Kuan Yin
ein Geschenk von ihm an mich
einfach wunderschön....
lange war sie bei uns ... bei ihm zuhause...
jetzt ist sie bei mir
ich möchte sie in meiner Nähe haben
ich hoffe sie steht mir bei

... ich denke nicht, dass er die Hintergründe zu Kuan Yin kennt....
..................... aber ich finde sie wunderschön........................


Kwan Yin
Göttin der Barmherzigkeit und des Mitgefühls

Kwan Yin ist eine aufgestiegene Meisterin. Die Göttin der Barmherzigkeit, der Frauen und Kinder, der Gnade und des Mitgefühls. Diese wunderbare, sanfte und doch so kraftvolle Energie wird immer wieder erfahrbar, wenn wir uns mit Kwan Yin in Kontakt bringen.

Hier eine kurze Legende zu Kwan Yin. Sie lebte als Tochter eines Fürsten in China und begab sich gegen den Willen und die Verbote ihres Vaters in die Gesellschaft des armen, gemeinen Volkes. In all ihrem Überfluss erfuhr sie somit das Mitgefühl für die Armen, Obdachlosen und Bedürftigen, denen Sie Nahrung, Liebe und Obdach doch vor allem Selbstliebe und Selbstannahme gab. Um ihre Aufgabe des Aufstiegs zu vollenden konnte sie in ihrem materiellen Körper für die Dauer von ungefähr 1.000 Jahren ihr Erdenleben vervollkommnen.

Das ist es auch, was Kwan Yin uns ermöglicht. Die Liebe zu allem was ist in uns selbst wieder zu finden, die Kraft des Herzens zur Entfaltung zu bringen. Barmherzigkeit erfahren und leben, damit wir am Ende dieses Weges ebenfalls zum Aufstieg bereit sind. Mit ihrer Hilfe können wir uns von jeglichem Karma befreien auf eine sehr sanfte und liebevolle Weise.

Kwan Yin gilt als Bodhisattva. Ein Bodhisattva ist ein Wesen, welches bereits erleuchtet ist, aber den Eingang ins Nirvana (Nirvana erreichen bedeutet, den ewigen Kreislauf der Reinkarnationen und damit Leiden zu überwinden und frei von Karma zu sein) solange zurückstellt, bis alle Wesen die Erleuchtung gefunden haben. Damit zeigt sie die Barmherzigkeit und allumfassende Liebe für alle Wesen auf dieser Erde.

Was bedeutet nun jedoch Barmherzigkeit? Barmherzigkeit gibt mehr als sie nimmt und schenkt mehr Verzeihen, Gnade, Güte, Heilung als der Mensch, der sie erbittet "verdient" hat.

Kwan Yin als aufgestiegene Meisterin hat das Erdendasein in seiner ganzen Breite erfahren und in dieser Dimension gelernt die Meisterschaft der wahren Liebe zu gewinnen. Meisterschaft bedeutet "Nicht-Bewerten" - im TAO sein. Aufgrund dieser Qualität wird Barmherzigkeit möglich als Geschenk der großen Seele, die in jedem von uns das Licht erkennt - wo wir längst aufgegeben haben danach zu suchen.

Darum sei gewiss, was immer Dich auch belastet. Bitte Kwan Yin Dir beizustehen und Du wirst ihre Gegenwart erfahren. Das ist ihr Versprechen an die Menschheit.

Kwan Yin trägt die Perlen der Erleuchtung und wird meist mit einer Flasche oder Vase abgebildet. In diesem Gefäß befindet sich das heilende Wasser des Lebens, das jedes Ungleichgewicht ausbalanciert und Heilung auf allen Ebenen des Daseins schenkt. Der Drache, mit dem sie ebenfalls sehr oft abgebildet wird ist ein altes Symbol für Spiritualität, Klugheit, Stärke, Transformation aber auch für Schutz.

Quan Yin erwartet weder Anbetung noch aufwendige Rituale. Es genügt ihr um Hilfe gebeten zu werden und sie ist da. Besonderes Anliegen von Quan Yin sind die Frauen und die ankommenden Seelen, die sich als Kinder inkarnieren wollen. Es heißt, dass bereits vielen kinderlosen Frauen geholfen wurde, die Quan Yin gebeten haben ein Baby in ihr Leben zu führen.

Kwan Yin hatte das Amt als Hüterin des siebten Strahles inne welches sie in den 50ger Jahren an Saint Germain weitergab. Ihr elektromagnetisches Muster ist der 5-blättrige Lotos.

Kwan Yin ist die wohl bekannteste und beliebteste aufgestiegene Meisterin und Göttin in China. Sie wird besonders von Frauen verehrt und um Hilfen gebeten.

In China wird der Name dieser Bodhisattva der Gnade wie folgt übersetzt. "derjenige, der auf die Laute (der Welt) hört = kuan yin. (Auszug aus dem Buch: Göttinnen großer Kulturen von Vera Zingsem)

Kuan Yin ist die Verkörperung der göttlichen Mutter in der chinesisch-buddhistischen Kultur. Bedingungslose Liebe, die Stärkung der Fähigkeit zu liebevoller Hinwendung und die Geborgenheit im Schoße der göttlichen Mutter, in einem anderen Aspekt aber auch die Erkenntnis der Leerheit werden durch Kuan Yin vermittelt. Im berühmten Lotus-Sutra heißt es: den Namen Kwan Yin zu hören und ihre Erscheinung zu sehen, erlöst die Wesen von allen Leiden. Kwan Yin ist die Verkörperung des Göttlichen Mitgefühls, des Großen Erbarmens und als solche wird sie im gesamten asiatischen Raum von den Buddhisten verehrt und um Hilfe bei allen Schwierigkeiten des menschlichen Daseins angerufen. Die selbstlose Liebe, die sie verkörpert, hat eine unermeßliche Kraft und Magie. Ihre Fähigkeit zu heilen ist grenzenlos. Heilung auf der spirituellen Ebene im buddhistischen Sinne bedeutet die Verwirklichung der beiden Aspekte von Weisheit und Mitgefühl, die zur Befreiung aus dem Kreislauf von Tod und Wiedergeburt führen. Weisheit ist die Erkenntnis der Leerheit, der Bedingtheit und Vergänglichkeit, das Mitgefühl ist das gute, reine Herz, das jegliche Selbstbezogenheit transformiert und besiegt hat.

wenn diese trauer in mir nicht bald aufhört... dreh ich noch durch...

ich werd innerlich zerdrückt... hab das gefühl irgendwann noch zu platzen....

... und ich weiß einfach nicht was ich tun soll...
... mich melden...
... mich nicht melden...
... ich bedeute ihm doch eh nichts...
... jeden tag diese dämlichen halbnakten frauen die sich anbiedern...
... jeden tag eine mehr auf seinem profil....
... und er selbst merkt es nicht mal... wie peinlich sowas einfach nur ist...
.... ich frage mich echt, ob es derjenige ist, den ich liebe....
... hat das was mit komplexen zu tun, dass er versucht mit so etwas sich zu beweisen?...
... es ist einfach nur kindisch und unreif damit zu prollen...
... das ist nicht der mann den ich kenne... das ist nicht er...
... aber wahrscheinlich habe ich mich einfach nur in ihm getäuscht...
... wie so oft...

... wahrscheinlich hat er mir alle die monate immer nur etwas vorgespielt...
... von verwegen liebe... er hat mich sicherlich nie geliebt...
... alles nur einseitig...

... ich hab die ganze letzte nacht nicht geschlafen... halb fünf lag ich immernoch wach....
... irgendwann dreh ich noch durch...
.... es vergeht kein tag, an dem ich nicht ans sterben denke....
... ich bin zu schwach um noch weiter zu kämpfen... und wäre so einfach zu gehen....
... wenn ich mich trauen würde...

... wenn ich ihm irgendwas bedeuten würde... er würde vor meiner tür stehen... mich in dem arm nehmen... mir sagen dass er einen fehler gemacht hat.... dass er mich vermisst... und dass er mich nie wieder gehen lassen wird....

... aber welcher film ist das? ... traum 83714 ??? ... das wird nie wieder passieren....
... nie wieder werde ich in seinen starken weichen warmen armen liegen und alles um uns herum vergessen....
.... vorbei.... nie wieder....

.... ich will nicht mehr weinen.... ich will nicht mehr vermissen.....
....... was habe ich nur getan, dass ich so leiden muss ???? ... was habe ich getan????

..... warum nur....

.... und wie jeden tag rollen die tränen meine wangen hinunter... wie jeden tag...
.... irgendwann werd ich es nicht mehr schaffen..... pfeiler nummer fünf....

damit begann die liebe....

was war ich glücklich
...als er sie mir geschenkt hat...


ich erinnere mich noch an seine augen, wie er mich den ganzen abend über die theke glücklich angestrahlt hat

ich bin erst auf den balkon eine rauchen.... dann hab ich geweint...
dann hab ich mir allen mut zusammen genommen und die sms gelesen...

es ist die allererste sms seitdem schluß ist....

Hallo hoffe dir gehts gut mir gehts so lala viel stress

so stehts geschrieben... also nichts wovor man angst haben müsste...

danach bin ich duschen... lange duschen... weinen ... duschen... duschen...
den ganzen "dreck" runterwaschen.... die seele frei waschen...

und was soll ich auf die sms schon groß antworten...

1. sowas in der art mir gehts gut... wäre gelogen... mache ich nicht
2. sowas in der art mir geht elend... wäre wieder was vorheulen... ich will ihm aber nicht mehr zur last fallen... dann meldet er sich umso weniger... sein ziel war ja weniger streß zu haben
3. garnicht antworten, erstmal abwarten, nachdenken... klar kommen

mein kopf ist leer... auf die frage wie es mir geht... leere.... oder schlechte gefühle... da ist nichts positives... aber das kann ich ihm nicht erzählen.... er versteht diese innere leere und einsamkeit nicht... er kann sich nicht in mich hinein fühlen, wie es mir geht...

also bleibt mir nur weiter nachzudenken, abzuwarten.... ich hab keine ahnung was ich antworten soll... mir geht es nun mal nicht gut... und mir geht es scheiße ohne ihn.... aber das letzte was ich will ist ihm weiter zur last fallen, ihn zu belasten und mich bei ihm auszuheulen...

... nein so geht das nicht.... mir fällt einfach keine passende antwort ein...
..... und mein bauchgefühl will einfach nicht antworten, weil am liebsten würde es schreien, dass es mir alles so weh tut, dass ich einsam ohne ihn bin, aber sauer auf ihn bin und ich mich wie ein verzweifelter einsamer kekskrümel fühle, der genau weiß dass er beim nächsten windzug mit weg geweht wird und nichts dagegen tun kann....

.... ich bin in der einsamkeit angekommen.... da wo er mich hingeschickt hat... und aus der einsamkeit geht gerade keine sms nach draußen... die einsamkeit hat alles in sich eingeschlossen... keine antworten mehr parat für die welt da draußen... die welt die nicht mehr meine ist... die welt da draußen wo ich nicht mehr hingehöre... die welt da draußen von der ich kein teil mehr bin.... ich bin gezwungen in diesem schwarzen loch zu hängen und zu schweigen... mein leid in mich reinzufressen und damit allein zu bleiben.... mir steht es nicht mehr zu, irgendjemandem mitzuteilen, dass ich allein bin und eigentlich hilfe bräuchte... geborgenheit...

keine sms nach draußen *traurig guck*

heute war es wieder extremst schlimm am limit.
hatte schon wieder den gedanken doch zur brücke zu fahren und zu schauen ob ich den mut finde.
dann wieder den gedanken mich an die krisenstation zu wenden, aber zu den bedingungen will ich da nicht hin

bin dann innerlich wieder voll oben gewesen und hab dann schnell jacke und ziggis geschnappt und bin raus
ziggis sind übrigens nur temporär derzeit, sonst rauche ich nicht. aber momentan helfen sie mir einfach die spitzen abzubauen

bin dann raus und in die weinberge und hoch in den wald. gelaufen, gelaufen, gelaufen. höher und höher, geschnauft, panik, angst... und trotzdem immer weiter. ich kenne mich dort überhaupt nicht aus, bin einfach mitten durch die pampa gelaufen. ich war fast auf der höchsten stelle oben. aber nur fast. dort oben ist es wunderschön. ganz viele kleine versteckte gärtchen und oben alles voller heimeliger pferdekoppeln.... und wunderschön still... total einsam...

ich war total verschwitzt, und am keuschen, voll außer atem, aber was tut man nicht alles, wenn man um sein leben kämpft. ich weiß dass es keiner nachvollziehen kann, der nicht diese dämliche krankheit selbst hat.... aber es ist wirklich ein kampf, man zählt jede sekunde, jeden atemzug, und will einfach nur überleben....

mir ging die ganze zeit durch den kopf, dass ich so verdammt einsam bin. ich habe niemanden, mit dem ich sprechen kann. niemanden den ich anrufen kann. ich bin so verdammt einsam.

mir kam dann ein mann entgegen. mit hund. der war total nett. er hat mir erzählt, dass er gerade einen herzinfarkt hinter sich hat und nun alles neu lernen muss. und das nur vom rauchen. es tat gut wenigstens mal ein paar sekunden mit jemandem zu reden. etwas leben spüren. zu spüren, dass man lebt.
danach habe ich noch zwei frauen getroffen, beide sehr nett.

bin dann durch das dorf die straße hinten wieder runter. ich habe so wundervolle ecken gesehen. wundervolle bächlein, schöne gärten, ein katzengrab, ach einfach so viele sachen.... es war schön... wenigstens ein bisschen das gefühl zu leben...

ich will gegen diese dämliche krankheit kämpfen. und ich bin froh über jeden tag, an dem ich es schaffe durchzuhalten, stark zu sein. für mich da zu sein....

eben als ich das schreibe.... kam eine sms... sie ist von d**k.... aber ich hab sie nicht gelesen.... ich hab das handy wieder weggelegt...

ich hab angst was drin steht... angst... vor seiner ablehnung...

verdammt ich hab sogar schon angst seine sms zu lesen...
was ist nur aus mir geworden???

ich weiß auch nicht, ob es durch das testmedikament so schlimm geworden ist. hab es gestern abgesetzt und heute meinen psychiater angerufen. aber er ist nicht da. heute nicht, morgen nicht. wollte einen termin haben für das nächste testmedikament, aber nun muss ich warten.... es kommt auch echt immer alles zusammen....

tja und nun liegt mein handy auf dem kühlschrank.... mit der sms von d**k.... und ich traue mich nicht sie zu lesen... angst erneut zusammen zu brechen... und das wo ich doch eben so hart gekämpft hab.... eigentlich sollte ich mich freuen dass eine da ist und sie lesen aber ich traue mich einfach nicht.... panische angst vor dem inhalt

Vergebens
von Annegret Kronenberg

Aus meiner Verzweiflung,
meiner Dunkelheit
strecke ich dir flehend meine Hand entgegen,
taste nach einem Lichtstrahl,
und greife ins Leere.

Meine stummen Schreie verhallen
im Rauch der Gleichgültigkeit.
Das letzte Glimmen des Dochtes
wird erstickt vom Dunst
eingefrorener Gefühle.

Verkümmert
von Annegret Kronenberg

Sie war noch zu zart,
um zu erblühen.
Das Leben forderte zu viel
und schenkte zu wenig.
Sie sehnte sich so sehr
nach Liebe und Geborgenheit.
Es wurde nicht bemerkt.
Ihre stummen Schreie
verhallten ungehört in
einer Welt voll Egoismus
und Kälte.
Man nahm ihr den Standort
und gab ihr kein neues Zuhause.
Zu früh für ein zartes Pflänzchen,
das noch der Pflege eines
Gärtners bedurfte.
Es verkümmerte und
nahm ein grausames Ende.

Warum
von Annegret Kronenberg

Ohne Ziel und ausweglos
erscheint mir jetzt mein Leben.
Die Schatten werden übergroß,
nichts kann mir Hoffnung geben.

Alle die Gefühle mein
sind in mir wie eingesperrt.
Nichts geht raus und nichts herein,
alle Bilder sind verzerrt.

Vor mir tiefste Dunkelheit,
kein Sonnenstrahl, der scheint.
Find' nirgendwo Geborgenheit,
kein Herz, das mit mir weint.

Still falt' ich meine Hände,
mein Mund bleibt leer und stumm.
Vielleicht gibst Du am Ende
die Antwort auf: "Warum?"

......und da ist es wieder... das gefühl ihn anrufen zu müssen....
... seine stimme hören zu wollen...
...... von ihm in den arm genommen zu werden....

.... ich könnte nur noch heulen....
... hört das denn nie auf???

........er meldet sich eh nicht....
.... es tut so weh....

... ich muss stark bleiben....
... darf ihn nicht anrufen....
...nein ich darf nicht....

... er wollte sich melden....
.... er hat es nicht getan....
.... er wird es nicht tun....
.... und ich muss gegen den wunsch ankämpfen....

... und aus dem gefühl es nicht zu dürfen....
.... lässt mich verzeifeln...
... und schon ist da wieder der wunsch....
.... die brücke....
...... ich will keinem mehr zur last fallen.... niemandem mehr.... *wein*
.... ich will einfach nicht mehr....
...... ich kann nicht mehr....
.... ich weiß nicht, wie ich den abend noch rumkriegen soll...
... verdammt....
.... warum immer ich.... warum?????
.... ich hasse dich, dass du mir so weh tust... dafür hasse ich dich.... verdammt....

..........................heute ist es wieder besonders schlimm......................
............................die gedanken wollen einfach nicht aufhören................
............und die tränen wollen sich auch nicht mehr unterdrücken lassen...........
...zu allem übel hab ich auch noch einen seiner freunde gesehen............
.........er hat mir ganz lange in die augen gesehen, aber mich nicht gegrüßt.........
.........ich wollte ihn auch nicht grüßen, soll er doch mich fragend anschauen....
........und danach hab ich noch jemanden gesehen, den ich mit ihm verbinde............

..genau dass ist der grund warum ich die letzten tage nicht mehr vor die tür gegangen bin..
.oder immernur orte ausgesucht habe, die weiter weg sind und strecken dahin gefahren bin.
........wo die wahrscheinlichkeit gering ist, jemandem über den weg zu laufen.....

...und ständig diese tausend dinge die mich an ihn erinnern....
................vorallem die ganzen motorräder sind schlimm.....
...................................es vergeht keine stunde in der ich nicht eins sehe oder höre....
.........................immer und immer wieder denke ich an ihn...............
..........................es ist echt zum verrückt werden...............

.........und dann kamen vorhin wieder diese gedanken..............................
...............................................warum ich mich überhaupt noch quäle............
...................................und warum ich mich nicht einfach feige davon stehle........
....................ich erwarte von diesem leben eh nichts mehr...............

.......................................ich erwarte nichts mehr...............
..............früher dachte ich mal, man kann alles vergessen, hinter sich lassen..........
............man muss nur kämpfen, aufstehen, sich für seine ziele einsetzten...........
........................und glauben.... glauben... hoffnung haben........
........................................dann wird alles gut........................

......................aber ich habe mich damit nur selbst belogen....................
.................................in diesem leben wird nichts mehr gut...............
.........................................es ist ein schlechtes leben voller übel...............
.......................ich weiß nicht, was mich noch alles erwartet...............
.............................aber ich fühle es wird nicht mehr gut werden...............
........im gegenteil... ich bekomme eine prüfung nach der anderen aufgehalst.......
.....................und ich habe keine kraft mehr.........
30 jahre gekämpft ... irgendwann ist auch mal gut.......
mit 16 dachte ich noch, wenn ich erstmal ausgezogen bin, wird alles anders...........
mit 18 dachte ich... auch das noch.........
mit 20 verzweifelt vom leben.... dachte schlimmer kann es nicht mehr werden........
...............................aber es kam schlimmer..................
..............hatte ich doch immer noch die hoffnung mit 30 wird es besser........
......................wenn ich meinen traummann endlich finde... wird alles besser......
......... und ich habe gekämpft und immer weiter ertragen und ertragen....
..... wofür??? ....... für nichts........ um wieder nur vor dem nichts zu stehen.......
.... allein...einsam... vermissend.... grübelnd... traurig... lebens-müde... kraftlos... verzweifelt...
.... wofür denn noch weiter machen.......um wieder nur auf die nase zu fallen....


..................................................................
........................um wieder nur von d**k abgelehnt zu werden??? ..........
.............................................................................................


............... um wieder dieselben sprüche an den kopf geknallt zu bekommen......
........................um mich wieder nur schlecht zu fühlen...........
..............................immer und immer wieder diese elenden selbstzweifel.........
......diese angst fehler zu machen ...........
....................bei allem was man sagt, tut und denkt und fühlt und und und....
...............wozu soll ich mich noch weiter quälen...
... dieses leben wird nicht mehr besser...
...entweder ich entscheide mich all das zu ertragen bis zum ende...
.... oder ich entscheide mich dagegen....
... eine andere wahl dazwischen wird es für mein leben nicht geben............

............................................................................................
...........................................nichts wird gut werden..................
...........................es ist aus...vorbei... ende....
.....................träume gehabt.................. träume geplatzt...........
.................................. traummann.......... zukunft....... hirngespinnste..............
................ bin für wenige monate glücklich gewesen.... hirnrissig.............
...warum sollte ich auch nur einmal glück haben und dass was ich mir wünsche auch bekommen?..


.......
....
....................
... ich habe keine mutter....
.... ich habe keinen vater....
.........................meine über alles geliebte katze wurde mir entrissen..................
..................obwohl ich gekämpft habe mit allem was in meiner macht steht.........
..........
.... kinder zu haben ist mir anscheinend nicht bestimmt.......
...freunde .... die führen ihr eigenes leben... lieber ohne mich... oder an mir vorbei...
....und mein partner... alles was mir noch blieb... gegangen.... weg.... schluß....
.....
...
........
...................... ich habe nur noch mich...
...................................................................
............................
..........und auch wenn ich weiß dass ich etwas besonderes bin................
............................. besonders viel ist mir damit nicht geblieben.................
.............................................allein wird man auch nicht glücklich.........


.....
.... ich kann diese leere in mir nicht in worte fassen........
... immer und immer wieder versucht mein gehirn diese leere mit bilder von ihm zu ersetzen....
..immer und immer wieder fluten neue bilder und erinnerungen durch meine gedanken......
...es ist einfach so viel den ganzen tag, tausend eindrücke von vergangenen zeiten.....
..immer und immer wieder schießen längst verschüttete erinnerungen erneut ans tageslicht....
...........................
........was versucht mein gehirn damit zu bezwecken?..........
...........................ist das überlebenswille?..........
.................................ist es selbstgeiselung?........
.......................ist es einfach nur verzweiflung über etwas längst verlorenes.......
.....................................................
...............ich weiß dass unsere liebe ein ganz besonderer schatz war......
............................aber nur für einen von uns beiden................
............................für mich hat unsere liebe alles bedeutet...............
......................
...................
.......aber eben nur für mich ..............................................................
...........................................
.........................
...
................was man liebt soll man frei lassen.................
....................das habe ich getan...............
.....................weil ich in deinen augen gesehen habe (!!!!!!!) wie sehr du leidest.......
.............ich wollte dir dieses leid ersparen, weil ich dich liebe........
...................aber in dem moment wo ich beschlossen habe dir deinen willen zu lassen.....
.............................hat es mich innerlich zerfetzt.............
.......................mein herz zerriss innerlich in tausend millionstel teilchen.............
.......................................mein atem ................
.....................erdrückte mich in meinem inneren dass ich nicht mehr atmen konnte......
...............
.........ich hab dieses leid in mir aufgesogen ..........
............in der hoffnung dass es nun wenigstens einem von uns besser gehen wird........
...................aber eben nur einem.............
........................ich leide........
................ich trauere.............
..............und ich weiß nicht wie ich jemals darüber hinweg kommen soll.........
........................ich weiß es nicht.................
...................und bin verzweifelt und hoffnungslos...............
..................
..und....
..............und.............
..........................und.............
...................und....
............................und einfach nur tieftraurig...
....................................... wie jeden tag.............
...........
........
..
.

... ich würde mir wünschen, dass jemand da wäre...
... für mich da wäre...
..... mich unterstützen würde....
.. mich in den arm nehmen würde...
....mich ein bisschen schützen würde...
... wenn auch nur für kurze zeit...
... nur mal auftanken...
.... kraft finden...

... aber ich bin allein...
...ungeschützt....
... niemand unterstützt mich...

.... mein herz liegt ungeschützt...
... ich werde es nehmen und eine dicke mauer drumherum bauen....
... damit wenigstens mein herz nicht mehr kaputt gemacht wird...
..... wenigstens ein bisschen von mir, was nicht ständig ungeschützt ist...

... ich fühl mich so allein... ausgeliefert... einsam....
..... bin traurig....
.... unendlich traurig und einsam... ganz allein... nur ich... und sonst niemand da...
.... keiner der nach mir fragt... keiner der sich meldet.... nichts... einfach nur einsame stille...

... trauer.... ich fühl mich wie innerlich leer... absolute leere...

DER HEUTIGE TAG IST MIR ECHT ZU HEAVY!!!

jetzt hat D**k mir tatsächlich einen Gästebucheintrag im web gemacht... muss ich das verstehen??? ... auf der einen Seite bin ich unheimlich erleichtert einen klitzekleinen -endlich-
Gendanken an mich bekommen zu haben.... aber auf der anderen Seite weiß ich nicht was ich denken soll... mal abgesehen dass denken grad nicht funktioniert...

der letzte Satz des GB Eintrages heißt... -- Du lächelst !! -- ... als wenn mir auch nur einmal nach lächeln zumute wäre.... der gute Herr weiß nicht mal, dass ich mir jeden Tag die Augen ausheule, mir ständig kotzübel ist, ich nicht weiß wieviele Tage es noch gut geht, mit dem nicht an die Brücke denken....

ach ich weiß auch nicht.... ich kümmer mich jetzt um mein Abendessen... vielleicht ist mir später nochmal nach schreiben zumute... bin einfach nur verwirrt. mehr als das.... Hirnlos....

er hats tatsächlich getan... unglaublich....

... ich fass es immernoch nicht.... 251 € für 2 Karten für ein Konzert in vier Wochen...
letztes Jahr waren wir zusammen auf diesem Konzert....
... wer weiß wen er dieses Jahr mit dorthin nehmen wird?????....
.... ich weiß nicht was ich davon halten soll.... es ist auch noch an dem ort wo vor zwei Jahren unser Glück angefangen hat.... auf dem Platz wo ich stand, meine beste Freudin angerufen hab und ihr überglücklich gesagt hab, dass ich ihn endlich gefunden habe... meinen Traummann... an diesem Ort... wird er zum Konzert gehen... zu zweit... aber wer ist die zweite Person???...
als wir letztes Jahr bei diesem Konzert waren... da hat er gesagt, dass es ein Geschenk für mich ist... er dachte ich würde mich freuen... wenn es doch nur ein Geschenk für mich war, warum kauft er dann jetzt wieder Karten? Für sich allein... ihm geht es nicht um mich....
.... ich will nicht hoffen, weil jede Hoffnung vergebene Zeit ist... ich werde die Person nicht sein....
... ich bin traurig... habe sowieso keine Hoffnung mehr... wie sehr ich wüschte, dass ich die zweite Person sein würde... aber ich werde es nicht sein... keine Hoffnung, verdammtes Gehirn hör doch endlich auf zu hoffen... hör auf damit!!!... ich fühl mich Scheiße und die Tränen stehen auch schon wieder in den Augen.... verdammt.... ich will endlich dass diese dämlichen Gefühle aufhören.... liebes Stirnhirn... gegensteuern bitte! 1x bottom up für mich bitte

Maybe we could make it all right
We could make it better sometime
Maybe we could make it happen baby
We could keep trying
but things will never change
So I dont look back
Still Im dying with every step I take
But I dont look back
Just a little, little bit better
Good enough to waste some time
Tell me would it make you happy baby
We could keep trying
but things will never change
So I dont look back
Still Im dying with every step I take
But I dont look back
We could keep trying
but things will never change
So I dont look back
Still Im dying with every step I take
But I dont look back
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
It hurts wïth every heartbeat

die letzte Nacht war der reinste Horror....

... ich bin schon weinend wegen ihm ins bett gegangen...
..... hab lange wach gelegen.... fast verrückt geworden, weil ich so enttäuscht war, dass er es nicht nötig hat, sich bei mir zu melden...
.... dann irgendwann endlich mit tricks und nach ewigkeiten eingeschlafen...
um viertel nach drei schweißgebadet wieder hochzuschrecken....
.... hin und hergewälzt.... nur um halb fünf immer noch wach zu liegen...
.... und immer nur an ihn gedacht.... mich machen diese scheiß gedanken irgendwann noch vollkommen kirre... ständig denke ich nur an ihn, und ich bekomme ihn nicht aus meinem kopf....
... langsam fange ich an, ihn zu hassen.... jeden tag den er es nicht nötig hat, mal zu fragen, wie es mir geht... jeden tag wächst mein hass aus purer verzweiflung....
..... warum muss er meine gefühle so kaputt machen? warum???.... ich dachte meine liebe die ich ihm schenken wollte, wäre etwas wertvolles und was besonderes .... aber er macht alles jeden tag ein bisschen kaputt.... und dabei hätte ich diese liebe mir gern bewahrt... hätte sie gern in meinem herzen weitergetragen, sie beschützt.... aber ich habe keine kraft mehr dazu.... der hass frisst sie auf.... der hass weil du mir so weh tust. verdammt nochmal du tust mir weh!!!!!!!!!....
... warum merkst du das nicht? ... warum fühlst du so absolut garnicht, dass du mir weh tust???...
.... es tut so verdammt weh, wie eiskalt du mich behandelst... aber du behandelst mich nicht.... du ignorierst meine ganze existenz auf ganzer linie... ich existiere für dich einfach nicht mehr...
ich wurde aus deinem leben verbannt... weggewischt... gelöscht.... ausradiert....
ich existiere in deinem leben nicht mehr... du bist froh, dass du mich endlich los bist....
.... danke für die schmerzen, du hast mein herz gebrochen... zerstückelt... lieblos weggeworfen....
... getreten... zerstochen.... für immer kaputt gemacht... das was alle vor dir nie geschafft haben... du hast es endgültig zerstört... ich hab dir mein kleines liebevolles herz in deine hände gelegt, weil ich dich unendlich geliebt habe.... aber du hast es in den dreck geworfen, drauf rumgetreten, hast gesagt, dass es jetzt nicht mehr schön aussieht, mich dumm angegrinst, dich umgedreht und bist weggangen ohne auch nur einmal zurück zuschauen.... du bist herzlos....
.... mehr als herzlos.... du hast keine gefühle.... du weißt nicht, was es heißt, einem anderen menschen seine ganze liebe zu schenken und dem menschen sein leben anzuvertrauen.... vertrauen.... das wort vertrauen.... weil man jemandem etwas schenkt.... ich hab dir alles geschenkt, was ich noch hatte.... aber es hatte für dich keinerlei wert...

... es ist deprimierend, dass ich für diesen fehler jemandem vertraut zu haben.... nun so sehr büsen muß.... ich bin diejenige die leidet... nicht du... ich habe vertraut... ich wurde verletzt... ... aber macht ja nichts... ich hab ja in meinem leben schon so viel gelitten, mehr als andere menschen jemals leiden müssen... ich kann das ja ab.... lade all deinen schutt ruhig auf meiner seele ab... lass mich ruhig allein mit all dem.... ich habs nicht besser verdient... ich hab es nicht verdient... geliebt zu werden...

*unter tränen, wie jeden tag*

Wer anfängt zu schweigen, spricht härter mit einem
Menschen, als es Wörter je könnten!

... er hat sich wieder nicht gemeldet... es tut weh... fühle mich schlecht...

...... aber ich werde ihm diese Macht nicht mehr geben ..... NEIN!

Надежда .... nadéschda ....die Hoffnung....



Hoffnung
Eugenie Marlitt

So ist, was kühn das Herz gewollt, zerschellt,
Der Hoffnung Grün umhüllt mit Trauerflören,
Es glimmen unter jener Trümmerwelt
Nur Wünsche noch, die nicht der Welt gehören,
Nicht jener Macht die grausam sich gefällt
In ewigem Vernichten und Zerstören.
Ruh aus, empörtes Herz, in dem Gedanken,
Daß Hoffnungszweige sich ins Jenseits ranken.

dieses Herz hat er mir geschenkt

...es ist eins der schönsten Dinge die ich von ihm bei mir haben darf...

...es ist eins der wenigen Dinge die er mir aus einem liebenden Herzen heraus geschenkt hat...

danke dass ich es bei mir haben darf
~*dankeschön*~

ich weiß nicht warum...

... aber mein gefühl sagt mir er ist weit weg... nicht mehr hier...
.... irgendwo anders hin...
..... wahrscheinlich ist er weggefahren....
....... dummerweise habe ich mit solchen gefühlen immer irgendwie recht......
......es macht mir angst....
.... nicht zu wissen was ist, wo er ist
....was los ist.....

... heute wurde ich schon gefragt, ob er sich nicht mal gemeldet hat....
.......und ich musste mit einem nein antworten....
... selbst andere leute verstehen es nicht, warum er so garnichts von sich hören lässt....

... mir war heut den ganzen tag übel... kotzübel.... zwischendrin auf arbeit dachte ich schon ich muss gleich rausrennen.... das ist so elend....

... ich bin so kaputt... down.... müde vom kämpfen... kaputt....
... einfach am ende....

.... ich würd so gern einfach mal eine nacht in seinem arm schlafen...
..... bei ihm sein.... einfach nur da sein, nichts sagen....
... einfach nur mal ausspannen.... entspannen.... durchatmen...
....... ich hab einfach keine kraft mehr....
..... und schon wieder fließen die tränen.... es ist so scheiße.....

ich bin so sauer, dass er mich einfach so allein hängen lässt.... ich bedeute ihm einfach garnichts.... das zeigt mir jeder tag.... jeden tag begreife ich es etwas mehr...
...... ich bin einfach nur wertlos für ihn....
...wofür habe ich die ganzen monate gekämpft? ....
....wofür habe ich jeden tag aufs neue um unsere beziehung gekämpft und
jeden tag aufs neue alles für ihn getan... immer und immer wieder.... egal was er wollte, egal was er gefordert hat.... er hat es bekommen... ich hab mich jeden tag aufgerafft und jeden tag aufs neue gekämpft.... und heute... heute habe ich nicht mal eine klitzekleine nachricht verdient...

nicht....
ich bin nichts....
ich tauge nicht....
ich bin nichts wert....

danke d**k!