und wieder hat er sich nicht gemeldet. wieder ein tag mehr ohne eine einzige reaktion...

ich weiß nicht, wielange ich das noch aushalte...

... irgendwann kommt wieder eine kurzschlußreaktion aus purer verzweiflung...

... und dann krieg ich wieder die schuld aufgehalst, weil ich mich zuerst gemeldet hab...

..... es wäre doch alles so einfach.... er könnte einfach mal eine kleine nachricht schicken. oder anrufen, wie es mir geht.... zumindest mal fragen, ob ich noch lebe ... aber nichts....

... und irgendwann wird irgendeine faser meines gehirns ein pling von sich geben... und eine weitere faser wird sich plingpling entscheiden, dass ich ihn sofort zu kontaktieren habe... auch wenn ich das garnicht will... aber ich weiß nicht, wielange ich diesen terror des ignorierens noch länger aushalte...

es kotzt mich so an, er weiß GANZ GENAU wie weh er mir damit tut.... er weiß es SOWAS von genau... aber er liebt es bis zum letzten bitteren ende zu provozieren wo es nur geht....

und ja er schafft es jedesmal mich zu provozieren, jedesmal...

vielleicht sollte ich mich einfach von der brücke stürzen... dann habe ich diese dämlichen gedanken nicht mehr... und keiner wird sich jemals wieder melden können... nie wieder... aus vorbei....

vielleicht wäre das endlich die lösung....

... es vergeht kein tag an dem ich nicht darüber nachdenke....

... ich kenne meine brücke.... sehr genau.... der 5te pfeiler ist der höchste... bis zum fünften pfeiler muss man es schaffen, dann .... ich wünschte mein leben wär anders gelaufen... ohne schläge, ohne missbrauch, ohne gewalt... vielleicht wäre ich dann ein lebensfroher mensch... aber so... irgendwann passt auch auf meine kampfkraft kein lebenswille mehr drauf... irgendwann ist auch mein fass voll.... ich musste soviel durchmachen und habe trotzdem immer wieder ums überleben gekämpft... aber irgendwann hab ich einfach mal keine kraft mehr... wenn er sich doch einfach nur mal melden würde... ich hätte es nach all dem mehr als verdient... mehr als das....

aber ich bin nur eins... wertlos...

gestern war es zum ersten mal, dass es mir mal ein paar stunden normal ging... lag wahrscheinlich an den psychopharmaka die ich diesmal zum testen nehme...

wenn ich könnte würde ich mir den kopf damit plattmachen, nichts mehr denken, nichts mehr fühlen, dank einer kleinen tablette...

leider ist es nicht so einfach...

heute morgen aufwachen war wieder die reinste qual... jeden morgen dasselbe, mein erster gedanke ist d**k und mein letzter ist er ebenso wenn ich ins bett gehe...

mich quälen die gedanken und vorallem die frage, warum er sich nicht meldet. er hatte es mir doch versprochen... und das von sich aus... es war seine freie entscheidung...

aber er lässt mich wie immer hängen... man kann sich eigentlich nicht verlassen, wenn er einem etwas verspricht. er hat diesbezüglich andere ansichten...

... ich melde mich.... wenn man ihn fragt, dann sagt er... ich habe ja nicht gesagt WANN ich mich melde.... also hat er alle zeit der welt...

.... aber ich will nicht mehr warten... ich bedeute ihm sowieso rein garnichts... nichts.... absolut nichts... ich bin wertlos in seinen augen.... also worauf warten...



ich habe ihm mal gesagt, wenn ich den freitod wähle, dann findet mich eh keiner... weil es niemanden gibt, der anruft und fragt wo ich bin... mein firma wäre die einzigste, denen es auffallen würde... dass ich nicht mehr da bin.... ansonsten würde niemand nach mir fragen.... und ich würde wahrscheinlich erstmal zwei drei vier wochen irgendwo anschimmeln bevor mich mal jemand suchen geht...
.... und damals meinte er zu mir, das kann nicht passieren, weil wenn ich einige tage nichts von dir höre, würde ich schon mal versuchen anzurufen.... und ich sagte ihm, dass es schon mehrfach vorgekommen ist, dass er sich tage und wochenlang nicht gemeldet hat, aber ich jedesmal nachgefragt habe, warum er sich nicht meldet. er hat nicht einmal in all den monaten nach mir gefragt, nicht einmal. er meinte, dass sei nicht wahr.... aber man sieht ja mal wieder, dass es doch wahr ist... er macht sich keine gedanken, ob ich mich schon von der brücke gestürzt habe... es ist ihm egal, dass ich mit dem tod kämpfe.... scheißegal... wahrscheinlich wäre er sogar froh, wenn ich endlich weg wäre.... weg aus seinem leben.... keine belastung mehr für ihn. und er wär fein raus aus der sache.... ich bin es ja, die den freitod gewählt hat, dann kann er wenigstens allen beweisen was für ein psycho ich ja war.... psycho ist übrigens ein titel den er über mich gegenüber seiner ex n****e verwendet hat... mit der er auch versucht hat, mich zu betrügen... schön oder? menschen die mich außer vom sehen garnicht kennen, erzählt mein eigener freund ich sei ein psycho.... danke d**k.... danke

ich bin einfach nur noch traurig und fühle mich wertlos.... kein mensch hat es verdient so wertlos abgefertigt zu werden, wie d**k es mit mir tut.... aber das schlimme ist.... er merkt es ja noch nicht mal... er meinte letzte woche zu mir, dass es normal wäre, dass er mich in zehn wochen nicht einmal im krankenhaus besucht hätte.... NORMAL!!! ... warum hat er dann seine ex gleich in der ersten woche im krankenhaus besucht (das war einen tag bevor ich in die klinik ging).... warum? warum bin ich weniger wert als andere menschen? und warum hat er seiner mutter verboten mich im krankenhaus zu besuchen, als sie gefragt hat, auf welchen station ich liege? .... warum verdammt nochmal hat er all das getan??? .... ich muss ein schlechter mensch sein.... wertlos... schlecht... einfach alles negative was man in sich tragen kann.... ansonsten würde er mich doch nicht so behandeln....
warum musste ausgerechnet mir all das wieder passieren? warum immer ich? warum behandeln mich alle menschen immer schlecht? weil ich es zulasse? weil ich mich nicht wehre? weil ich meine grenzen nicht abstecke? warum verdammt nochmal? warum? .... warum war er nicht in der lage mich auch nur ein klein bisschen zu lieben, wo er doch immer meinte, ich sei so eine tolle frau, ein mann wie er hätte so eine super frau garnicht verdient? .... warum sagt er sowas erst, um mich dann eiskalt zu behandeln, wenn ich ihm meine liebe zu füssen lege.... wertlos?

ich hab dir alles gegeben was ich hatte.... mein herz, meine liebe, mein vertrauen, mein leben... ich habe dir alles was ich geben konnte zu füssen gelegt.... aber du hast es immer und immer wieder getreten.... mich weggeschickt... ich soll woanders hin gehen, zu einem anderen mann.... wie oft hast du mir das gesagt? wie oft hast du mich weggeschickt, obwohl ich verzweifelt um deine liebe gebettelt habe? wie oft verdammt nochmal? .... und warum bin ich es wieder die um dich weint? warum ich?.... du müsstest um mich weinen.... aber es interessiert dich nicht.... ich bedeute dir nichts und mein leben ist dir nichts wert...

ich könnte nur noch weinen, so sehr dröhnen diese gedanken durch meinen schädel. mein bauch schmerzt, meine arme sind steif... mein herz schmerzt, als wenn es bei jedem schlag am liebsten aufhören würde zu funktionieren.... diese schmerzen sind nicht beschreibbar.... aber es tut weh.... sehr weh... und ich liebe dich trotzdem noch..... ja ich liebe dich immer noch....

der abend gestern war schlimm... ich war echt mehr als verzweifelt...

habe viel geweint... ablenken hilft auch nichts mehr...

heute morgen habe ich eine stunde gebraucht um aufzustehen... ich will nicht mehr... würde am liebsten nur noch liegen bleiben...

....alles erinnert mich an ihn... alles.... ich kann ihn einfach nicht vergessen...
... und wenn es nur der schwarze plastiklöffel in meinem besteckkasten ist... alles erinnert mich ständig an ihn, jede kleinigkeit fällt mir ins auge...

ich musste mich heut morgen auf arbeit quälen... ich wollte nicht, konnte nicht, habe keine kraft mehr... selbst die treppen zum büro werden zur unüberwindbaren hürde... mein körper will einfach nicht mehr... ich will nicht mehr...

... dann fragt mich mein kollege auch noch vorwurfsvoll... was ich schon wieder so bedröppelt gucken würde.... wenn das mein einzigstes problem wäre...

mir gehts scheiße.... warum meldest du dich nicht???

ich komme aus diesem loch einfach nicht mehr raus *wein*

ich hab den ganzen tag geweint. immer und immer wieder....

du hast gesagt, du meldest dich, aber du tust es nicht...

es tut so weh... mein leben ist so leer ohne dich.... mein herz zerreisst...

... nur eine kleine nachricht... und ich wüsste dass du auch mal an mich denkst...

aber das handy bleibt stumm... nichts... einfach nur einsamkeit....

ich denke so oft an die brücke.... ich hoffte irgendjemand würde mir helfen von diesen gedanken wegzukommen.... irgendjemand würde mir diese schlimmen gedanken aus meinem kopf nehmen...

... ich wünschte ich könnte lachen und wäre glücklich... aber da ist nur traurigkeit, viele tränen und diese unerträgliche einsamkeit....

du fehlst mir so sehr!!!

heut gehts mir noch dreckiger, als sonst eh schon. es ist ja auch sonntag... wie jedesmal halt.

heute morgen hatte ich einen schlimmen albtraum... er war bei mir und eigentlich wollten wir zusammen weg. und als ich so halb am gehen war und ihn was fragte, da fing er ganz fies an zu grinsen und meinte, ja ich geh jetzt eh ohne dich weg. ich wollte dir nur noch deine letzten sachen bringen und meine letzten sachen holen. ich habe mich schon längst entschieden, wir werden uns niemals wieder sehen.
ich bin dann vor ihm auf dem boden unter tränen zusammenbebrochen und habe mich an seinem bein festgeklammert und er hat nur von oben auf mich herabgeschaut und mich hämisch angegrinst und genossen welche macht er über mich hat. und er hat nicht mehr aufgehört zu grinsen und sich zu freuen wie sehr ich leide.
dann bin ich unter schock aufgewacht... dieser traum war so widerlich. aber auch so real. so nah an der realität. wie oft hat er schon ekelhaft grinsend zu mir gesagt, dass er mich nie wiedersehen will. wie oft hat er mir hämisch am telefon gesagt, dass wir uns nicht sehen, und dass es ihm egal ist, wie sehr ich darunter leide. wie oft hat er mir befriedigt grinsend ins gesicht gesagt, dass er die zeit ohne mich schön fand und so froh war, mich nicht sehen zu müssen und hat mich dabei entspannt angelacht... wie oft hat er mich so behandelt????

ich kann nicht mehr. ich sitze hier, weinend.... der traum ist schon 3,5 stunden her, aber ich kriege nichts mehr gebacken. ich bin wie gelähmt, alles tut weh... ich fühle mich ungeliebt... möchte dass diese ekelhaft widerlichen gefühle endlich aus meinem kopf verschwinden...

am liebsten möchte ich sterben... dann sind diese gedanken endlich weg.... endlich schluss mit all diesem leid.... er liebt mich doch eh nicht... meine zukunft, alle meine träume, mein leben.... aus und vorbei....

es tut so sehr weh.... und immer höre ich ihn sagen.... es würde uns beiden mal gut tun, wenn wir uns eine weile nicht sehen würden.... nein verdammt, es tut mir nicht gut... ich leide wie verrückt... ich dreh bald durch... ich kann nicht mehr.... ich will nicht mehr....
es geht mir nicht gut, verdammt nochmal ... überhaupt nicht gut....
warum tust du mir das an???? warum verdammt?

ich fühle mich so leer. jede phase meines körpers tut so weh.

ich war die ganze zeit allein zuhause. allein in dieser wohnung, die zeit vergeht langsam.
alles ist so unreal. meine gedanken kreisen nur um die beziehung. hat er mich jemals geliebt?
wird er sich jemals wieder melden? wann?
warum tut er mir so weh. wenn er mich nur ein kleines bisschen lieben würde, wenn ich ihm auch nur ein klein wenig bedeuten würde... warum lässt er mich hier so allein. allein mit meinem elend?

...ich musste raus, weil ich es hier nicht mehr ausgehalten habe. bevor die tränen nur noch so aus mir heraus stürzen, hab ich mir n swaetshirt übergeworfen, basecap aufgesetzt und bin aus der tür. ich seh schlecht aus, elend. blass, kaputt.
aber raus hier. an der tankstelle... red bull gegen diese hämmernden kopfschmerzen...
zigaretten... ich rauch nicht...
... aber besser zigaretten rauchen im notfall als irgendwelchen blödsinn zu machen. halt nur ein wenig dysfunktional.

dann einen vegetarischen döner... die drei hinter der theke... ob sie mir wohl ansehen wie scheiße es mir geht? sicherlich sieht man es mir an...

zuhause.... mein bauch tut weh... der letzte bissen will einfach nicht mehr runter...
... mein körper will einfach nicht mehr... ich bin schon halb tot... elend...

.... und den ganzen tag kreist in meinem kopf nur eine frage....
... erst rede ich mir monatelang ein, dass er mich ganz sicher liebt... immer und immer wieder rede ich mir das ein, selbst an tagen wo er richtig schlimm mir gegenüber war... ich hab immer wieder mein herz geöffnet und ihm meine liebe geschenkt und mir immer und immer wieder eingeredet, dass er mich ganz sicher liebt... irgendwo hinter seiner dicken breiten festen maske.... irgendwo dahinter liebt er mich ganz sicher.... und ich war mir sicher... ich bin mir sicher...

.... und nun muss ich all diese sicherheit in ein großes tiefes loch vergraben und mir einreden, dass er mich ganz sicher nicht liebt, und sich ganz sicher nie wieder bei mir melden wird... ich muss es mir immer und immer wieder in meinen kopf hämmern... dass da keine liebe mehr ist.... ansonsten wäre er hier und würde mich einfach nur im arm halten. ... und mir sagen, schatz weine nicht, alles wird gut.... ich bin bei dir.... mach dir keine sorgen....

aber die realität sieht anders aus... ich sitze allein hier... mit hämmernden kopfschmerzen und zermartere mir mein herz dass er mich nicht liebt...

... das ich mir das in meinem naiven leichtsinn immer nur eingeredet habe.... er liebt mich nicht...
ihm gehts gut ohne mich, er genießt die zeit ohne mich, ist froh wenn er seine ruhe vor mir hat... das hat er mir doch immer und immer wieder gesagt... und während ich hier sitze und mir die augen ausheule... gehts ihm gut und er genießt entspannt sein leben....

.... dumm zu glauben dass ich in diesem leben jemals eine bedeutung gehabt hätte... vielleicht 2007 mal... aber danach sicherlich nie wieder.... ich wünschte er wäre in der lage zu lieben... wenn auch nur ein kleines bisschen... ich hätte es verdient... nach all dem kampf.... hätte ich nur ein kleines bisschen liebe und anerkennung verdient... aber ich bekomme nur ignoranz und ablehnung...

er liebt mich einfach nicht....

und ich hasse mich dafür, dass ich mir erst monatelang einrede, dass er mich doch sicherlich liebt und mir nur monatelang ausreden müssen werde, dass er mich nicht liebt....

... wer bin ich denn? .... warum lasse ich mir meine gefühle so kaputt denken... warum tue ich mir das an.... die antwort ist.... ich kämpfe mein leben lang um ein kleines bisschen liebe.... aber ich werde sie nie bekommen.... niemals...

... es war schön, die zeit als du mich noch im arm gehalten hast und mich spüren lassen hast, dass ich die frau an deiner seite bin.... ich hab es genossen... jede sekunde, jeden atemzug.... ich wußte wie wertvoll deine liebe ist.... und als du sie tag für tag von mir genommen hast... hast du mir alles genommen was mir richtig war.... tag für tag.... wen wundert es, dass ich träne um träne vergieße? .... du hast mir ein wunderschönes geschenk gebracht und jeden tag ein stück davon weggenommen.... jeden tag.... damit ein stück meines herzens genommen....

ich bin innerlich tot... mein lachen ist weg.... ich bin nur noch ein hülle die sich bewegt... aber meine seele hast du schon lange kaputt gemacht... aber du hast es nicht gemerkt... du hast es einfach nicht gemerkt... du warst immer nur mit dir und deinem elend beschäftigt.... du hast nicht einmal gefragt, wie es mir geht.... mich nicht einmal in den arm genommen und mir geborgenheit gegeben.... dabei hätte ich dich gebraucht.... dich und deine liebe....

alles um mich herum ist tot und still.... mein leben ist ausgelaufen...

... ich wollte doch nur glücklich sein... das glück was ich gefunden hatte, behalten... ich hätte alles dafür getan... alles... und das weißt du... aber das hatte für dich keinen wert... wertlos....

schlaflos :(

aber ghost whisperer und medium war diesmal super .... ich muss positiv denken...


aber ich vermiss ihn so sehr .... *träne*

die Zeit vergeht nur langsam...

ich hab es geschafft die Waschmaschine anzustellen und die Wäsche aufzuhängen...
ich funktioniere...

... man lernt so einiges im Laufe eines unerbittlichen Lebens...
... man lernt zu funktionieren...
... irgendwie....

plötzlich klingelt mein altes Handy
... ich überlege wieso es überhaupt klingelt... mein normales handy liegt lautlos im Schubfach...
... aber dieses ist das andere... wer sollte da schon anrufen...
... ich lasse es klingeln...
... aber es klingelt weiter... sollte da ernsthaft einer dieser Menschen da draußen versuchen in meine Luftblase hier einzudringen? ... sollte wirklich jemand mich sprechen wollen? mich?
ich stehe auf und gehe zum Telefon... es ist F***y... ich geh ran...

er seufzt..
weil er schon an meinem Hallo hören kann, wie scheiße es mir geht...
... schweigen...
ich merke, dass er nicht weiß was er sagen soll...
wir schweigen uns an....
ich stelle ihm eine Frage um das Schweigen zu unterbrechen...
... er erzählt irgendwas.... aber es fällt ihm schwer... man merkt dass er versteht...

... dann fragt er mich, was der Grund war, warum D**k mit mir Schluß gemacht hat.
... ich sage ihm, dass es keinen speziellen Grund gibt...
... er hielt es wohl einfach für an der Zeit dies zu tun...
... es gab keinen speziellen Anlass...
... während ich das sage.... werd ich traurig...
... da ist es wieder.... das Gefühl zu ersticken... das Atmen fällt schwer...
... ich muss die Tränen wegdrücken...

... er fragt mich noch ein paar andere Fragen...
... aber ich habe keine Lust auf diese gezwungene Konversation...

... ich verabschiede mich... und wir legen auf...
... die Tränen kullern wieder...

... aber es ist etwas passiert... die Stille dieser Wohnung wurde für wenige Minuten durchbrochen... es war für eine kurze Zeit ein bisschen von Leben in diesen Räumen...

... aber nur für kurze Zeit... die Stille kehrt wieder ein...

heut morgen klingelte der Wecker... unerbittlich... muss arbeiten...

... kann nicht... will nicht... will dieses Leben nicht....

für mich gibt es kein Licht mehr...
nichts mehr auf das ich mich freuen kann....

ich hab mich auf Arbeit gequält... meinen Job gemacht, wie immer....
... und wie immer hat keiner was gemerkt...
... Lachen kann man lernen...
... zwischendurch wieder heimlich weinen...
... kurz am Spiegel die Reste der verschwommenen Wimperntusche beseitigen...
... und wieder weiterarbeiten und zwischendrin mal lachen...
... und wie immer, keiner merkt was...

kaum sitze ich im Auto auf dem Weg nach Hause... kullern die Tränen wieder
... ich weiß nicht wo ich hin soll... ich fahre heim...
es gibt keinen anderen Platz auf der Welt für mich...
... als die Autotür hinter mir ins Schloß fällt... spüre ich einen schweren Stein auf meiner Brust...
... das Atmen fällt schwer... ich will nicht da hoch... ich will nicht in diese einsame Wohnung... wo die Welt still steht... wo mich die Einsamkeit erdrückt...
... die Tränen steigen wieder in meine Augen....
... ich steige mühsam Treppe um Treppe.... wenn ich nicht Angst hätte, einen Nachbarn im Treppenhaus zu treffen, würde ich weinend auf einer Treppe sitzen bleiben... aber ich beeile mich in meine Wohnung zu kommen... die Tür fällt ins Schloß... und da ist sie wieder.... die erdrückende Leere dieser Wohnung... es ist wie in einer anderen Sphäre... sie steht still...
das Leben hält an.... man könnte meinen, wenn man auf die Uhr schaut, dann wird der Zeiger sich nicht mehr bewegen...

da ist sie wieder diese lähmende Stille... ich mache den Fernseher an, damit es nicht so leise ist...

allein, allein, ganz allein...

das Telefon ist leise... ich sitze in meiner Wohnung... die Welt scheint stillzustehen...

der Fernseher spielt vor sich hin....
aber ansonsten steht mein Leben still...

es ist angehalten... ich habe das Gefühl ich habe kein Leben mehr...
die Zeit scheint nicht zu vergehen.... alles ist so unreal....

Gedanken nie wieder glücklich zu sein...
Gedanken... die Brücke von oben...
ich überlege mich auf den Rand zu setzen...
und zu schauen ob ich den Mut finde zu springen...
aber dort ist eine Kamera... es muss schnell gehen...

... nicht mal für den Tod hat man Zeit ...
... ich werd noch verrückt...

ich will diese Gedanken nicht...
ich will glücklich sein mit dir...
einmal in meinem Leben glücklich sein
von jemandem im Arm gehalten werden
einfach nur im Arm gehalten werden

Gedanken warum mich noch nie jemand wirklich lieben konnte....
warum? warum nur? ich muss ein schlechter Mensch sein.... anders kann ich es mir nicht erklären

ich muss ins Bett... aber ich hab Angst... Angst vorm allein sein... nicht schlafen können...
Angst aufzuwachen und wieder diese schlimmen Gedanken zu haben...

da ist niemand, mit dem ich reden kann...
niemand zu dem ich gehen kann....
allein auf dieser Welt wo ich doch garnicht sein will...

wenn es möglich wäre, möchte ich einfach nur noch schlafen...
tage, wochen, monate... schlafen und keine Gefühle mehr spüren müssen....
nicht von den Gedanken erdrückt zu werden....
einfach schlafen...

noch einen Tag auf Arbeit durchhalten
aber dann kommt das Wochenende... und damit die geballte Einsamkeit...
mit all ihrer Wucht...
die Wochenenden sind das schlimmste...
ich hab keine Kraft mehr...

heute morgen bin ich aufgewacht...

die letzte Nacht an deiner Seite.
auf deinem Arm gelegen, an deiner Schulter..
an deinen Rücken gekuschelt.

Zum letzten Mal in deinem Bett geschlafen
zum letzten Mal deinen Duft spüren dürfen...

zum letzten Mal dass du am Bett standest und mir tschüss gesagt hast

zum letzten Mal an diesem Morgen...

ich wollte nichts sagen...
in der Hoffnung die Realität holt mich nicht ein...
in der Hoffnung ich schlafe nochmal ein...
und wache nochmal auf....
und alles war nur ein Alptraum....

aber ich wußte es ist wahr...
ich wußte du gehst jetzt

du sagtest, du meldest dich...
aber ich wußte, du würdest dich nie wieder melden...
nie wieder deine Stimme...
das letzte Mal gehört wie du die Tür ins Schloss gezogen hast

mein Traummann... gegangen... weg... nie wieder



... bevor ich zur Tür ging, war ich nochmal im Kinderzimmer, ein letztes Mal... Erinnerungen an eine Zeit als es noch ein Miteinander gab... als du noch glücklich mit mir warst...

... ich sah nochmal ins Wohnzimmer.... ein letztes Mal... ich weiß heute noch, wie ich es das erste Mal betreten hab... ich verabschiedete mich leise von deiner Wohnung...

... und zog die Tür ins Schloß.... zum letzten Mal...

das ist der Anfang vom Ende...

er hat es getan...

ich gehöre nun nicht mehr zu seinem Leben
und er nicht mehr zu meinem

getrennte Wege wie er es nennt

aber wo ist mein Weg?
Hier ist kein Weg,
hier ist nur ein Abgrund.

Und ab morgen bin ich einen Schritt weiter...

Der letzte Tag meines Lebens an deiner Seite... der letzte... vorbei