es tut einfach nur noch weh....

... und ihm geht es gut....

..... er hat seine tochter, ist glücklich....
....... fickt irgendwelche weiber....
... geht von früh bis spät arbeiten, um sich so die anerkennung zu holen, die ein narzist nun mal braucht....
......... belügt seine eltern, seine freunde, seine arbeitskollegen, seine tochter, deren mutter...
.... missbraucht alle leute zu seinen gunsten.....
..........tut so selbstlos hilfsbereit, dabei nutzt er genau diese leute hinterher gnadenlos so geschickt aus, dass sie es nicht mal merken....


.... ich bin der erste mensch, den er so nah an sich rangelassen hat... dem er seine ganzen krummen geschäfte erzählt hat, die er immer dreht um an kohle zu kommen (er schmeisst sein normales gehalt ständig zum fenster raus und steht dann permanent in den miesen und muss das dann mit irgendwelchen deals wieder ausgleichen) ... der erste mensch der durch den ganzen schlamassel durchgesehen hat.... und der begriffen hat, was für arge probleme er eigentlich hat und wie psychisch kaputt er eigentlich ist... das er freiwillig die nummer von patrick genommen hat und mir geschworen hat, dass er zum therapeuten geht, weil er sein leben allein nicht mehr auf die reihe bekommt....

... der die mutter seiner tochter hintenrum sowas von anpisst und schlecht macht, und vornerum immer schön lieb lieb macht und brav die kohle abliefert, damit die ihm nicht sein kind wegnimmt. weil ohne seine tochter wäre er ja ein nichts.... er identifiziert sich nur noch über seine tochter, er kann garnicht mehr über sich und sein leben reden, weil er genau weiß, dass er selbst in seinen eigenen augen ein nichts ist... und da er das niemals wahr haben will und sich davor versteckt sich mal selbst zu reflektieren, kann er immer nur seine tochter hier und seine tochter da vorschieben....

... er ist selbst sowas von kaputt und er sollte froh sein, dass eine frau wie ich an seiner seite sein will und mit ihm das leben teilen will...

... aber da er selbst genau weiß, was für andere seiten er hat.... deswegen rennt er vor allen dingen weg... weil er angst hat... angst dass ich sein wahres ich niemals lieben könnte... aber genau diesen mann liebe ich nun mal mit allen macken und verhaltensweisen....

... aber er kann das nicht schätzen.... er ist lieber feige und rennt weg....

... wie hat er immer gesagt.... so eine tolle frau wie dich habe ich überhaupt nicht verdient....
....... danke, das was ich nicht verdient habe.... ist so eine miese abwrack prämie die du mir für den rest meines lebens aufgehalst hast.... es wäre nicht nötig gewesen, mich überall schlecht zu machen und mich als schlechten menschen hinzustellen....

.... aber wenn man sich selbst als minderwertig ansieht, muss man halt andere dann auch gleich mal schlecht machen.... um selbst zu überleben....

.... deine tour ist scheiße mies und macht mir mein leben kaputt.....

............ warum hast du mich jemals in den arm geschlossen, mich fest gehalten und mir gesagt, dass du mich liebst und dass ich deine traumfrau bin. dass du mich mit babybauch siehst und möchtest dass ich ein kind mit dir bekomme.... warum hast du mich in all den hoffnungen gelassen.... warum hast du mich, als ich dir mein ganzes herz geschenkt hatte, eiskalt fallen lassen.... was habe ich dir getan, dass du mich mit soviel lügen und betrügen immer weiter von dir wegstossen musstest. selbst als ich auf knien vor dir gelegen habe, dich angebettelt habe, mich mal in den arm zu nehmen, hast du monatelang eiskalt immer wieder nein gesagt.... eiskalt.... nicht mal in den arm nehmen..... eine normale menschliche geste.... was habe ich dir denn getan??? nichts würde das was du mir alles angetan hast und mich wie abschaum behandelt hast, mich von dir weggestossen hast, als ich dich in den arm genommen habe, als du geweint hast.... als ich dich trösten wollte, sowas von unendlich grob warst. als ich weinend am boden lag, mich noch angeschrieen hast.... womit habe ich das verdient? womit hat irgendein mensch das verdient??? niemand sollte so behandelt werden. und erst recht nicht ein mensch, der dich liebevoll behandelt hat und dich von ganzem herzen geliebt hat...

.... du weißt mich und mein herz einfach nicht zu schätzen....

.....lieber gott.... nimm diese unendlich traurige liebe doch endlich von mir weg....
......................ich flehe dich an.... nimm sie weg von mir.....

wollte mich heute nochmal ein wenig ablenken und bin mit zwei kumpels mx gefahren.
aber auf dem hinweg... wer kommt uns entgegen... d**ks auto. hab ihn zwar nicht gesehen, aber wird er schon gewesen sein.
allein das hat mich gleich wieder so runter gezogen. hab später sogar wieder geheult... und ans mx war auch net mehr zu denken.

er versaut mir alles...
denke darüber nach meinen job aufzugeben und hier wegzuziehen... ich halt diesen psychoterror einfach nicht mehr aus... ständig diese angst, dass ich ihn sehe. jeden tag sein scheiß auto vor meiner tür. warum musste er das dort dauerparken, so dass ich jeden tag daran vorbei muss. dass ich seine tochter nicht mehr sehen darf. dass er meinen T4 nicht fertig macht, obwohl er weiß, dass ich jeden monat viel geld dafür löhne und ihn für mein hobby brauche.
aber er mag es ja, mir immer wieder einen rein zu würgen. und bei vier tagen urlaub, nicht einmal 60min zeit für mich zu haben.... das zeigt einfach nur was für ein arsch er ist. von verwegen, er ist für mich da, als freund. einen scheiß ist er... garnichts... nichtmal 5 min bin ich ihm wert.

warum muss ich mich ausgerechnet in einen menschen so sehr verlieben, der nicht fähig ist, auch nur einmal an einen menschen zu denken, der so viel für ihn getan hat.... warum ist er so ein scheiß egoist. warum kann diese scheiß liebe nicht endlich aufhören. ich will ihn nicht mehr lieben. scheiße. *heul* ... verdammte scheiße, womit hab ich das verdient? warum immer ich?
warum kann man liebe nicht einfach ausschalten, irgendeine anti-tablette und gut ist... ich will dass diese gefühle für ihn endlich aufhören... er hat mich so scheiße behandelt, mir immer und immer wieder absichtlich weh getan bis zum geht nicht mehr... warum kann mein kopf nicht endlich realisieren, dass ich einen scheiß für ihn wert bin.... dass ich ihn null interessiere.... warum hört das nicht endlich auf? warum?