heut kam ich schon heulend von arbeit.... und dann schreib der arsch mir auch noch irgendwelche dämlichen sms dass ich mit den roten nummernschildern geblitzt worden bin und dass er zu seinem chef musste. und macht mich blöd an. er war so fies zu mir, ich hab nur noch geheult. und dann hat er mich wieder angeschrien und gesagt, dass er bereut mich überhaupt kontaktiert zu haben.

mir gings schon vorher echt scheiße. hab heute morgen schon kliniken mit akutaufnahme rausgesucht, weil ich leben will und net sterben. und dann muss er mich auch noch so fertig machen.

hab ihm gesagt, dass er es ruhig mal anerkennen könnte, dass ich die ganze zeit durch die hölle gehe, und ihn nicht kontaktiere, damit es ihm besser geht. und dann sagt er noch so in der art, dass es nichts wert wäre, so als wäre es ja wohl selbstverständlich. und auf meine sms hätte er mir ja antworten wollen, aber er hätte drei tage keine zeit gehabt.

verarschen kann ich mich auch selber. meine fragen hat er jedesmal gesagt, er hat kein bock zu diskutieren und er legt auf. und dann hat er aufgelegt.

er ist so ein mieses drecks arschloch. es interessiert ihn einen scheiß, was er mich damit fertig macht. erzählt mir die ganze zeit, er braucht die zeit um sein leben in den griff zu bekommen. aber dass er meins damit mit kaputt macht, das begreift er nicht. er versteht es nicht, was es heißt jemanden zu lieben.

und wenn ich könnte würde ich mir dieses verdammte scheiß herz rausschneiden. ich will ihn nicht mehr lieben. ich will dass das aufhört. ich hasse mich dafür, dass ich so ein arschloch auch noch liebe. ich bin so dumm. ich hasse mich, ich hasse ihn, ich hasse die ganze welt.

alles scheiße!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

der abend war schön. aber die nacht war furchtbar.
habe mich nur hin und hergewälzt und keinen schlaf gefunden. fühle mich als wäre ich drei tage dauermarathon gelaufen.

mein kopf schmerzt, die augen fallen zu. meine beine wollen sich garnicht vorwärts bewegen. keine kraft. mein bauch tut weh.

werde mich nach einer klinik umsehen. ich kann nicht mehr :(

heute morgen war es dann wieder echt schlimm. so einsam und allein. und ich bin so überfordert. hab dann mich gezwungen sauber zu machen und mein bett im schlafzimmer umzustellen in der hoffnung damit besser schlafen zu können. sieht zwar schlechter als vorher aus, aber wenns zum schlafen hilft, solls mir egal sein wie es aussieht.

irgendwann fingen dann wieder diese gefühle an und ich musste echt raus aus der wohnung. bin dann an den rheinstrand gefahren, da wo d**k sonst immer jetski fahren geht. hatte schon befürchtet, dass er vielleicht da ist. aber er wars nicht. hab mich dann schön in die sonne gepflanzt.

das schlimme war, auf dem weg dahin kamen wieder ganz schlimme gedanken, gedanken dass ich es alles nicht mehr schaffe und lieber darüber nachdenke dem ein ende zu setzen. es war so schlimm, dass ich fast auf dem weg dahin angefangen habe zu weinen, und kurz vorm umdrehen war und wegfahren. aber ich habe mich gewzungen mich an den strand zu legen. es war so schlimm. das kann sich keiner vorstellen. immer und immer wieder kommen diese gedanken. kann denn keiner mal diese gedanken abschalten??? hilfe.

hab dann im rhein gebadet, war schön. die anderen leute... es ist schwer zu sehen.... alle haben jemand, oder sie haben hunde und sind glücklich. aber da war bei mir noch eine andere junge auch hübsche frau und sie lag da auch ganz allein. das hat mir etwas geholfen, mich nicht ganz so schlimm zu fühlen.

hab dann viele sms geschrieben. der eine kumpel hat mir dann superlieb auf den AB gesprochen (hatte das handy lautlos wegen baden) und da musste ich sofort lachen. echt süß.

aber ich frage mich immer warum meine gefühle mich so extrem triggern. kann ich denn nicht mal normal fühlen. warum muss immer alles so extrem sein. mich macht diese krankheit echt noch verrückt. ich hoffe so sehr, dass der arzt mir am donnerstag was besseres verschreibt.
ich werd ihn auch nochmal fragen, welche möglichkeiten es gibt, schnell auf eine krisenstation zu gehen. für den notfall. ich packs einfach nicht mehr.

d**k hat sich heut auch nicht gemeldet. keine reaktion auf meine sms.
das ist so scheiße von ihm!!!! ich hasse ihn dafür, dass er sich nie meldet. so eine poplige kleine sms... er könnte mir helfen, aber lässt mich lieber eiskalt liegen.

nachher kommt zum glück noch ein kumpel vorbei. also der von gestern. lenkt mich noch etwas ab... ansonsten würd ich jetzt schon wieder voll die palle schieben. dachte vorhin schon er kommt nicht, und innerlich ist meine anspannung total hoch gegangen. es wird echt imemr unerträglicher....

*seufz*.... traurig, traurig, traurig guck.... ich weiß auch nicht mehr weiter....
so kann es echt nicht weiter gehen.... ich schaff das nicht...

der tag heut war echt heftig. morgens bei meinem exexex meine sachen geholt. meine freundin die jetzt mit ihm zusammen ist, hat sich garnicht erst blicken lassen... auch nett!... da weiß man gleich was man demjenigen bedeutet. naja sie hat ja jetzt meinen ex nun braucht sie mich ja nun nicht mehr. 1a abserviert.
mein exexex hat mich zum glück in ruhe gelassen, war das beste was er machen konnte.
aber dann kam die nachbarin runter, eine sehr gute freundin von mir. ich hab mich mehr oder weniger von ihr verabschiedet und gesagt, dass es das letzte mal war, dass ich da war, und dass wir uns nicht mehr sehen werden. daraufhin haben wir dann ein krasses gespräch gehabt, wo wir beide sehr geweint haben. in der kürze der zeit mussten wir soviele dinge ansprechen, es war ein heil loses chaos. danach war ich fix und fertig und hab die heimfahrt geweint.

zuhause hab ich dann ablenkung gebraucht und d**k endlich die antwort sms geschrieben. hab ihm geschrieben dass ich sehr allein und einsam bin. aber es kam keinerlei reaktion. danach ging es mir richtig schlecht.

hab dann meinem kumpel eine sms geschrieben, dass mir die decke auf den kopf fällt und ob ich mich bei ihm einklinken könnte. er hat mich dann gleich angerufen und mir angeboten nachmittags mit seiner tochter und ihm ins schwimmbad zu gehen. das hab ich dankend angenommen. war sozusagen meine rettung.

hab mich dann erstmal einkaufen gequält weil ich nicht noch ein weiteres wochenende mit nichts im kühlschrank hungern wollte.

der nachmittag im schwimmbad war total schön. die kleine ist voll süß. hat mich zwar alles an d**K und seine tochter erinnert aber ich konnte wenigstens ein bisschen abschalten. aber die trauer kam immer wieder durch. mein kumpel hat es mir wahrscheinlich angemerkt und mich dann gefragt, was ich danach noch mache. nachdem ich dann traurig meinte, zuhause die wand anstarren, meinte er, ob ich denn lust hätte bei ihm zuhause die wand anzustarren. auch das hab ich dankend angenommen. hab dann mit der kleinen gepuzzelt und wir haben zusammen abendbrot gegessen und fotos geschaut, gitarre gespielt. war echt schön. danach haben wir bis nachts halb zwei auf der couch gesessen und gequatscht. die nacht konnte ich wenigstens mal etwas schlafen.

aber ich muss trotzdem immer wieder an d**k denken, er ist den ganzen tag über präsent und immer wieder kommen dieses fiesen gefühle hoch und ich kann sie nicht unterdrücken. ablenken funktioniert einfach nicht.

keine ahnung wie, aber ich habe die nacht irgendwie hinter mich gebracht...
irgendwie ist sie vorbei gezogen, langsam, quälend. tick, tack, tick tack.

viel geweint, einsam meine gedankenschleifen gedreht.

eben ist etwas komisches passiert.... ein arbeitskollege hat angerufen und mich gefragt,wie es mir geht... es gibt tatsächlich jemand, der sich gedanken um mich macht... und manchmal da wo man es am wenigsten erwartet... aber ich konnte nicht mit ihm reden... es ging nicht.... ich kann niemandem meinen schmerz mitteilen... dafür gibt es keine worte... schon garnicht wenn ich darüber sprechen soll... hab versucht stark zu sein und mir nicht so sehr meinen schmerz anmerken zu lassen... schwierig... vorallem meinte er dann ich soll doch mal wieder davon erzählen, wenn ich mit meiner freundin am rheinstrand war... tja wenn er wüsste, dass ich keine freundin mehr habe.... da ist niemand mehr, der irgendetwas mit mir macht. ich bin einsam, allein, und ich werde nichts mehr zu erzählen haben.... sommer wie winter. herbst wie frühling... es gibt nichts mehr zu ezählen... von einsamkeit kann man keine tollen geschichten erzählen.

mir wird immer mehr bewusst wie sehr ich mich zurück gezogen habe. ich lebe nur noch in meiner welt. schließe mit allem da draußen immer mehr ab.

heute werde ich zu meinem exexex und meiner ex freundin fahren. die beiden sind nun ein Paar und sie wohnt in meinem alten zuhause. ich will meine allerletzten sachen holen und dann werde ich die beiden nie wieder sehen. niemals wieder. und meine andere gute freundin die dort im haus wohnt, damit ist auch diese freundschaft zuende. es ist so traurig und tut so weh, dass ich drei freunde und anhang anhang auf einmal verloren habe.

und es tut weh, dass mein exexex es nach 10jahren immernoch schafft sich in mein leben einzumischen. er hat schon immer alles bestimmt. und nun bestimmt er sogar über meine heutigen freundschaften. obwohl wir schon so lange getrennt sind. ich muss darunter einen schlußstrich ziehen, und das werde ich heute tun. freundschaften adé , die sowieso schon keine mehr waren.
es ist hart, was ich momentan alles realisieren muss. ich hatte mal viele freunde, aber ich hab alle verloren. ich hab alles verloren... alles.

ich weiß echt nicht, wie ich das alles noch weiter aushalten soll. wieder zwei einsame wochenendtage... dann wieder 5 tage arbeiten dann wieder ein einsames wochenende und dann wieder 7tage bereitschaft... ich schaff das alles nicht mehr. es ist mir alles zuviel...

donnerstag hab ich endlich nen termin beim psychiater. dann bekomme ich wieder das nächste testmedikament. aber ich packs einfach nicht mehr. schon als ich das erste mal bei ihm war, hätte ich dringend hilfe gebraucht, aber nun sind wochen ins land gegangen und nichts hat geholfen. und noch eine stationäre therapie ist einfach nicht drin dieses jahr. ich kann nicht nochmal drei monate fehlen. außerdem sagen diese scheiß therapeuten mir ja eh nur ins gesicht... dass sie mir nicht helfen können... ja wer kann es dann???? wer kann mir dann helfen?

wahrscheinlich nur der tod! nur er kann mir meine qualen und diesen unendlichen seelischen dauerschmerz nehmen. der schmerz von sich nicht geliebt fühlen. der schmerz keinem irgendwas zu bedeuten. der schmerz ein unbedeutendes nichts zu sein.

Trauer und Kälte
von Annegret Kronenberg

Mir fehlt deine Liebe so sehr.
Liebe, die mich umarmte und tröstete.
Liebe, in der ich mich geborgen fühlte.
Nun sind es Trauer und Kälte,
die mich umarmen.

Der Schluss
von Annegret Kronenberg

Ausgehöhlt, vom Schmerz zerfressen,
bricht entzwei ein Menschenherz.
Hatte es lange,
ach, so lange
doch Hoffnung
in sich geborgen.

Schutzengel
von Annegret Kronenberg

Allein, in Trauer gehüllt,
mit gebrochenem Herzen,
lasse ich die Stunden an
mir vorüberziehen.


Schutzengel, ich bitte dich,
hülle mich ein
in deine sicheren Schwingen
und schenke mir den Trost,
den ich so dringend benötige.

mein herz zerbricht....
mein kopf platz....
ich halt das einfach nicht mehr aus....

normalerweise könnte ich jetzt in den wald gehen und min 30min am stück histerisch schreien...
aber selbst dann wäre der schmerz nicht vorbei....

kein mensch ruft mich mal an
kein mensch fragt nach wie es mir geht
kein mensch denkt auch nur mal eine minute an mich
ich bin so allein

überall um mich herum sind dinge die mich triggern....
selbstmorde im fernsehen
babys in zeitungen
glückliche menschen auf arbeit
väter die kinderwochenende haben und mir von ihrer idylle erzählen
menschen die nach hause fahren, wo ihre familie auf sie wartet
meine bis vor kurzem freundin geht bei meinem exexex ans telefon und sie klingen so vertraut wie wir damals
freunde die umziehen und genug helfer haben
selbst meine lieblingsserien am freitag handeln nur von glücklichen pärchen

ich bin seit einer stunde nur noch am weinen
und ich packs nicht mehr

essen hilft nicht
surfen hilft nicht
wäsche aufhängen hilft nicht
tv gucken hilft nicht
hinsetzen und ruhig sein bringt mich erst recht um

ich sitze hier, wippe vor mich hin, die tränen tropfen auf den schreibtisch...
diese verdammte einsamkeit treibt mich in den wahnsinn

ich habe keine ahnung wielange ich das noch schaffe....
aber kein mensch hält diese qual aus...

diese scheiß ohrenentzündung quält mich zusätzlich,
ich habe zwei nächte schon nicht mehr geschlafen
auf arbeit ist dauerstreß, nur eskalationen...
ich packs einfach nicht mehr.
ich krieg nichts mehr auf die reihe....
vorhin lag ich 30min im flur auf den boden und hab einfach nur geweint
aber der schmerz geht nicht weg
es wird jeden tag schlimmer
was soll ich denn noch machen?

ich hab keine kraft mehr *heul*

Kuan Yin
ein Geschenk von ihm an mich
einfach wunderschön....
lange war sie bei uns ... bei ihm zuhause...
jetzt ist sie bei mir
ich möchte sie in meiner Nähe haben
ich hoffe sie steht mir bei

... ich denke nicht, dass er die Hintergründe zu Kuan Yin kennt....
..................... aber ich finde sie wunderschön........................


Kwan Yin
Göttin der Barmherzigkeit und des Mitgefühls

Kwan Yin ist eine aufgestiegene Meisterin. Die Göttin der Barmherzigkeit, der Frauen und Kinder, der Gnade und des Mitgefühls. Diese wunderbare, sanfte und doch so kraftvolle Energie wird immer wieder erfahrbar, wenn wir uns mit Kwan Yin in Kontakt bringen.

Hier eine kurze Legende zu Kwan Yin. Sie lebte als Tochter eines Fürsten in China und begab sich gegen den Willen und die Verbote ihres Vaters in die Gesellschaft des armen, gemeinen Volkes. In all ihrem Überfluss erfuhr sie somit das Mitgefühl für die Armen, Obdachlosen und Bedürftigen, denen Sie Nahrung, Liebe und Obdach doch vor allem Selbstliebe und Selbstannahme gab. Um ihre Aufgabe des Aufstiegs zu vollenden konnte sie in ihrem materiellen Körper für die Dauer von ungefähr 1.000 Jahren ihr Erdenleben vervollkommnen.

Das ist es auch, was Kwan Yin uns ermöglicht. Die Liebe zu allem was ist in uns selbst wieder zu finden, die Kraft des Herzens zur Entfaltung zu bringen. Barmherzigkeit erfahren und leben, damit wir am Ende dieses Weges ebenfalls zum Aufstieg bereit sind. Mit ihrer Hilfe können wir uns von jeglichem Karma befreien auf eine sehr sanfte und liebevolle Weise.

Kwan Yin gilt als Bodhisattva. Ein Bodhisattva ist ein Wesen, welches bereits erleuchtet ist, aber den Eingang ins Nirvana (Nirvana erreichen bedeutet, den ewigen Kreislauf der Reinkarnationen und damit Leiden zu überwinden und frei von Karma zu sein) solange zurückstellt, bis alle Wesen die Erleuchtung gefunden haben. Damit zeigt sie die Barmherzigkeit und allumfassende Liebe für alle Wesen auf dieser Erde.

Was bedeutet nun jedoch Barmherzigkeit? Barmherzigkeit gibt mehr als sie nimmt und schenkt mehr Verzeihen, Gnade, Güte, Heilung als der Mensch, der sie erbittet "verdient" hat.

Kwan Yin als aufgestiegene Meisterin hat das Erdendasein in seiner ganzen Breite erfahren und in dieser Dimension gelernt die Meisterschaft der wahren Liebe zu gewinnen. Meisterschaft bedeutet "Nicht-Bewerten" - im TAO sein. Aufgrund dieser Qualität wird Barmherzigkeit möglich als Geschenk der großen Seele, die in jedem von uns das Licht erkennt - wo wir längst aufgegeben haben danach zu suchen.

Darum sei gewiss, was immer Dich auch belastet. Bitte Kwan Yin Dir beizustehen und Du wirst ihre Gegenwart erfahren. Das ist ihr Versprechen an die Menschheit.

Kwan Yin trägt die Perlen der Erleuchtung und wird meist mit einer Flasche oder Vase abgebildet. In diesem Gefäß befindet sich das heilende Wasser des Lebens, das jedes Ungleichgewicht ausbalanciert und Heilung auf allen Ebenen des Daseins schenkt. Der Drache, mit dem sie ebenfalls sehr oft abgebildet wird ist ein altes Symbol für Spiritualität, Klugheit, Stärke, Transformation aber auch für Schutz.

Quan Yin erwartet weder Anbetung noch aufwendige Rituale. Es genügt ihr um Hilfe gebeten zu werden und sie ist da. Besonderes Anliegen von Quan Yin sind die Frauen und die ankommenden Seelen, die sich als Kinder inkarnieren wollen. Es heißt, dass bereits vielen kinderlosen Frauen geholfen wurde, die Quan Yin gebeten haben ein Baby in ihr Leben zu führen.

Kwan Yin hatte das Amt als Hüterin des siebten Strahles inne welches sie in den 50ger Jahren an Saint Germain weitergab. Ihr elektromagnetisches Muster ist der 5-blättrige Lotos.

Kwan Yin ist die wohl bekannteste und beliebteste aufgestiegene Meisterin und Göttin in China. Sie wird besonders von Frauen verehrt und um Hilfen gebeten.

In China wird der Name dieser Bodhisattva der Gnade wie folgt übersetzt. "derjenige, der auf die Laute (der Welt) hört = kuan yin. (Auszug aus dem Buch: Göttinnen großer Kulturen von Vera Zingsem)

Kuan Yin ist die Verkörperung der göttlichen Mutter in der chinesisch-buddhistischen Kultur. Bedingungslose Liebe, die Stärkung der Fähigkeit zu liebevoller Hinwendung und die Geborgenheit im Schoße der göttlichen Mutter, in einem anderen Aspekt aber auch die Erkenntnis der Leerheit werden durch Kuan Yin vermittelt. Im berühmten Lotus-Sutra heißt es: den Namen Kwan Yin zu hören und ihre Erscheinung zu sehen, erlöst die Wesen von allen Leiden. Kwan Yin ist die Verkörperung des Göttlichen Mitgefühls, des Großen Erbarmens und als solche wird sie im gesamten asiatischen Raum von den Buddhisten verehrt und um Hilfe bei allen Schwierigkeiten des menschlichen Daseins angerufen. Die selbstlose Liebe, die sie verkörpert, hat eine unermeßliche Kraft und Magie. Ihre Fähigkeit zu heilen ist grenzenlos. Heilung auf der spirituellen Ebene im buddhistischen Sinne bedeutet die Verwirklichung der beiden Aspekte von Weisheit und Mitgefühl, die zur Befreiung aus dem Kreislauf von Tod und Wiedergeburt führen. Weisheit ist die Erkenntnis der Leerheit, der Bedingtheit und Vergänglichkeit, das Mitgefühl ist das gute, reine Herz, das jegliche Selbstbezogenheit transformiert und besiegt hat.

wenn diese trauer in mir nicht bald aufhört... dreh ich noch durch...

ich werd innerlich zerdrückt... hab das gefühl irgendwann noch zu platzen....

... und ich weiß einfach nicht was ich tun soll...
... mich melden...
... mich nicht melden...
... ich bedeute ihm doch eh nichts...
... jeden tag diese dämlichen halbnakten frauen die sich anbiedern...
... jeden tag eine mehr auf seinem profil....
... und er selbst merkt es nicht mal... wie peinlich sowas einfach nur ist...
.... ich frage mich echt, ob es derjenige ist, den ich liebe....
... hat das was mit komplexen zu tun, dass er versucht mit so etwas sich zu beweisen?...
... es ist einfach nur kindisch und unreif damit zu prollen...
... das ist nicht der mann den ich kenne... das ist nicht er...
... aber wahrscheinlich habe ich mich einfach nur in ihm getäuscht...
... wie so oft...

... wahrscheinlich hat er mir alle die monate immer nur etwas vorgespielt...
... von verwegen liebe... er hat mich sicherlich nie geliebt...
... alles nur einseitig...

... ich hab die ganze letzte nacht nicht geschlafen... halb fünf lag ich immernoch wach....
... irgendwann dreh ich noch durch...
.... es vergeht kein tag, an dem ich nicht ans sterben denke....
... ich bin zu schwach um noch weiter zu kämpfen... und wäre so einfach zu gehen....
... wenn ich mich trauen würde...

... wenn ich ihm irgendwas bedeuten würde... er würde vor meiner tür stehen... mich in dem arm nehmen... mir sagen dass er einen fehler gemacht hat.... dass er mich vermisst... und dass er mich nie wieder gehen lassen wird....

... aber welcher film ist das? ... traum 83714 ??? ... das wird nie wieder passieren....
... nie wieder werde ich in seinen starken weichen warmen armen liegen und alles um uns herum vergessen....
.... vorbei.... nie wieder....

.... ich will nicht mehr weinen.... ich will nicht mehr vermissen.....
....... was habe ich nur getan, dass ich so leiden muss ???? ... was habe ich getan????

..... warum nur....

.... und wie jeden tag rollen die tränen meine wangen hinunter... wie jeden tag...
.... irgendwann werd ich es nicht mehr schaffen..... pfeiler nummer fünf....

damit begann die liebe....

was war ich glücklich
...als er sie mir geschenkt hat...


ich erinnere mich noch an seine augen, wie er mich den ganzen abend über die theke glücklich angestrahlt hat

ich bin erst auf den balkon eine rauchen.... dann hab ich geweint...
dann hab ich mir allen mut zusammen genommen und die sms gelesen...

es ist die allererste sms seitdem schluß ist....

Hallo hoffe dir gehts gut mir gehts so lala viel stress

so stehts geschrieben... also nichts wovor man angst haben müsste...

danach bin ich duschen... lange duschen... weinen ... duschen... duschen...
den ganzen "dreck" runterwaschen.... die seele frei waschen...

und was soll ich auf die sms schon groß antworten...

1. sowas in der art mir gehts gut... wäre gelogen... mache ich nicht
2. sowas in der art mir geht elend... wäre wieder was vorheulen... ich will ihm aber nicht mehr zur last fallen... dann meldet er sich umso weniger... sein ziel war ja weniger streß zu haben
3. garnicht antworten, erstmal abwarten, nachdenken... klar kommen

mein kopf ist leer... auf die frage wie es mir geht... leere.... oder schlechte gefühle... da ist nichts positives... aber das kann ich ihm nicht erzählen.... er versteht diese innere leere und einsamkeit nicht... er kann sich nicht in mich hinein fühlen, wie es mir geht...

also bleibt mir nur weiter nachzudenken, abzuwarten.... ich hab keine ahnung was ich antworten soll... mir geht es nun mal nicht gut... und mir geht es scheiße ohne ihn.... aber das letzte was ich will ist ihm weiter zur last fallen, ihn zu belasten und mich bei ihm auszuheulen...

... nein so geht das nicht.... mir fällt einfach keine passende antwort ein...
..... und mein bauchgefühl will einfach nicht antworten, weil am liebsten würde es schreien, dass es mir alles so weh tut, dass ich einsam ohne ihn bin, aber sauer auf ihn bin und ich mich wie ein verzweifelter einsamer kekskrümel fühle, der genau weiß dass er beim nächsten windzug mit weg geweht wird und nichts dagegen tun kann....

.... ich bin in der einsamkeit angekommen.... da wo er mich hingeschickt hat... und aus der einsamkeit geht gerade keine sms nach draußen... die einsamkeit hat alles in sich eingeschlossen... keine antworten mehr parat für die welt da draußen... die welt die nicht mehr meine ist... die welt da draußen wo ich nicht mehr hingehöre... die welt da draußen von der ich kein teil mehr bin.... ich bin gezwungen in diesem schwarzen loch zu hängen und zu schweigen... mein leid in mich reinzufressen und damit allein zu bleiben.... mir steht es nicht mehr zu, irgendjemandem mitzuteilen, dass ich allein bin und eigentlich hilfe bräuchte... geborgenheit...

keine sms nach draußen *traurig guck*

heute war es wieder extremst schlimm am limit.
hatte schon wieder den gedanken doch zur brücke zu fahren und zu schauen ob ich den mut finde.
dann wieder den gedanken mich an die krisenstation zu wenden, aber zu den bedingungen will ich da nicht hin

bin dann innerlich wieder voll oben gewesen und hab dann schnell jacke und ziggis geschnappt und bin raus
ziggis sind übrigens nur temporär derzeit, sonst rauche ich nicht. aber momentan helfen sie mir einfach die spitzen abzubauen

bin dann raus und in die weinberge und hoch in den wald. gelaufen, gelaufen, gelaufen. höher und höher, geschnauft, panik, angst... und trotzdem immer weiter. ich kenne mich dort überhaupt nicht aus, bin einfach mitten durch die pampa gelaufen. ich war fast auf der höchsten stelle oben. aber nur fast. dort oben ist es wunderschön. ganz viele kleine versteckte gärtchen und oben alles voller heimeliger pferdekoppeln.... und wunderschön still... total einsam...

ich war total verschwitzt, und am keuschen, voll außer atem, aber was tut man nicht alles, wenn man um sein leben kämpft. ich weiß dass es keiner nachvollziehen kann, der nicht diese dämliche krankheit selbst hat.... aber es ist wirklich ein kampf, man zählt jede sekunde, jeden atemzug, und will einfach nur überleben....

mir ging die ganze zeit durch den kopf, dass ich so verdammt einsam bin. ich habe niemanden, mit dem ich sprechen kann. niemanden den ich anrufen kann. ich bin so verdammt einsam.

mir kam dann ein mann entgegen. mit hund. der war total nett. er hat mir erzählt, dass er gerade einen herzinfarkt hinter sich hat und nun alles neu lernen muss. und das nur vom rauchen. es tat gut wenigstens mal ein paar sekunden mit jemandem zu reden. etwas leben spüren. zu spüren, dass man lebt.
danach habe ich noch zwei frauen getroffen, beide sehr nett.

bin dann durch das dorf die straße hinten wieder runter. ich habe so wundervolle ecken gesehen. wundervolle bächlein, schöne gärten, ein katzengrab, ach einfach so viele sachen.... es war schön... wenigstens ein bisschen das gefühl zu leben...

ich will gegen diese dämliche krankheit kämpfen. und ich bin froh über jeden tag, an dem ich es schaffe durchzuhalten, stark zu sein. für mich da zu sein....

eben als ich das schreibe.... kam eine sms... sie ist von d**k.... aber ich hab sie nicht gelesen.... ich hab das handy wieder weggelegt...

ich hab angst was drin steht... angst... vor seiner ablehnung...

verdammt ich hab sogar schon angst seine sms zu lesen...
was ist nur aus mir geworden???

ich weiß auch nicht, ob es durch das testmedikament so schlimm geworden ist. hab es gestern abgesetzt und heute meinen psychiater angerufen. aber er ist nicht da. heute nicht, morgen nicht. wollte einen termin haben für das nächste testmedikament, aber nun muss ich warten.... es kommt auch echt immer alles zusammen....

tja und nun liegt mein handy auf dem kühlschrank.... mit der sms von d**k.... und ich traue mich nicht sie zu lesen... angst erneut zusammen zu brechen... und das wo ich doch eben so hart gekämpft hab.... eigentlich sollte ich mich freuen dass eine da ist und sie lesen aber ich traue mich einfach nicht.... panische angst vor dem inhalt

Vergebens
von Annegret Kronenberg

Aus meiner Verzweiflung,
meiner Dunkelheit
strecke ich dir flehend meine Hand entgegen,
taste nach einem Lichtstrahl,
und greife ins Leere.

Meine stummen Schreie verhallen
im Rauch der Gleichgültigkeit.
Das letzte Glimmen des Dochtes
wird erstickt vom Dunst
eingefrorener Gefühle.

Verkümmert
von Annegret Kronenberg

Sie war noch zu zart,
um zu erblühen.
Das Leben forderte zu viel
und schenkte zu wenig.
Sie sehnte sich so sehr
nach Liebe und Geborgenheit.
Es wurde nicht bemerkt.
Ihre stummen Schreie
verhallten ungehört in
einer Welt voll Egoismus
und Kälte.
Man nahm ihr den Standort
und gab ihr kein neues Zuhause.
Zu früh für ein zartes Pflänzchen,
das noch der Pflege eines
Gärtners bedurfte.
Es verkümmerte und
nahm ein grausames Ende.

Warum
von Annegret Kronenberg

Ohne Ziel und ausweglos
erscheint mir jetzt mein Leben.
Die Schatten werden übergroß,
nichts kann mir Hoffnung geben.

Alle die Gefühle mein
sind in mir wie eingesperrt.
Nichts geht raus und nichts herein,
alle Bilder sind verzerrt.

Vor mir tiefste Dunkelheit,
kein Sonnenstrahl, der scheint.
Find' nirgendwo Geborgenheit,
kein Herz, das mit mir weint.

Still falt' ich meine Hände,
mein Mund bleibt leer und stumm.
Vielleicht gibst Du am Ende
die Antwort auf: "Warum?"

......und da ist es wieder... das gefühl ihn anrufen zu müssen....
... seine stimme hören zu wollen...
...... von ihm in den arm genommen zu werden....

.... ich könnte nur noch heulen....
... hört das denn nie auf???

........er meldet sich eh nicht....
.... es tut so weh....

... ich muss stark bleiben....
... darf ihn nicht anrufen....
...nein ich darf nicht....

... er wollte sich melden....
.... er hat es nicht getan....
.... er wird es nicht tun....
.... und ich muss gegen den wunsch ankämpfen....

... und aus dem gefühl es nicht zu dürfen....
.... lässt mich verzeifeln...
... und schon ist da wieder der wunsch....
.... die brücke....
...... ich will keinem mehr zur last fallen.... niemandem mehr.... *wein*
.... ich will einfach nicht mehr....
...... ich kann nicht mehr....
.... ich weiß nicht, wie ich den abend noch rumkriegen soll...
... verdammt....
.... warum immer ich.... warum?????
.... ich hasse dich, dass du mir so weh tust... dafür hasse ich dich.... verdammt....

..........................heute ist es wieder besonders schlimm......................
............................die gedanken wollen einfach nicht aufhören................
............und die tränen wollen sich auch nicht mehr unterdrücken lassen...........
...zu allem übel hab ich auch noch einen seiner freunde gesehen............
.........er hat mir ganz lange in die augen gesehen, aber mich nicht gegrüßt.........
.........ich wollte ihn auch nicht grüßen, soll er doch mich fragend anschauen....
........und danach hab ich noch jemanden gesehen, den ich mit ihm verbinde............

..genau dass ist der grund warum ich die letzten tage nicht mehr vor die tür gegangen bin..
.oder immernur orte ausgesucht habe, die weiter weg sind und strecken dahin gefahren bin.
........wo die wahrscheinlichkeit gering ist, jemandem über den weg zu laufen.....

...und ständig diese tausend dinge die mich an ihn erinnern....
................vorallem die ganzen motorräder sind schlimm.....
...................................es vergeht keine stunde in der ich nicht eins sehe oder höre....
.........................immer und immer wieder denke ich an ihn...............
..........................es ist echt zum verrückt werden...............

.........und dann kamen vorhin wieder diese gedanken..............................
...............................................warum ich mich überhaupt noch quäle............
...................................und warum ich mich nicht einfach feige davon stehle........
....................ich erwarte von diesem leben eh nichts mehr...............

.......................................ich erwarte nichts mehr...............
..............früher dachte ich mal, man kann alles vergessen, hinter sich lassen..........
............man muss nur kämpfen, aufstehen, sich für seine ziele einsetzten...........
........................und glauben.... glauben... hoffnung haben........
........................................dann wird alles gut........................

......................aber ich habe mich damit nur selbst belogen....................
.................................in diesem leben wird nichts mehr gut...............
.........................................es ist ein schlechtes leben voller übel...............
.......................ich weiß nicht, was mich noch alles erwartet...............
.............................aber ich fühle es wird nicht mehr gut werden...............
........im gegenteil... ich bekomme eine prüfung nach der anderen aufgehalst.......
.....................und ich habe keine kraft mehr.........
30 jahre gekämpft ... irgendwann ist auch mal gut.......
mit 16 dachte ich noch, wenn ich erstmal ausgezogen bin, wird alles anders...........
mit 18 dachte ich... auch das noch.........
mit 20 verzweifelt vom leben.... dachte schlimmer kann es nicht mehr werden........
...............................aber es kam schlimmer..................
..............hatte ich doch immer noch die hoffnung mit 30 wird es besser........
......................wenn ich meinen traummann endlich finde... wird alles besser......
......... und ich habe gekämpft und immer weiter ertragen und ertragen....
..... wofür??? ....... für nichts........ um wieder nur vor dem nichts zu stehen.......
.... allein...einsam... vermissend.... grübelnd... traurig... lebens-müde... kraftlos... verzweifelt...
.... wofür denn noch weiter machen.......um wieder nur auf die nase zu fallen....


..................................................................
........................um wieder nur von d**k abgelehnt zu werden??? ..........
.............................................................................................


............... um wieder dieselben sprüche an den kopf geknallt zu bekommen......
........................um mich wieder nur schlecht zu fühlen...........
..............................immer und immer wieder diese elenden selbstzweifel.........
......diese angst fehler zu machen ...........
....................bei allem was man sagt, tut und denkt und fühlt und und und....
...............wozu soll ich mich noch weiter quälen...
... dieses leben wird nicht mehr besser...
...entweder ich entscheide mich all das zu ertragen bis zum ende...
.... oder ich entscheide mich dagegen....
... eine andere wahl dazwischen wird es für mein leben nicht geben............

............................................................................................
...........................................nichts wird gut werden..................
...........................es ist aus...vorbei... ende....
.....................träume gehabt.................. träume geplatzt...........
.................................. traummann.......... zukunft....... hirngespinnste..............
................ bin für wenige monate glücklich gewesen.... hirnrissig.............
...warum sollte ich auch nur einmal glück haben und dass was ich mir wünsche auch bekommen?..


.......
....
....................
... ich habe keine mutter....
.... ich habe keinen vater....
.........................meine über alles geliebte katze wurde mir entrissen..................
..................obwohl ich gekämpft habe mit allem was in meiner macht steht.........
..........
.... kinder zu haben ist mir anscheinend nicht bestimmt.......
...freunde .... die führen ihr eigenes leben... lieber ohne mich... oder an mir vorbei...
....und mein partner... alles was mir noch blieb... gegangen.... weg.... schluß....
.....
...
........
...................... ich habe nur noch mich...
...................................................................
............................
..........und auch wenn ich weiß dass ich etwas besonderes bin................
............................. besonders viel ist mir damit nicht geblieben.................
.............................................allein wird man auch nicht glücklich.........


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.... ich kann diese leere in mir nicht in worte fassen........
... immer und immer wieder versucht mein gehirn diese leere mit bilder von ihm zu ersetzen....
..immer und immer wieder fluten neue bilder und erinnerungen durch meine gedanken......
...es ist einfach so viel den ganzen tag, tausend eindrücke von vergangenen zeiten.....
..immer und immer wieder schießen längst verschüttete erinnerungen erneut ans tageslicht....
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........was versucht mein gehirn damit zu bezwecken?..........
...........................ist das überlebenswille?..........
.................................ist es selbstgeiselung?........
.......................ist es einfach nur verzweiflung über etwas längst verlorenes.......
.....................................................
...............ich weiß dass unsere liebe ein ganz besonderer schatz war......
............................aber nur für einen von uns beiden................
............................für mich hat unsere liebe alles bedeutet...............
......................
...................
.......aber eben nur für mich ..............................................................
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...
................was man liebt soll man frei lassen.................
....................das habe ich getan...............
.....................weil ich in deinen augen gesehen habe (!!!!!!!) wie sehr du leidest.......
.............ich wollte dir dieses leid ersparen, weil ich dich liebe........
...................aber in dem moment wo ich beschlossen habe dir deinen willen zu lassen.....
.............................hat es mich innerlich zerfetzt.............
.......................mein herz zerriss innerlich in tausend millionstel teilchen.............
.......................................mein atem ................
.....................erdrückte mich in meinem inneren dass ich nicht mehr atmen konnte......
...............
.........ich hab dieses leid in mir aufgesogen ..........
............in der hoffnung dass es nun wenigstens einem von uns besser gehen wird........
...................aber eben nur einem.............
........................ich leide........
................ich trauere.............
..............und ich weiß nicht wie ich jemals darüber hinweg kommen soll.........
........................ich weiß es nicht.................
...................und bin verzweifelt und hoffnungslos...............
..................
..und....
..............und.............
..........................und.............
...................und....
............................und einfach nur tieftraurig...
....................................... wie jeden tag.............
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..
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... ich würde mir wünschen, dass jemand da wäre...
... für mich da wäre...
..... mich unterstützen würde....
.. mich in den arm nehmen würde...
....mich ein bisschen schützen würde...
... wenn auch nur für kurze zeit...
... nur mal auftanken...
.... kraft finden...

... aber ich bin allein...
...ungeschützt....
... niemand unterstützt mich...

.... mein herz liegt ungeschützt...
... ich werde es nehmen und eine dicke mauer drumherum bauen....
... damit wenigstens mein herz nicht mehr kaputt gemacht wird...
..... wenigstens ein bisschen von mir, was nicht ständig ungeschützt ist...

... ich fühl mich so allein... ausgeliefert... einsam....
..... bin traurig....
.... unendlich traurig und einsam... ganz allein... nur ich... und sonst niemand da...
.... keiner der nach mir fragt... keiner der sich meldet.... nichts... einfach nur einsame stille...

... trauer.... ich fühl mich wie innerlich leer... absolute leere...