als ich vorhin mit den hunden gassi war, habe ich einen wunderschönen roten sonneruntergang gesehen. die wolken über mir waren so wunderschön angeordnet, wie weiche streifen in einem wunderschönen wallenden muster und das rot war so unheimlich kräftig und stark. der komplette himmel über mir war brennend rot... wunderschön.... ich kann mich nicht erinnern so etwas wundervolles als sonnenuntergang live gesehen zu haben.


ich glaube heute morgen habe ich die freundin von meinem ex gesehen. bzw besser gesagt ihr auto. einen steinalten dreier golf... so wie seine andere ex von ihm bekommen hat. und als nummernschild die initalen seines vornamens und ihres vornamens. in dem moment dachte ich mir nur, woah wie süß, weil er ja auch so sehr auf solche sachen steht ... rofl

tja der verliebte, hat also wieder eine die ihn anbetet, ihm hinterherläuft. ihn an erster stelle stellt und dann kommt erst sie... hat er ja mal wieder die totale lotto fee bekommen.... ich frag mich wirklich warum solche menschen immer soviel glück haben...
ein arsch muss man sein, dann fällt einem alles in den schoss

es ist wahnsinn wieviele tausende euro er in den letzten woche bei ebay gemacht hat. seine mutter vertickt über ihren ebay account die komplett räder die er im autohaus wo er angestellt ist, verschwinden lässt....
als wir damals zusammen waren, hat er nen ganzen transporter an kompletträdern beseite geschafft...
diesmal sind es nur die fetten dinger die er vertickt. so wo ein satz mal locker 1000 bis 2000 euro und mehr bringt.

und die accounts seiner bekannten bieten natürlich rein zufällig immer die kosten hoch.


als wir noch zusammen waren, war dann irgendwann die polizei im autohaus, weil eine anzeige gemacht wurde wegen fehlenden reifen. die ID kleber wurden im spint des azubis gefunden. dreimal darf man raten, wer die azubis ausgebildet hat. natürlich des öfteren auch mein ex.
und der azubi hat dann meinen ex bezichtigt, dass er die räder geklaut hat und die kleber in seinen spint getan hat.
manchmal weiß ich nicht was ich glauben soll. das einzigst komische, die räder damals wurden über den zaun geworfen... und das war eigentlich nicht die vorgehensweise meines ex... also vielleicht wollte der azubi nur auch mal so schlau sein wie er... wer weiß

auf jeden fall treibt mein ex dass in dem autohaus schon seit jahren und keiner kommt dahinter.

zweimal war das oberste deutschland chef-prüfungs-kommando im autohaus, damals als wir noch zusammen waren. und zweimal haben sie ihn an der angel gehabt und wollten ihn dran kriegen. aber jedesmal hat er es geschafft die gelder mit seinem chef zusammen umzubiegen und eine reine weste zu waschen. sie konnten ihm nur nichts nachweisen, sonst wär er dran gewesen. tja dumm wenn man am falschen ende sucht.
die person war schon die richtige, nur die waren/gelder waren die falschen...

tja der typ ist halt dreist, hinterlistig und weiß wie er sich durchmogelt. früher fand ich das bewunderswert.... heute weiß ich dass er es eben bei allen so macht. auch bei seiner freundin, seiner familie, seinem freundeskreis... wer einmal so drauf ist, kann irgendwann nicht mehr unterscheiden wo er lügen sollte und wo nicht.

auf jeden fall scheffelt er momentan genug euros ab und kann seiner aktuellen freundin, die grad mal nen ollen dreier golf fährt nun das fette leben vorspielen.... have fun...

ich bin einfach nur froh aus der nummer rauszusein. ich muss wirklich froh sein, dass er schluss gemacht hat. eigentlich hätte er mich mit seiner art irgendwann endgültig in den suizid oder in die absolute geisteskrankheit getrieben... ich hab schon genug schaden genommen und hab nun voll den schatten weg von der beziehung... aber wenn es so weiter gelaufen wäre.... mein sicherer tod.

eigentlich ist es sowieso ein reines wunder, dass ich noch lebe. wenn ich an meine suizid gedanken letztes jahr denke... ich frage mich wirklich wie ich das durchgestanden habe.... ich weiß nicht wo ich in meiner verzweiflung und totaler gefühlskälte und gleichzeitigem seelenschmerz überhaupt noch die kraft hergenommen habe auch nur eine sekunde weiter lebenswillen zu haben. eigentlich hatte ich vollends aufgegeben und mein ganzer körper war nur noch eine einzige vor schmerz schreiende faser.... allein wenn ich heute daran denke, zieht es mir innerlich alles zusammen.... nur beim gedanken.... fühlen will ich das nie wieder...
das ist der innerliche tod... ich hab es eigentlich nur geschafft, weil ich meine gefühle getötet habe.... ich fühle nicht mehr viel... schon ein bisschen... aber das ist nur aus dem wissen heraus wie es früher mal war zu fühlen und eine imitation des ganzen... aber wirklich fühlen kann ich nicht mehr groß.... da ist einfach nur leere und stille in mir

ich will einmal ein leben schaffen ohne mich zu suizidieren.... ich will wissen wie es ist, im jenseits anzukommen und es geschafft zu haben... mal durchgehalten zu haben... ohne selbst bestimmt zu haben wann schluß ist.

manchmal hoffe ich, dass ich irgendwann früh durch einen unfall sterbe....und nicht nochmal soviele jahre wie bisher weiter durchmachen muss.... ich will nicht lange leben und so.... ich hoffe es gibt nen früheren ausstieg und wenn er kommt, dass ich mich auch traue zu gehen....

klar ist das leben manchmal wunderschön... wo man denkt hey es lohnt sich doch... aber dieses gefühl wie es früher einmal bei d**k war, dass man denkt dafür hat es sich gelohnt solange zu leiden und dafür würde ich es immer wieder aushalten... dieses gefühl ist nun weg... und es wird nicht mehr wieder kommen..... es wird keinen weiteren grund mehr geben... auch kein eigenes kind... ich werde einfach vor mich hindümpeln und hoffentlich irgendwann abtreten dürfen....

aber seufz... ich denke es wird weiterhin scheiße hart sein in meinem leben... mir ist nicht mehr vergönnt... ich muss wirklich ein sehr schlechter mensch in meinen anderen leben gewesen sein, dass ich nun so dafür büsen muss... wer weiß irgendwann werde ich es hoffentlich mal erfahren.

all4today