heute morgen ging es mir schon wieder sehr schlecht. bin kaum aus dem bett gekommen und musste mich echt auf arbeit schleppen. hab meine medis in der apo bestellt und die ambulanten therapeuten abtelefoniert. dann auf arbeit. es war schlimm, wollte echt nicht mehr hin.

auf arbeit dann fast den ganzen tag eingepennt, kaffee um kaffee in mich reingeschüttet, schlimm.

mittags dann mim arbeitskollegen über diverse suizid methoden und deren erfolgschancen unterhalten... echt krank....

allgemein hab ichs mittlerweile echt gut raus, allen was vorzuspielen. rumlachen, unangenehme fragen clever abblocken... so tun als würde es mir bestens gehen.

endlich zuhause konnte ich natürlich nicht schlafen, war ja klar. dabei ist mein körper so unendlich müde.

da ich keine bock auf d**k hatte und eh davon ausgehen musste, dass er sich nicht mehr meldet. hab ich was anderes ausgemacht.

aufm weg mein handy ausgeschalten, da d**k sich eh noch nicht gemeldet hatte und ich keine lust mehr hatte auf ihn zu warten, geschweige denn ihn zu hören.

hab dann noch mein übliches ghost wisperer angeschaut....

und dann gings weiter...

hab die zeit irgendwie drüber nachgedacht ihm abzusagen. aber dachte mir dann, bevor ich mich hinterher ärgere, probier ichs lieber aus...

auf jeden fall hab ich -wie immer- schon damit gerechnet dass er eh absagt....
und genauso kam es dann auch.
ich saß grad beim psych im wartezimmer... kam ne sms dass sein firmenmeeting bis halb 10 gehen wird....
.. die ersten 5minuten wars hart, aber dann wars mir auch schon wieder egal....
... musste dann noch zwei stunden warten, trotz termin...

... hab nun wieder zwei neue medikamente... mal sehen was es diesmal gibt....
... der arzt war eigentlich wie immer ganz okay, aber er meinte auch, dass ich mir besser ne ambulante therapie suche... aaach neee? darauf wär ich jetzt auch garnich gekommen....

naja, dann hab ich mir nen lecker orangensaft und ne coke gegönnt... ich trink ja eh immer zu wenig... und bin mal entspannt auf der sonnenbank abgetaucht....

... aufm weg zum auto hat mich meine allerbeste dann angerufen... hach ich vermiss sie so sehr...

aufm heimweg, kam ich an seiner firma vorbei.... und es stand ein auto seines typs aufm hof. hab ich aber nur ausm augenwinkel gesehen, hab nicht direkt geschaut. und es war mir auch egal.... irgendwie erstaunlich entspannt....

zuhause waren dann gleich drei leuts im icq und ich kam mim schreiben garnicht mehr nach.
irgendwie echt komisch, dass ich heute kaum zum nachdenken kam...
... im gegensatz zu sonst...

mittendrin klingelt mein tel... d**k dran.... er ist jetzt erst aus der firma raus.... und er wird sich jetzt sicher nicht mehr irgendwohin bewegen *imkotztonausgesprochen*... irgendwie hatte ich bis dato kaum nen ton gesagt. außer dass er mal kurz warten soll.... yoah soviel dazu...
ist schon geil, ohne dass man was gesagt hat, gleich wieder angemotzt zu werden.... aber immerhin ein wunder dass er nochmal angerufen hat... irgendwie untypisch für ihn...
wahrscheinlich war er enttäuscht dass ich mich nicht öffentlich geärgert hab, dass er abgesagt hat und wollte sich jetzt am telefon überzeugen, dass ich auch ja traurig bin...und da ich ganz entspannt ans tel gegangen bin und ihn kurz gebeten hab zu warten... musste natürlich gleich wieder der befehlston von ihm kommen... mich abwürgen bevor ich auch nur auf die idee kommen könnte ihn um etwas zu bitten.... dabei hatte ich keinerlei bitte an ihn.... aber wie immer...er bildet sich ein, dass ich ein anderes verhalten an den tag lege und bemerkt dann in seiner paranoija garnicht erst, dass ich garnichts als anspruch an ihn hab.... aber er muss erstmal blocken... keine ahnung was in seinem kopf vorgeht... aber normal ist das nicht mehr!!!

dann meinte er wir können telefonieren wenn er daheim ist... aber hab gesagt, dass ich das heute nicht mehr vorhatte.... dann meinte er schön, dann kann er gleich schlafen gehen...
wer wollte das wissen? ich nicht! ... aber er muss mir ja immer noch einen drücken... wie lästig ich ihm sonst ja wäre... schön dass ich mal nicht lästig bin... pfff... einmal könnte er sich doch einfach mal was verkneifen....
.... hab ihn dann noch gefragt, wie es jetzt weiter geht... meinte er wir können morgen was trinken gehen.... pfff... jaja und der mond ist ne scheibe... schon klar...
hab ihm ne gute nacht gewünscht....

... aber es tut nicht mal mehr weh.... es prallt gerade an mir ab... echt schön...

... er hat mir echt zuviel wehgetan... mir zu oft mein herz gequält..... langsam ist alles in mir kaputt und tot... stille....

... soviel dazu, mehr gibts dazu net mehr zu sagen....

...mal was anderes....

... bin ernsthaft am überlegen ob ich mir doch nen hund ausm tierheim hole oder nicht... irgendwie denke ich, dass es die richtige entscheidung wäre... aber will mir erst ganz ganz ganz sicher sein.... naja mal schaun.... kommt zeit kommt rat....

... ansonsten gibts eigentlich nix besonderes.... und ehrlich gesagt, darüber bin ich soooooo froh....nichts zu erwähnen.... nichts passiert... alles ruhig... ich geh jetzt schön showern und dann schön ins bettchen.... allein... einsam.... aber es ist okay...
mal sehen wieviel minuten es diesmal anhält....
... wäre froh mal einen morgen in ruhe aufzuwachen....
... es ist sonst jeden morgen dasselbe, mein handy klingelt, ich schalte es in schlummer modus... und dann durchfährt als erstes das bild von d**k mein gehirn und gleichzeitig hab ich das gefühl seinen namen laut durch mein gehirn zu schreien... manchmal zucke ich innerlich richtig zusammen.... das ist echt so heavy... ich merke richtig wie mein gehirn innerlich anfährt und der erste gedanke ist d**k.... echt unglaublich wie man programmiert ist.... unterbewusstsein halt...

naja hilft alles nichts... bin froh mal einen tag in ruhe verbracht zu haben....

achja und der typ der mit mir im wartezimmer sass, hat mich voll lieb angelächelt.... es gibt halt noch mehr nette bekloppte *gröhl*... ich bin nicht allein.... dafür hat er auch ein höchstpersönliches tschüß von mir bekommen...und ich eins zurück..... hach... geht doch ;)

Dein Herz schlägt leise
Grausam und leer
Auf seiner Reise
Sucht es nach mehr

Alles gefriert an Deiner Haut
Alles gefriert an Dir

Nichts ist kälter als deine Liebe
Nichts ist kälter als deine Hand
Nimm dein Herz Du bekommst es wieder
Etwas tief in Dir hat mich ausgebrannt

Dein Herz zieht weiter
Durch diese Welt
Es tötet heiter
Wie es ihm gefällt

Alles gefriert an Deiner Haut
Alles gefriert an Dir

Nichts ist kälter als Deine Liebe...

Nimm dir mehr - immer mehr
Nimm dir mehr - immer mehr

Nichts ist kälter als Deine Liebe...


@Oomph! - Nichts (ist kälter als deine Liebe)

Meine Haut ist mir zu eng
Ich kann nicht atmen
Meine Venen liegen offen
Langsam wird mir klar
Die Hölle ist so nah

Meine Wunden sind schon taub
Vom langen Warten
Meine Zeit ist bald gekommen
Wann machst du es wahr
Wann bist du endlich da

Zuviel Liebe kann dich töten
Niemand hier, der dir vergibt
Zuviel Sehnsucht kann dich töten
Nur der Tod hat dich geliebt
Seit es dich gibt
Seit es dich gibt

Meine Lider werden schwer
Gleich werd ich schlafen
Meine Würfel sind gefallen
Bald schon ist dir klar
Wie hoffnungslos ich war

Langsam tauch ich in den
Gottverlassnen Hafen
Meine Augen sind geschlossen
Doch ich nehm dich wahr
Auf einmal bist du da

Zuviel Liebe kann dich töten
Niemand hier, der dir vergibt
Zuviel Sehnsucht kann dich töten
Nur der Tod hat dich geliebt
Seit es dich gibt
Seit es dich gibt

@Oomph! - Zuviel Liebe Kann Dich Töten

ich weiß, dass das jetzt keiner hier hören will...

aber er hat gerade angerufen und mir gesagt, dass wir morgen abend was zusammen trinken gehen können....

vielleicht versteht jetzt der ein oder andere, warum es mir so geht wie es mir geht...

er verhält sich so krass hin und her... und da ich noch nicht für mich den schluss strich gezogen habe, tappe ich auch jedesmal da rein...

gestern wars wieder schlimm. er hat mich sowas von zusammengemotzt am telefon. es tat sehr weh.

er hat zu mir gesagt, er lässt sich sein leben nicht von mir versauen.
wenn ich ihn frage, was er damit denn meint, womit ich ihm sein leben denn angeblich versaue, dann sagt er nichts.
er wirft mir immer dinge vor, aber wenn ich nachfrage, erklärt er mir nicht, was er damit meint.
langsam kommt es mir so vor, als wenn er mit seinem leben unzufrieden ist und mich als sündenbock dafür hinstellt.
er ist einfach nur unfair und feige.

sein ganzes verhalten ist einfach nur unfair.

gestern ging es mir sehr schlecht. und ich habe ihn um hilfe gebeten (als freund wollte er ja für mich da sein) und hab extra gesagt, dass ich einfach nur als freund hilfe brauche. menschlich gesehen. und dass es für mich nichts als beziehung bedeutet. aber er hat sein festnetz telefon rausgezogen. und am handy, wo es mich richtig geld kostet hat er mir dann wieder gedroht. so sinnlose drohnungen wie er stellt seinen strom ab, wenn ich versuche zu ihm zu kommen (dabei wissen wir beide, dass die klingel übers hausstromnetz läuft) und das obwohl ich einfach nur um hilfe gebeten hab. und er tut so als wenn ich vor seiner tür stehe und sturmklingeln würde (habe ich noch niemals jemals gemacht).... er schiebt in seinem hirn irgendwelche paranoija, drohnt mir mit sinnlosen dingen. und ich bitte ihn einfach nur um hilfe, weil es mir menschlich schlecht geht. aber er fährt irgendeinen film, er hasst mich, er sieht mich als gefahr an. er dreht voll am rad und schiebt irgendwelche bescheuerten gedanken, und stellt mich als einen menschen hin, der ich überhaupt nicht bin. nur weil ich mal nach wochen um hilfe bitte, dreht er voll hohl.

gott sei dank, hatte ich gestern zwei freunde, die insgesamt 5 stunden mit mir telefoniert haben. zum glück war jemand für mich da.
ich kriegs momentan allein nicht mehr gebacken, auch wenn ich es mir wünschen würde, dass ich allein so stark wäre.

meine beste freundin hat gestern auch zu mir gesagt, dass sie nicht versteht, wie ein mensch in seinem leben soviel scheiße aufgeladen bekommt, wie ich in der vergangenheit schon insgesamt. sie meinte ich soll mich nicht unterkriegen lassen. sie hat gesagt, es ist okay, wenn ich allein es nicht mehr schaffe und mir hilfe hole. das ist halt jetzt ne phase wo ich mal hilfe brauche. ich hab allein lange genug durchgehalten.
und sie hat gesagt, dass ich ein sehr liebenswerter und besonderer mensch bin, und ich aufhören soll, mir von d**k ständig das gegenteil einreden zu lassen.

mein arbeitskollegin hat heut auch gesagt, dass ich viel zu lange für d**k gekämpft habe und viel zulange immer zurück gesteckt habe, und dass sie sich schon lange gewundert hat, wie ich das solange mitmache und über die monate immer für diese beziehung gekämpft hab. sie meinte, dass sie nicht glaubt, dass sie soviel kraft da hätte rein stecken können. und sie meinte auch, dass ich so eine tolle frau bin und jeden mann haben könnte, und ich es verdient habe, respektiert und geliebt zu werden für das was ich bin. und dass ich mich net immer von ihm zu runtermachen lassen soll. dass ich für mich nen schlußstrich ziehen soll.

mein einer kumpelt meinte auch, lass es sein. renn ihm nicht mehr hinterher.so wie d**k sich mir gegenüber verhält ist da eh schon alles im argen und bringt absolut nichts mehr.

mein arbeitskollege meinte, ich soll stärke zeigen und ihn links liegen lassen.

meine andere freundin meinte, dass ich so ein toller mensch bin, und dass sie an mich glaubt und dass sie weiß dass ich es schaffen werde aus dem loch wieder rauszukommen.

soviele leute die an mich glauben und die mich schätzen....
jetzt muss das nur noch selbst auf den trichter kommen und es schaffen, daran zu glauben.

aber d**k hat ganze arbeit geleistet in den letzten zwei jahren und ein kleines häufchen elend aus mir gemacht.
soviel zu dem thema, als wir uns kennengelernt haben und er zu mir meinte, du bist so eine tolle traumfrau... so eine tolle frau hat ein mann wie ich einfach nicht verdient... und heute? heute knallt er mir an den kopf, dass ich ihm sein leben kaputt machen würde?
wie kann ein mensch sich so verändern? ich hab ihn gestern auch gefragt, dass ich mich doch nicht verändert hab, wieso er mich dann so sehr hassen kann und seine meinung über mich sich so ändern kann. aber darauf hat er mir wie immer keine antwort gegeben.
das finde ich so feige von ihm. ich bin ihm gegenüber immer respektvoll und versuche ihm zuzuhören und zu erklären und mich ihm verständlich zu machen. das hat für mich etwas mit respekt und menschlichkeit allgemein zu tun. aber er behandelt mich wie den letzten dreck. er hat null respekt... das gute ist, dass ich weiß, dass er seine eltern auch schon immer so fertig gemacht hat, sie angelogen und sie angeschrieen hat usw. und ich weiß, dass es nicht an mir allein liegt. es ist seine art seiner umwelt zu begegnen.
wenn es immer so einfach wäre, und mein verstand regieren würde, dann wäre alles einfach. aber mein gefühl lässt sich von ihm immer einlullen und ich glaube seinen anschuldigungen und suche für alles bei mir fehler. da er mir immer dinge an den kopf schmeisst und mir auf rückfragen nie antworten gibt, bin ich ja gezwungen mir dann meine eigenen gedanken zu machen, warum es es gesagt hat. und dann kommen mir tausend gedanken, warum ich schuld sein könnte. wenn er einfach fair wäre, und mir antworten geben würde, dann wüsste ich wieso weshalb und warum und hätte die chance es hinzunehmen, es zu akzeptieren und einen weg für mich zu finden.
aber so sagt er einfach es ist schluß, du versaust mir mein leben. und das wars. mehr erfahre ich nicht. und ich dreh schleife um schleife und denke immer noch, es könnte nochmal besser werden.

ich bin einfach nur strunzdumm.... zu dumm.... um aus diesem schleifen chaos auszusteigen. es nicht mehr mit mir machen zu lassen.... mich nicht mehr so behandeln zu lassen. ich bin selbst schuld, weil ich mich nicht abgrenzen kann. weil ich keine identität spüre und nicht weiß wer oder was ich bin. und daher suche ich verzweifelt nach einem ausweg....

selbst schuld!

er hat mich wieder angelogen
er hat mir heut morgen versprochen, die bilder in seinem profil wieder hochzuladen.
stattdessen hat er alle bilder ausgeblendet.

er ist der tollste, beste und klügste und ehrlichste mensch der ganzen welt....

ich dachte eigentlich ich wäre schon ganz unten, aber es geht immer tiefer.

als ich heute nacht nach hause kam, hab ich gesehen, dass er meine fotos aus seinem profil gelöscht hat.
das war das wovor ich mich seit wochen gefürchtet habe.

ich konnte nicht anders, als mitten in der nacht zu ihm zu fahren und ihn zu fragen, warum er mir ausgerechnet gestern wieder so einen reindrücken musste.
ich klingelte und er lies mich rein.
er sagte, er hätte sie nicht gelöscht. und es hätten ihn noch mehr leute angesprochen, warum fotos fehlen würden. was auch immer er damit meint????
habe ihn gefragt, wer denn bitte sein passwort kennen soll.
wer einen grund haben soll, ausgerechnet meine fotos zu löschen, außer ihm.
warum es ausgerechnet ein paar stunden passiert,nachdem er mich wieder angeschnauzt hat.
und welcher zufall es denn bitte sein soll, dass er auch ausgerechnet an dem tag sein profilfoto geändert hat.

ich weiß nicht, was ich glauben soll. einerseits hat er es schon glaubhaft rübergebracht, dass er es nicht war.
aber es ergibt keinen sinn, dass es jemand anderes gewesen sein soll. ich weiß einfach nicht, was es für einen grund geben soll, dass jemand sein passwort knackt und nur meine fotos löscht, alle anderen aber drin lässt.

in dem gespräch ist er wieder ausgerastet, agressiv geworden und hat mir gedroht. dann hat er mir gesagt, dass es zwischen uns aus ist und es kein zurück mehr geben wird.
habe ihn dann gefragt, ob es heißt, dass es nie wieder was zwischen uns geben wird. daraufhin meinte er, zumindest nicht in nächster zeit.
ich habe ihm gesagt, dass er mir gesagt hatte, dass wir nach 3 bis 4 wochen schauen werden, ob es nochmal funktionieren könnte, auch wenn er es nicht glaubt. aber dass wir es zumindest probieren werden. aber nun hat er mir wieder das ganze gegenteil an den kopf geklatscht.... er will es nicht mehr versuchen. er will sein leben auf die reihe kriegen. wobei ich keine ahnnung habe was er meint.

ich hab dann heut nacht bei ihm geschlafen. was an sich schon ein akt war. durfte mich nur kurz an seine schulter anlehnen, dann ist er schon wieder ausgetillt und hat mich weggeschubst.
mir war die ganze zeit übel und ich bekam keine luft und hatte magenkrämpfe und er meinte, er hätte seit dem nachmittag herzschmerzen. ich hab ihm gesagt, dass es mir leid tut, und dass ich nicht möchte, dass es ihm schlecht geht.
aber er hat nur auf mir herumgehakt und ist gleich wieder laut geworden und auch echt aggressiv. ich hatte angst vor ihm, dass er ganz ausrastet.

heut morgen ist er einfach aus der wohnung ohne etwas zu sagen. habe ihm dann eine lange sms geschrieben, dass er bitte die fotos wieder reinstellen soll. eine stunde später kam eine sms zurück, aber keine antwort, sondern eine aussage zur situation. dass er mir helfen will, aber nur als freund. ich finde diese aussage so blabla... er kümmert sich nicht um mich. und das ist auch nur ein spruch wie jeder andere, nur um mich abzufertigen und sein gewissen dabei zu erleichtern...

auf seinem bett waren lange blonde haare, aber andere haare als die von seiner tochter.

.... hab ihn dann im büro ohne rufnummer angerufen. hab ihn nach einer antwort gefragt (auf meine zweite sms kam keine antwort). dann meinte er zu mir, er hätte keine zeit, er wäre schließlich arbeiten im gegensatz zu anderen. das war wieder ein wink mit dem zaunspfahl. er weiß anscheinend nicht mal, dass ich mich jeden tag aufraffe trotzdem arbeiten zu gehen. naja, aber hauptsache wieder eine reingedrückt. er meinte dann er würde die fotos heute abend wieder reinsetzen aber erst spät. da er erst spät heimkommt.

dann hab ich ihn wegen den haaren gefragt, aber er meinte sie seien von seiner tochter. ich hab ihm gesagt, wenn er ne andere hat, soll er ehrlich sein und ich werde ihn in ruhe lassen. aber er meinte, sie wären von seiner tochter und ich solle ihn jetzt damit in ruhe lassen und dann hat er aufgelegt.

bin dann online und sehe in seinem profil einen geheimen gästebuch eintrag, den er selber bei sich hinterlegt hat. ein spruch so in der art, dass er ja lieben würde, aber seine liebe nicht erwidert würde und so weiter. also als wenn ich ihn verlassen usw hätte. ich war am ende... jeder der weiß wo er nachschauen muss, sieht diesen eintrag. habe ihn angerufen, wie er das tun kann. das es der hohn ist, wo er doch meine liebe verspottet dann sowas zu schreiben, was so aussieht, als wenn er von mir verarscht würde. dabei bin ich ja diejenige auf die dieses gedicht passen würde. er meinte dann, wie ich denn bitte an sein gesperrtes gästebuch rankomme, und wollte grad wieder ausrasten. habe ihm dann erklärt, dass es trotzdem in der übersicht jeder lesen kann. da war er gleich ganz ruhig und meinte, er würde es dann gleich rauslöschen. kurz danach war es dann auch weg.

das alles war mir echt zu viel. ich konnte nicht mehr gerade stehen, war nur noch am weinen.... soviele dinge die mich getriggert haben bis zum geht nicht mehr. ich bin am ende....

am liebsten wär ich zuhause tot umgefallen. vor herzschmerz.... herzinfarkt, was auch immer... einfach nur am liebsten tot.

musste aber.... habe mich auf arbeit geschleppt. geweint. vor den kollegen die tränen verborgen. aber anscheinend sehen es mir alle an... ein kollege hat mich dann gleich angesprochen....

ich kann einfach nicht mehr... kein mensch kann sich vorstellen, wie kaputt und ausgelaugt ich bin. ich wünschte ich würde einfach an plötzlichem herzversagen sterben. einfach so.... umfallen....
wenn es irgendwo auf dieser welt noch eine gerechtigkeit gebe, würde mir der tod geschenkt und menschen die lieber leben wollen das leben geschenkt... aber das leben ist einfach nur ungerecht.
mehr als das.... es ist grausam... schlimmer als das....

kein mensch kann sich vorstellen, wie schlecht es mir geht.... keiner kann das nachvollziehen.... ich will einfach nur noch tot sein. weg, sterben, aufhören zu atmen.

diesen schmerz der ablehnung nicht mehr spüren.
d**k hat mir heute nacht mein herz rausgerissen. die ablehnung die er mir entgegen gebracht hat, obwohl ich ihn weinend angefleht habe, mir doch bitte zu helfen... ihm war es alles egal.
er meinte nur, er will schlafen....

es tut so unendlich weh. worte können das nicht beschreiben....

warum nur? warum? und wann hört es jemals auf?

ich werde mir heute die unterarme wieder aufschneiden, um meinen körper irgendwie zu bestrafen für das was ich bin.... um die narben zurückzubehalten.... um schmerzen zu fühlen....
es schmerzt ja noch nicht genug.

ich wünschte irgendjemand würde kommen, meine tasche packen, mich ins auto setzen und in eine klinik fahren, wo mir geholfen wird...
.... aber keiner kommt... niemand.... keiner versteht wie schlecht es mir geht.....

zu lieben muss ein verbrechen sein.... es ist eine schande zu lieben.... und aus liebe ist einfach nur noch bodenlose abhängigkeit geworden. sucht nach liebe.... aber da ist nur noch ablehnung....
ich bin am ende... ich will sterben.... ich will einfach nicht mehr da sein.... lieber gott, wenn es dich gibt, nimm mir endlich dieses leben ab.... nimm es weg.... meine schultern können es nicht mehr tragen.... ich schaffe diese last nicht mehr.... nimm es weg....

heut kam ich schon heulend von arbeit.... und dann schreib der arsch mir auch noch irgendwelche dämlichen sms dass ich mit den roten nummernschildern geblitzt worden bin und dass er zu seinem chef musste. und macht mich blöd an. er war so fies zu mir, ich hab nur noch geheult. und dann hat er mich wieder angeschrien und gesagt, dass er bereut mich überhaupt kontaktiert zu haben.

mir gings schon vorher echt scheiße. hab heute morgen schon kliniken mit akutaufnahme rausgesucht, weil ich leben will und net sterben. und dann muss er mich auch noch so fertig machen.

hab ihm gesagt, dass er es ruhig mal anerkennen könnte, dass ich die ganze zeit durch die hölle gehe, und ihn nicht kontaktiere, damit es ihm besser geht. und dann sagt er noch so in der art, dass es nichts wert wäre, so als wäre es ja wohl selbstverständlich. und auf meine sms hätte er mir ja antworten wollen, aber er hätte drei tage keine zeit gehabt.

verarschen kann ich mich auch selber. meine fragen hat er jedesmal gesagt, er hat kein bock zu diskutieren und er legt auf. und dann hat er aufgelegt.

er ist so ein mieses drecks arschloch. es interessiert ihn einen scheiß, was er mich damit fertig macht. erzählt mir die ganze zeit, er braucht die zeit um sein leben in den griff zu bekommen. aber dass er meins damit mit kaputt macht, das begreift er nicht. er versteht es nicht, was es heißt jemanden zu lieben.

und wenn ich könnte würde ich mir dieses verdammte scheiß herz rausschneiden. ich will ihn nicht mehr lieben. ich will dass das aufhört. ich hasse mich dafür, dass ich so ein arschloch auch noch liebe. ich bin so dumm. ich hasse mich, ich hasse ihn, ich hasse die ganze welt.

alles scheiße!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

der abend war schön. aber die nacht war furchtbar.
habe mich nur hin und hergewälzt und keinen schlaf gefunden. fühle mich als wäre ich drei tage dauermarathon gelaufen.

mein kopf schmerzt, die augen fallen zu. meine beine wollen sich garnicht vorwärts bewegen. keine kraft. mein bauch tut weh.

werde mich nach einer klinik umsehen. ich kann nicht mehr :(

heute morgen war es dann wieder echt schlimm. so einsam und allein. und ich bin so überfordert. hab dann mich gezwungen sauber zu machen und mein bett im schlafzimmer umzustellen in der hoffnung damit besser schlafen zu können. sieht zwar schlechter als vorher aus, aber wenns zum schlafen hilft, solls mir egal sein wie es aussieht.

irgendwann fingen dann wieder diese gefühle an und ich musste echt raus aus der wohnung. bin dann an den rheinstrand gefahren, da wo d**k sonst immer jetski fahren geht. hatte schon befürchtet, dass er vielleicht da ist. aber er wars nicht. hab mich dann schön in die sonne gepflanzt.

das schlimme war, auf dem weg dahin kamen wieder ganz schlimme gedanken, gedanken dass ich es alles nicht mehr schaffe und lieber darüber nachdenke dem ein ende zu setzen. es war so schlimm, dass ich fast auf dem weg dahin angefangen habe zu weinen, und kurz vorm umdrehen war und wegfahren. aber ich habe mich gewzungen mich an den strand zu legen. es war so schlimm. das kann sich keiner vorstellen. immer und immer wieder kommen diese gedanken. kann denn keiner mal diese gedanken abschalten??? hilfe.

hab dann im rhein gebadet, war schön. die anderen leute... es ist schwer zu sehen.... alle haben jemand, oder sie haben hunde und sind glücklich. aber da war bei mir noch eine andere junge auch hübsche frau und sie lag da auch ganz allein. das hat mir etwas geholfen, mich nicht ganz so schlimm zu fühlen.

hab dann viele sms geschrieben. der eine kumpel hat mir dann superlieb auf den AB gesprochen (hatte das handy lautlos wegen baden) und da musste ich sofort lachen. echt süß.

aber ich frage mich immer warum meine gefühle mich so extrem triggern. kann ich denn nicht mal normal fühlen. warum muss immer alles so extrem sein. mich macht diese krankheit echt noch verrückt. ich hoffe so sehr, dass der arzt mir am donnerstag was besseres verschreibt.
ich werd ihn auch nochmal fragen, welche möglichkeiten es gibt, schnell auf eine krisenstation zu gehen. für den notfall. ich packs einfach nicht mehr.

d**k hat sich heut auch nicht gemeldet. keine reaktion auf meine sms.
das ist so scheiße von ihm!!!! ich hasse ihn dafür, dass er sich nie meldet. so eine poplige kleine sms... er könnte mir helfen, aber lässt mich lieber eiskalt liegen.

nachher kommt zum glück noch ein kumpel vorbei. also der von gestern. lenkt mich noch etwas ab... ansonsten würd ich jetzt schon wieder voll die palle schieben. dachte vorhin schon er kommt nicht, und innerlich ist meine anspannung total hoch gegangen. es wird echt imemr unerträglicher....

*seufz*.... traurig, traurig, traurig guck.... ich weiß auch nicht mehr weiter....
so kann es echt nicht weiter gehen.... ich schaff das nicht...

der tag heut war echt heftig. morgens bei meinem exexex meine sachen geholt. meine freundin die jetzt mit ihm zusammen ist, hat sich garnicht erst blicken lassen... auch nett!... da weiß man gleich was man demjenigen bedeutet. naja sie hat ja jetzt meinen ex nun braucht sie mich ja nun nicht mehr. 1a abserviert.
mein exexex hat mich zum glück in ruhe gelassen, war das beste was er machen konnte.
aber dann kam die nachbarin runter, eine sehr gute freundin von mir. ich hab mich mehr oder weniger von ihr verabschiedet und gesagt, dass es das letzte mal war, dass ich da war, und dass wir uns nicht mehr sehen werden. daraufhin haben wir dann ein krasses gespräch gehabt, wo wir beide sehr geweint haben. in der kürze der zeit mussten wir soviele dinge ansprechen, es war ein heil loses chaos. danach war ich fix und fertig und hab die heimfahrt geweint.

zuhause hab ich dann ablenkung gebraucht und d**k endlich die antwort sms geschrieben. hab ihm geschrieben dass ich sehr allein und einsam bin. aber es kam keinerlei reaktion. danach ging es mir richtig schlecht.

hab dann meinem kumpel eine sms geschrieben, dass mir die decke auf den kopf fällt und ob ich mich bei ihm einklinken könnte. er hat mich dann gleich angerufen und mir angeboten nachmittags mit seiner tochter und ihm ins schwimmbad zu gehen. das hab ich dankend angenommen. war sozusagen meine rettung.

hab mich dann erstmal einkaufen gequält weil ich nicht noch ein weiteres wochenende mit nichts im kühlschrank hungern wollte.

der nachmittag im schwimmbad war total schön. die kleine ist voll süß. hat mich zwar alles an d**K und seine tochter erinnert aber ich konnte wenigstens ein bisschen abschalten. aber die trauer kam immer wieder durch. mein kumpel hat es mir wahrscheinlich angemerkt und mich dann gefragt, was ich danach noch mache. nachdem ich dann traurig meinte, zuhause die wand anstarren, meinte er, ob ich denn lust hätte bei ihm zuhause die wand anzustarren. auch das hab ich dankend angenommen. hab dann mit der kleinen gepuzzelt und wir haben zusammen abendbrot gegessen und fotos geschaut, gitarre gespielt. war echt schön. danach haben wir bis nachts halb zwei auf der couch gesessen und gequatscht. die nacht konnte ich wenigstens mal etwas schlafen.

aber ich muss trotzdem immer wieder an d**k denken, er ist den ganzen tag über präsent und immer wieder kommen dieses fiesen gefühle hoch und ich kann sie nicht unterdrücken. ablenken funktioniert einfach nicht.

keine ahnung wie, aber ich habe die nacht irgendwie hinter mich gebracht...
irgendwie ist sie vorbei gezogen, langsam, quälend. tick, tack, tick tack.

viel geweint, einsam meine gedankenschleifen gedreht.

eben ist etwas komisches passiert.... ein arbeitskollege hat angerufen und mich gefragt,wie es mir geht... es gibt tatsächlich jemand, der sich gedanken um mich macht... und manchmal da wo man es am wenigsten erwartet... aber ich konnte nicht mit ihm reden... es ging nicht.... ich kann niemandem meinen schmerz mitteilen... dafür gibt es keine worte... schon garnicht wenn ich darüber sprechen soll... hab versucht stark zu sein und mir nicht so sehr meinen schmerz anmerken zu lassen... schwierig... vorallem meinte er dann ich soll doch mal wieder davon erzählen, wenn ich mit meiner freundin am rheinstrand war... tja wenn er wüsste, dass ich keine freundin mehr habe.... da ist niemand mehr, der irgendetwas mit mir macht. ich bin einsam, allein, und ich werde nichts mehr zu erzählen haben.... sommer wie winter. herbst wie frühling... es gibt nichts mehr zu ezählen... von einsamkeit kann man keine tollen geschichten erzählen.

mir wird immer mehr bewusst wie sehr ich mich zurück gezogen habe. ich lebe nur noch in meiner welt. schließe mit allem da draußen immer mehr ab.

heute werde ich zu meinem exexex und meiner ex freundin fahren. die beiden sind nun ein Paar und sie wohnt in meinem alten zuhause. ich will meine allerletzten sachen holen und dann werde ich die beiden nie wieder sehen. niemals wieder. und meine andere gute freundin die dort im haus wohnt, damit ist auch diese freundschaft zuende. es ist so traurig und tut so weh, dass ich drei freunde und anhang anhang auf einmal verloren habe.

und es tut weh, dass mein exexex es nach 10jahren immernoch schafft sich in mein leben einzumischen. er hat schon immer alles bestimmt. und nun bestimmt er sogar über meine heutigen freundschaften. obwohl wir schon so lange getrennt sind. ich muss darunter einen schlußstrich ziehen, und das werde ich heute tun. freundschaften adé , die sowieso schon keine mehr waren.
es ist hart, was ich momentan alles realisieren muss. ich hatte mal viele freunde, aber ich hab alle verloren. ich hab alles verloren... alles.

ich weiß echt nicht, wie ich das alles noch weiter aushalten soll. wieder zwei einsame wochenendtage... dann wieder 5 tage arbeiten dann wieder ein einsames wochenende und dann wieder 7tage bereitschaft... ich schaff das alles nicht mehr. es ist mir alles zuviel...

donnerstag hab ich endlich nen termin beim psychiater. dann bekomme ich wieder das nächste testmedikament. aber ich packs einfach nicht mehr. schon als ich das erste mal bei ihm war, hätte ich dringend hilfe gebraucht, aber nun sind wochen ins land gegangen und nichts hat geholfen. und noch eine stationäre therapie ist einfach nicht drin dieses jahr. ich kann nicht nochmal drei monate fehlen. außerdem sagen diese scheiß therapeuten mir ja eh nur ins gesicht... dass sie mir nicht helfen können... ja wer kann es dann???? wer kann mir dann helfen?

wahrscheinlich nur der tod! nur er kann mir meine qualen und diesen unendlichen seelischen dauerschmerz nehmen. der schmerz von sich nicht geliebt fühlen. der schmerz keinem irgendwas zu bedeuten. der schmerz ein unbedeutendes nichts zu sein.

Trauer und Kälte
von Annegret Kronenberg

Mir fehlt deine Liebe so sehr.
Liebe, die mich umarmte und tröstete.
Liebe, in der ich mich geborgen fühlte.
Nun sind es Trauer und Kälte,
die mich umarmen.

Der Schluss
von Annegret Kronenberg

Ausgehöhlt, vom Schmerz zerfressen,
bricht entzwei ein Menschenherz.
Hatte es lange,
ach, so lange
doch Hoffnung
in sich geborgen.

Schutzengel
von Annegret Kronenberg

Allein, in Trauer gehüllt,
mit gebrochenem Herzen,
lasse ich die Stunden an
mir vorüberziehen.


Schutzengel, ich bitte dich,
hülle mich ein
in deine sicheren Schwingen
und schenke mir den Trost,
den ich so dringend benötige.

mein herz zerbricht....
mein kopf platz....
ich halt das einfach nicht mehr aus....

normalerweise könnte ich jetzt in den wald gehen und min 30min am stück histerisch schreien...
aber selbst dann wäre der schmerz nicht vorbei....

kein mensch ruft mich mal an
kein mensch fragt nach wie es mir geht
kein mensch denkt auch nur mal eine minute an mich
ich bin so allein

überall um mich herum sind dinge die mich triggern....
selbstmorde im fernsehen
babys in zeitungen
glückliche menschen auf arbeit
väter die kinderwochenende haben und mir von ihrer idylle erzählen
menschen die nach hause fahren, wo ihre familie auf sie wartet
meine bis vor kurzem freundin geht bei meinem exexex ans telefon und sie klingen so vertraut wie wir damals
freunde die umziehen und genug helfer haben
selbst meine lieblingsserien am freitag handeln nur von glücklichen pärchen

ich bin seit einer stunde nur noch am weinen
und ich packs nicht mehr

essen hilft nicht
surfen hilft nicht
wäsche aufhängen hilft nicht
tv gucken hilft nicht
hinsetzen und ruhig sein bringt mich erst recht um

ich sitze hier, wippe vor mich hin, die tränen tropfen auf den schreibtisch...
diese verdammte einsamkeit treibt mich in den wahnsinn

ich habe keine ahnung wielange ich das noch schaffe....
aber kein mensch hält diese qual aus...

diese scheiß ohrenentzündung quält mich zusätzlich,
ich habe zwei nächte schon nicht mehr geschlafen
auf arbeit ist dauerstreß, nur eskalationen...
ich packs einfach nicht mehr.
ich krieg nichts mehr auf die reihe....
vorhin lag ich 30min im flur auf den boden und hab einfach nur geweint
aber der schmerz geht nicht weg
es wird jeden tag schlimmer
was soll ich denn noch machen?

ich hab keine kraft mehr *heul*