und wieder hat er sich nicht gemeldet. wieder ein tag mehr ohne eine einzige reaktion...
ich weiß nicht, wielange ich das noch aushalte...
... irgendwann kommt wieder eine kurzschlußreaktion aus purer verzweiflung...
... und dann krieg ich wieder die schuld aufgehalst, weil ich mich zuerst gemeldet hab...
..... es wäre doch alles so einfach.... er könnte einfach mal eine kleine nachricht schicken. oder anrufen, wie es mir geht.... zumindest mal fragen, ob ich noch lebe ... aber nichts....
... und irgendwann wird irgendeine faser meines gehirns ein pling von sich geben... und eine weitere faser wird sich plingpling entscheiden, dass ich ihn sofort zu kontaktieren habe... auch wenn ich das garnicht will... aber ich weiß nicht, wielange ich diesen terror des ignorierens noch länger aushalte...
es kotzt mich so an, er weiß GANZ GENAU wie weh er mir damit tut.... er weiß es SOWAS von genau... aber er liebt es bis zum letzten bitteren ende zu provozieren wo es nur geht....
und ja er schafft es jedesmal mich zu provozieren, jedesmal...
vielleicht sollte ich mich einfach von der brücke stürzen... dann habe ich diese dämlichen gedanken nicht mehr... und keiner wird sich jemals wieder melden können... nie wieder... aus vorbei....
vielleicht wäre das endlich die lösung....
... es vergeht kein tag an dem ich nicht darüber nachdenke....
... ich kenne meine brücke.... sehr genau.... der 5te pfeiler ist der höchste... bis zum fünften pfeiler muss man es schaffen, dann .... ich wünschte mein leben wär anders gelaufen... ohne schläge, ohne missbrauch, ohne gewalt... vielleicht wäre ich dann ein lebensfroher mensch... aber so... irgendwann passt auch auf meine kampfkraft kein lebenswille mehr drauf... irgendwann ist auch mein fass voll.... ich musste soviel durchmachen und habe trotzdem immer wieder ums überleben gekämpft... aber irgendwann hab ich einfach mal keine kraft mehr... wenn er sich doch einfach nur mal melden würde... ich hätte es nach all dem mehr als verdient... mehr als das....
aber ich bin nur eins... wertlos...
seelenfedern - 2009-06-23 21:03
gestern war es zum ersten mal, dass es mir mal ein paar stunden normal ging... lag wahrscheinlich an den psychopharmaka die ich diesmal zum testen nehme...
wenn ich könnte würde ich mir den kopf damit plattmachen, nichts mehr denken, nichts mehr fühlen, dank einer kleinen tablette...
leider ist es nicht so einfach...
heute morgen aufwachen war wieder die reinste qual... jeden morgen dasselbe, mein erster gedanke ist d**k und mein letzter ist er ebenso wenn ich ins bett gehe...
mich quälen die gedanken und vorallem die frage, warum er sich nicht meldet. er hatte es mir doch versprochen... und das von sich aus... es war seine freie entscheidung...
aber er lässt mich wie immer hängen... man kann sich eigentlich nicht verlassen, wenn er einem etwas verspricht. er hat diesbezüglich andere ansichten...
... ich melde mich.... wenn man ihn fragt, dann sagt er... ich habe ja nicht gesagt WANN ich mich melde.... also hat er alle zeit der welt...
.... aber ich will nicht mehr warten... ich bedeute ihm sowieso rein garnichts... nichts.... absolut nichts... ich bin wertlos in seinen augen.... also worauf warten...
ich habe ihm mal gesagt, wenn ich den freitod wähle, dann findet mich eh keiner... weil es niemanden gibt, der anruft und fragt wo ich bin... mein firma wäre die einzigste, denen es auffallen würde... dass ich nicht mehr da bin.... ansonsten würde niemand nach mir fragen.... und ich würde wahrscheinlich erstmal zwei drei vier wochen irgendwo anschimmeln bevor mich mal jemand suchen geht...
.... und damals meinte er zu mir, das kann nicht passieren, weil wenn ich einige tage nichts von dir höre, würde ich schon mal versuchen anzurufen.... und ich sagte ihm, dass es schon mehrfach vorgekommen ist, dass er sich tage und wochenlang nicht gemeldet hat, aber ich jedesmal nachgefragt habe, warum er sich nicht meldet. er hat nicht einmal in all den monaten nach mir gefragt, nicht einmal. er meinte, dass sei nicht wahr.... aber man sieht ja mal wieder, dass es doch wahr ist... er macht sich keine gedanken, ob ich mich schon von der brücke gestürzt habe... es ist ihm egal, dass ich mit dem tod kämpfe.... scheißegal... wahrscheinlich wäre er sogar froh, wenn ich endlich weg wäre.... weg aus seinem leben.... keine belastung mehr für ihn. und er wär fein raus aus der sache.... ich bin es ja, die den freitod gewählt hat, dann kann er wenigstens allen beweisen was für ein psycho ich ja war.... psycho ist übrigens ein titel den er über mich gegenüber seiner ex n****e verwendet hat... mit der er auch versucht hat, mich zu betrügen... schön oder? menschen die mich außer vom sehen garnicht kennen, erzählt mein eigener freund ich sei ein psycho.... danke d**k.... danke
ich bin einfach nur noch traurig und fühle mich wertlos.... kein mensch hat es verdient so wertlos abgefertigt zu werden, wie d**k es mit mir tut.... aber das schlimme ist.... er merkt es ja noch nicht mal... er meinte letzte woche zu mir, dass es normal wäre, dass er mich in zehn wochen nicht einmal im krankenhaus besucht hätte.... NORMAL!!! ... warum hat er dann seine ex gleich in der ersten woche im krankenhaus besucht (das war einen tag bevor ich in die klinik ging).... warum? warum bin ich weniger wert als andere menschen? und warum hat er seiner mutter verboten mich im krankenhaus zu besuchen, als sie gefragt hat, auf welchen station ich liege? .... warum verdammt nochmal hat er all das getan??? .... ich muss ein schlechter mensch sein.... wertlos... schlecht... einfach alles negative was man in sich tragen kann.... ansonsten würde er mich doch nicht so behandeln....
warum musste ausgerechnet mir all das wieder passieren? warum immer ich? warum behandeln mich alle menschen immer schlecht? weil ich es zulasse? weil ich mich nicht wehre? weil ich meine grenzen nicht abstecke? warum verdammt nochmal? warum? .... warum war er nicht in der lage mich auch nur ein klein bisschen zu lieben, wo er doch immer meinte, ich sei so eine tolle frau, ein mann wie er hätte so eine super frau garnicht verdient? .... warum sagt er sowas erst, um mich dann eiskalt zu behandeln, wenn ich ihm meine liebe zu füssen lege.... wertlos?
ich hab dir alles gegeben was ich hatte.... mein herz, meine liebe, mein vertrauen, mein leben... ich habe dir alles was ich geben konnte zu füssen gelegt.... aber du hast es immer und immer wieder getreten.... mich weggeschickt... ich soll woanders hin gehen, zu einem anderen mann.... wie oft hast du mir das gesagt? wie oft hast du mich weggeschickt, obwohl ich verzweifelt um deine liebe gebettelt habe? wie oft verdammt nochmal? .... und warum bin ich es wieder die um dich weint? warum ich?.... du müsstest um mich weinen.... aber es interessiert dich nicht.... ich bedeute dir nichts und mein leben ist dir nichts wert...
ich könnte nur noch weinen, so sehr dröhnen diese gedanken durch meinen schädel. mein bauch schmerzt, meine arme sind steif... mein herz schmerzt, als wenn es bei jedem schlag am liebsten aufhören würde zu funktionieren.... diese schmerzen sind nicht beschreibbar.... aber es tut weh.... sehr weh... und ich liebe dich trotzdem noch..... ja ich liebe dich immer noch....
seelenfedern - 2009-06-23 08:26
