heute war ein furchtbarer tag.

eigentlich sollte er wunderschön sein, meine freunde sollten zum frühstücken bei mir zuhause gemütlich sitzen. und danach wollten wir alle zusammen mit kind und hund schön entspannt unserem gemeinsamen hobby nachgehen.

aber es kam anders, ich stand schon morgens schreiend in der wohnung, so dass es wahrscheinlich das halbe dorf gehört haben muss. ich hab d**k am handy angeschrieen.
zuvor habe ich mit seiner mutter telefoniert, da ich ihn nicht erreichen konnte... aber sie war sehr sauer, dass ich sie anrufe...

hintergrund war, dass mein kumpel zum frühstücken kam, und meinte dein auto ist mir gerade entgegen gefahren gekommen. er wusste sogar das kennzeichen was er gesehen hatte. und es war mein auto, was d**k seit ewigkeiten hat. und mein kumpel meinte, es war nicht dein ex der da saß sondern ein junger spund.

also d**k gibt mein auto einfach wildfremden leuten. wenn etwas passiert bin ich als halter haftbar.... und ich weiß nicht einmal etwas davon. daraufhin bin ich dann durchgedreht und habe gesagt, wenn er es nicht auf die reihe bekommt, dass ich mein auto wieder bekomme.... dann melde ich das auto als gestohlen.

daraufhin hat seine mutter ihn dann angerufen (bei mir ging er nicht ans handy, bei ihr schon) und dann rief er prompt zurück.

ich bin so scheiße sauer auf ihn.

und der arsch ist auch noch in urlaub, wahrscheinlich mit seiner neuen schl*****....
auf jeden fall nicht mit seinem kumpel, denn der ist im autohaus arbeiten.

ich kann garnicht alles wiedergeben was heut passiert ist.

aber es hat mich so runtergezogen. ich mein, es ging die letzten tage echt besser. letzte nacht waren wir in einem club, und hatten spaß mit tischkicker und ich hab schön getanzt und hab irgendwie mein leben grad wieder bisschen aufgebaut. und dass dirk einfach mit meinem eigentum umgeht, als wäre es der letzte dreck und sich keinen plan macht, wenn er wildfremden leuten mein auto gibt, ob die nen strafzettel, ne straftat oder was weiß ich was mit dem auto auftun....
es ist ihm scheißegal. und noch dazu kostet ein auto dieser art verdammt viel steuern und versicherung, das zahl ich natürlich alles. und er lässt wildfremde leute einfach mal kilometer raufschroten. ich könnt ihn dafür erwürgen.

ich weiß dass man sowas nicht denken darf, aber am liebsten würde ich ihm mal ein paar russische freunde auf den hals schicken. oder sein auto eigenhändig per basy aufpolieren....
ich hasse ihn so sehr, dass er mich immer wieder runter ziehen muss.
der arsch macht fein urlaub.... achja, wie war das er hat ja kein geld.... rofl....

und ich schieb wieder depris bis zum geht nicht mehr.
ich hatte heute wieder so extreme suizid gedanken und nur deswegen...
seine mutter hat mir auch noch blöd unterstellt, dass sie ja eine anzeige auf das cabrio bekommen hat. und so getan, als wenn ich diese anonyme tante gewesen wäre. die spinnt doch.
ich hab d**k damals gesagt, er soll das auto auf einen meiner beiden stellplätze stellen, es war doch seine entscheidung dass er es auf die straße stellt. und ich habe diese anzeige ganz sicher nicht gemacht, aber da sieht man mal wieder, dass d**k ihr da wieder nen floh ins ohr gesetzt hat, und sie auch noch so eine scheiße glaubt.... au mann die spinnen doch alle.

und diese ungerechtigkeiten ziehen mich so runter. und das ist der grund, warum ich ihm am liebsten fertig machen würde. weil dann weiß ich wenigstens, dass ich was schlimmes getan habe, und dann weiß ich warum alles so ist wie es ist. dann gibt es endlich einen grund dafür dass er mich hasst und so fertig machen muss... dann hat er endlich einen verfuckten grund...

immer bin ich die liebe und nette, die alles in sich reinfrisst und die immer zurücksteckt und die immer versucht alles normal und anständig zu regeln... aber was hab ich davon. andere haben ein schönes leben und mir gehts wegen denen scheiße.
wenn ich könnte, ich würde ihm persönlich seine fresse polieren. ja genau das... und sehen wie er schmerzen fühlt.... leiden... verzweifeln... so wie er es mir jeden verdammten tag antut.

ich bin heut nur noch am heulen... und wenn hundi nicht wäre.... spätestens heute würde ich die brücke nehmen. da bin ich mir mehr als sicher.... ich will dieses verfuckte beschissene leben einfach nicht mehr... ich will nicht mehr... ich hasse diese scheiß verfluchte menschheit...
ich hasse einfach alles... endloser hass.... ich hasse dieses drecks leben....