nachdem ich heute noch gedacht hab, hey letzte tage keine schlimmen todessehnsüchte mehr gehabt, hat es mich eben wieder voll runtergerissen....

d**k hat im wkw einen eintrag geschrieben:

Glückl*ch ist, wer sein Schicks*l nie als Schlag empfindet,s*ndern als Chance, sein Leben zu g*stalten.So manches im Leb*n zwang mich auf die Knie. So manches im L*ben vergesse ich wohl nie.Doch eines l*hrte mich das Leben immer wieder neu,es ist nicht wichtig, *b dich etwas zu Bod*n drückt.Wichtig ist, dass du immer wieder neu das Aufst*hen lernst.Aufr*cht gehen werde ich, wenn mir auch Trän*n übers Gesicht laufen Denn Trän*n sind kein Zeichen von Schwäche.Im Geg*nteil.Es ist ein Z*ichen von Mut,den and*ren zu zeigen,was man fühlt

ich empfinde es als absoluten hohn, dass er so etwas schreibt.
jedesmal wenn ich geweint hab, ist er aggressiv auf mich losgegangen hat mich angeschrien, dass ich gefälligst aufhören soll zu flennen.... und dass ich woanders heulen soll, wenn er es nicht ertragen muss....

und dann schreibt ausgerechnet er sowas...

und sein ewiges geheule, dass er soviel schicksalschläge hätte.... man der herr hat ein wunderbares leben gehabt und er hat keinen grund zu klagen.
den unfall den er beim baum fällen hatte, da gibt er seiner ex die schuld (obwohl sie weit weg war), nur damit er sich net eingestehen muss, dass er scheiße gebaut hat.
und dass er sich immer bis zum geht nicht mehr volllaufen lassen hat... und ne zeitlang laut eigenen aussagen gut knapp-alkoholiker war (damals kannte ich ihn nicht, hat er mir nur erzählt).... das war doch auch seine eigene schuld
aber nein, immer sind andere schuld.... und er hat so arge schicksalsschläge....
der herr hätte mal mein leben haben sollen... er wäre daran verreckt....
er hat in seinem leben immer nur alles in den arsch geblasen bekommen und immer wieder glück gehabt. und selbst wenn ihm jemand was geklaut hat, hat er durch versicherungsbetrug dann mehr als vorher dabei rausgeholt... aber erstmal jammern...

ey wenn ich das alles lese, kommt mir echt das kotzen....

er hat sowas von eine narzisstische störung vom feinsten.... er er er er er und er.... und immer wieder er.....

ich hätte es wissen müssen, dass er eine komplementärstörung zu meiner haben muss.... sonst hätte es anfangs nicht so gut funktioniert... ich hätte es einfach wissen müssen...
aber ich wollte es eben nicht sehen... wollte es nicht wahr haben... schuld eigene...

aber nun geht es mir wieder schlecht...

ich stand danach nur am dem balkon und hab mein sweatshirt ausgeschüttelt.... und allein die höhe hat sofort meinem gehirn assoziiert... spring.... spring... spring...

ich halt diese scheiß gedanken einfach nicht mehr aus... ich will endlich weg von diesen scheiß gedanken....

warum muss mich d**k immer sofort wieder ganz nach unten bringen....
alles war er tut, triggert mich so extrem.... warum kann ich mir nicht einfach ein dickes fell anziehen.... ganz dick... ultradick.... anti-verletz-fellchen....

wünschte es wär jemand da, in dessen arm man sich kuscheln kann.... aber bis ich das jemals wieder zulassen kann, werden wohl jahre vergehen.... d**k hat mich und meine gefühle kaputt gemacht...

ich komme mir vor wie in einem kokon... überleben.... zeit vergehen lassen.... in der hoffnung dass irgendwann der schöne teil des lebens anfängt...

ich wollte doch nur geliebt werden.... warum war das nur zuviel verlangt? warum nur? *tränchen*