und nicht immer dieses hin und her... ich kann so nicht weitermachen... ich gehe daran kaputt.... ich kann nicht mehr... ich hab schon wieder diese scheiß suizid gedanken... ich will nicht daran kaputt gehen... ich will doch leben *wein*

er war übrigens sehr erschrocken, woher ich denn wüsste, dass er urlaub hat. er meinte, dass wüssten doch nur drei leute... ich hab dann gemeint, dass ich ständig dinge über ihn erfahre, die ich garnicht wissen will. und dass es mich ankotzt. und da hat er ziemlich getroffen reagiert aber nichts gesagt. für mich hat sich das so angefühlt, als wenn er traurig wäre, dass ich nichts von ihm wissen will... aber was erwartet er denn? meint er es geht mir gut damit, ständig mit ihm konfrontiert zu werden?

er meinte dann, er hat seiner tochter versprochen, dass sie die nächsten tage entscheidet, was sie wann machen will.... und er daher mir nicht sagen kann, wann er zeit hat... dabei weiß ich genau, dass er sie eh wieder zur oma gibt... das hab ich ihm auch gesagt... dann meinte er, ja aber er weiß ja nicht wann sie dahin will... er hat dann das gespräch beendet und meinte "ich melde mich dann" .... wann auch immer "dann" ist.... wahrscheinlich niemals...

mein körper macht das alles nicht mehr mit... ich bin schon so ausgezerrt... mir ist ständig schwindelig, essen geht nicht rein, und auf dem schnellsten weg wieder raus... ich bin nur noch am heulen... meine armen nachbarn... vorallem da die erst neu eingezogen sind... glaube nicht, dass die dass schnüffelschneuzen nicht mitbekommen... mein leben ist einfach nur noch furchtbar....
es kann so nicht weitergehen....

und immer dann kommt die schleife mit dem suizid... immer und immer wieder... die bilder der brücke... es war die letzten tage (also vor der letzten woche) echt einige tage gut, dass ich nicht mehr daran denken musste... aber seit seinen letzten bringern... da ist sie wieder.... und es macht mir angst, dass ich schon wieder so gleichgültig dazu bin... die letzten tage war ich so voller lebensmut und zuversicht... und nun.... ich wünsche mir einfach, dass diese qualen aufhören... und ich sehe keinen weg mehr... es gibt keinen ausweg.... auch wenn ich so sehr suche... und so sehr kämpfe... und an meinen sport denke, den ich so sehr liebe... wenn ich an den hund denke, auf den ich warte, aber der nicht kommt... gerade der wäre meine lebensversicherung... weil den würde ich nie im stich lassen... aber er kommt nicht... und da kommen die gedanken, es schnell vorher zu tun, bevor er dann doch noch kommt.... weil dann kann ich es wahrscheinlich die nächsten jahre nicht mehr tun...

mir tut alles weh... und dieses scheiß wetter macht mich kaputt... ich sitze schon die zweite woche nur zuhause herum... toller urlaub.... wirklich tolles leben.... und warte dass ich in anderthalb wochen wieder arbeiten gehen kann... um mich dann wieder auf meinen urlaub im dezember zu freuen... tolles leben... wirklich toll....

nein, so will ich nicht leben....

ich dachte irgendwann wird schon ein neuer mann kommen.... aber ich hab gemerkt, dass eh keiner gegen d**k ankommt. er war mein traummann.... auch wenn jetzt alle leser denken, bla ja das sagt jede... blablabla.... warte mal noch ein paar monate... ja bla.... aber scheiße man, was ist denn, wenn es wirklich mein traummann war. denkt daran auch mal jemand? ich hatte einige beziehungen, und auch eher längere über jahre. aber sowas ist mir noch nie passiert... und keine trennung war so hart. nicht mal die von dem mann wo ich acht jahre zusammen war, den ich heiraten und kinder haben wollte... nicht mal die trennung war so hart....
mit d**k ist das alles anders... ich liebe ihn einfach... auch mit all seinen macken und arschloch verhaltensweisen.... weil der rest an ihm ist einfach wundervoll... er ist ein wundervoller mensch, der genau zu mir passt.... einer wo das herz genau weiß, dass es der richtige ist...
ich hab es damals schon gewusst, als ich auf dem platz stand und einfach nur glücklich war... ich wußte es damals schon.... man spürt es einfach, wenn es soweit ist. und heute zwei jahre später... ich spüre es immernoch... dieses gefühl geht einfach nicht weg....

und wieder rollen dicke tränen... und tropfen auf meinen schreibtisch.... plitsch platsch....
es nimmt einfach kein ende... ich bin gerade mal 30.... aber ich fühle mich wie kurz vorm sterben... alt, kaputt, lebensmüde.... schwach.... leer.... elend...

warum nur... warum.... warum nimmt das nicht endlich ein ende...