eine beziehung mit einem narzissten.... wie konnte mir dass nur passieren...
warum hat er damals so getan als wenn ich seine traumfrau wäre... nur um sein ego damit aufzupolieren...
und ich habe poliert, poliert,poliert... sein ego, sein leben....

nur beim polieren wird man selbst müde, und ich wurde uninteressant für ihn.
einen automatischen tod den man an der seite eines narzissten sterben muss

warum hab ich es nur nicht früher bemerkt. eigentlich hätte ich es sehen müssen.... dafür kenne ich mich doch zu gut aus... ich dachte immer er wäre borderliner und deswegen so komisch drauf. damit hätte ich auch gut leben können...
aber bei einem narzissten hat man verloren.

aber es macht auch im nachhinein absoluten sinn. sein vater hat nie interesse an ihm gehabt und sich verpisst. er kennt seinen vater nicht mal. seine mutter ist psysisch krank und in behandlung. sie hat ihn permanent überbehütet und ihm immer gesagt wie toll er ist und vergöttert...
eine fiese kombi... sein stiefvater hat dann versucht ihn auf den boden zu holen... noch gefährlichere mischung... zeigt eigentlich auf borderline.. weil man ambivalent handelnde personen um sich herum hat.

vermutlich hat er sogar borderline züge mit nem ausgeprägten narzissmus...
irgendwie tut er mir ja fast leid.. aber warum... er lebt doch bestens... ego ego ego... und macht dies auf kosten seiner umwelt.. er reist alle nach untern...

und seine neue sabrina... wahrscheinlich war er schon mit ihr zusammen, als er mich noch zappeln lassen hat. es ist deprimierend zu wissen, dass er mit mir nicht klartext geredet hat, aber sich schon anderweitig orientiert hat. und ich hab gekämpft und gekämpft und er hat es genossen dass ich am boden liegend um seine liebe gebettelt habe. und dass obwohl er wusste, dass er schon lange interesse an einer anderen beziehung hat...

warum hat er denn dann noch so getan dass er überlegt mit mir auf die kreuzfahrt zu gehen...
er ist einfach mies... doppel mies....

ich bin glücklich in meiner neuen beziehung... denn dieser mann trägt mich auf händen.... er ist immer für mich da, egal wann ich ihn brauche... er zeigt mir seine liebe jeden tag und immer wieder... unsere beziehung ist wundervoll und mit ihm kann ich jede minute genießen. es ist wundervoll mit den hunden durch irgendwelchen schlamm zu kriechen und uns übereinander totzulachen. und wir denken ständig dasselbe... auch total abwegige dinge. wir haben dieselben hirnfurze und lachen uns dann halb tot wenn wir merken, dass wir schon wieder dasselbe gedacht oder gesagt habe. manchmal ist es fast schon beängstigend wie ähnlich wir uns sinn...
wir haben denselben humor und können über denselben dummbatz lachen... und seine nähe ist einfach wundervoll.... bei ihm fühle ich mich geborgen und ich habe endlich ein zuhause.

aber trotzdem kann ich die wunden aus meiner ex beziehung nicht mehr heilen. sie sind da, jeden tag... narben auf meiner seele, die schmerzen.. weh tun.... nicht begreiflich sind... es nimmt mir die luft zum atmen.... die kraft, die stärke... ich hasse ihn.... ja HASS für das was er mir angetan hat.... ich habe ihm mein herz gegeben und er ist genüsslich darauf rumgetrampelt... biss es nur noch matsch war.... und nun muss ich mit einem kaputten herzen weiterleben.
was hab ich ihm denn nur getan, dass er mich so kaputt machen musste? warum?

warum habe ich nicht gesehen, dass er psychisch krank ist... warum habe ich an meinem traum festgehalten, dass ich das schon schaffe... ja ICH hätte es geschafft, aber er nicht... er war zu weich.... zu hart...
zu weich um mit mir klarzukommen und zu hart um mir die liebe zu geben, die ich gebraucht hätte

hätte ich ihn doch nie getroffen... nie gespürt wie es sein kann so tief zu leben.... und mir erspart zu wissen wie es sich anfühlt eine so tiefe liebe entrissen zu bekommen...

ich werde es nie verstehen und dieser schmerz scheint nie aufzuhören....
fast jeden tag denke ich an ihn... und jeden tag sehe ich mich in stuttgart auf dem wasen stehen und mich ins telefon sagen, ich habe endlich meinen traummann gefunden....
warum geht mir diese situation denn nicht endlich aus dem kopf... warum hört das nicht einfach endlich mal auf... ich will vergessen.... löschen... ungeschehen machen

ich hasse dich D*rk, für das was du mir angetan hast. für das dass du mein herz zerfetzt hast.....
ich hasse hasse hasse dich, dass du nicht mehr das warst, was du mir immer versprochen hattest...
fuck you, dass du mich nur benutzt hast, um dein narzistisches scheiß drecks ego zu plätten und schön glänzend zu machen

soviel hass und ich bekomme ihn nicht los.. auch wenn ich ihn dringend los werden müsste.... ich will dass das aufhört


ich hoffe dass du an deinem scheiß narzissmus erstickst und niemals glücklich sein wirst.
ja ich wünsche dir die pest, du solltst leiden so wie du mich immernoch leiden lässt