und ... d**k hats wieder geschafft mich runterzuziehen..........

.............aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg... ich dreh nochmal durch...................

so die zweite nacht durchgemacht, mit nem netten kumpel. heute morgen erst um fünf wieder von ihm abgehauen. dann noch ein paar stunden gepennt und dann einen wundervollen mann getroffen.

*smile*... ja richtig gelesen... ein total lieber netter echt toller mann... wir waren 2 stunden im regen samt hund spazieren, waren klitschnass biss auf die haut und haben dann nochmal drei stunden in nem netten biergarten zugebracht. es war einfach nur eine tolle zeit... er strahlt soviel ruhe aus... und zum abschied hat er mir nochmal gesagt, dass es irgendwann vorbei gehen wird. und meinte dabei meinen liebeskummer... echt ein toller mensch.. und die zeit mit ihm war total schön... konnte endlich mal wieder lachen...

k*n hat mir gestern abend abgesagt und heute abend gleich nochmal. wasn typ. dabei wollte er mir doch seine tempobox und die couch zum ausheulen anbieten... kerle, alle gleich...

naja nun sitz ich zuhause und überlege hin und her was ich wegen der klinik mache... wenn mein job nicht wäre... ich würde gehen... aber ich hab angst vor den rechtfertigungen auf arbeit und dem wissen dass ich wieder alle hängen lasse... bereitschaft hab ich kommende woche auch noch, und die müsste dann jemand anderes nehmen... egal wer von den dreien... es wär scheiße. tja, aber ich muss auch an mich denken, an meine gesundheit und mein leben. wenn ich morgen mir was antue ist auch keinem geholfen... ach mann... ich weiß einfach nicht, wie ich es richtig mache... *seufz*

war heut bei der nächsten psychologin.
sie meinte, dass ich den eindruck auf sie mache, dass es mir sehr schlecht geht. und dass sie nicht glaubt, dass ich es noch lange alleine schaffe und jetzt in der urlaubsphase wäre es schwer einen geeigneten therapeuten ambulant zu finden.
wir haben dann abgesprochen, dass ich mich die nächsten tage darum kümmere, ob mich eine klinik akut aufnimmt.

na prima... aber wenigstens hat sie mich ernst genommen und mir unterstützung angeboten und mich nicht allein hängen lassen.
ich muss es positiv sehen...

nun hab ich schon den ganzen tag nen dicken schädel (hab ja die nacht auch nur 4 oder 5 stunden geschlafen) und will einfach nur heim in mein bett...

.... irgendwie iss mir grad alles zuviel....
.... hoffe ich werde net auch noch krank....

au mann, was soll ich jetzt bloss machen... planlos...

gestern nacht bin ich schier verzweifelt.
hab rausgefunden, dass er schon mit anderen frauen freudig rummacht...
soviel zu er will erstmal allein sein und sein leben auf die reihe bekommen.... lügen....lügen...lügen

hab ihn dann angerufen, aber er ist nicht rangegangen...

bin dann heulend durch die gegend gefahren und hab ihn gesucht... aber er war nicht da....
ich hatte schon wieder diese dämlichen gedanken... schlimm

dann heim und pillen eingeschmissen und wollte heute schon nicht mehr aufstehen...
hab nicht mal den wecker gestellt.

bin dann doch auf arbeit und plötzlich stand unser chef in der tür. herrje, zum glück war ich ausgrechnet heute da... das wär ja sowas von in die hose gegangen... zum ersten mal dass er unangekündigt da war... schock....

er hat mir in die augen geschaut und ich hab gesehen dass er sehen kann, wie es mir geht... er ist einer der wenigen, die meine geschichte kennen und wissen welche krankheit ich hab... und ich habs gesehen dass er es sieht, dass es mir scheiße geht und er hat mir auch mit den augen gezeigt, dass er es gesehen hat... seufz

später hat mich d**k angerufen. auf der büronummer, was ein arsch.
er sagt, er macht das eine auto. er holt es morgen oder übermorgen. musste mir natürlich wieder aufs auge binden, wenn er seine kleine hat. er weiß genau wiesehr ich sie vermisse.... und das musste er mir wieder aufs auge drücken...

hab ihn dann angemacht, wie scheiße ich sein verhalten finde... und warum er mir verspricht mir zu helfen, und mich dann hängen lässt....

da sagt er doch, ich hätte die letzten beiden telefonate aufgelegt, und deswegen würde er sich nicht melden. das ist echt der hammer. er merkt es nicht mal, was er für einen scheiß verzählt. ich habe bei genau einem telefonat aufgelegt, nämlich als ich seine hilfe wollte ich er gesagt hat, nein und angefangen hat mich zu beleidigen bis ich heulend am boden lag und dann verzweifelt aufgelegt hab. und erst DANACH hat er mir von sich aus angeboten, mich sehen zu wollen. und hat dann jedesmal abgesagt. da habe ich nicht einmal aufgelegt, nicht einmal. und er lügt solche scheiße zusammen und gibt mir wieder die schuld. es ist einfach die kröhnung. er ist so dumm.... und jedesmal krieg ich die schuld.
ich kann nur sagen, dass ich definitiv weiß, dass es nicht die wahrheit ist. und ich bin schockiert, was für eine wahrnehmung er hat, und was er mir jedesmal einreden will.... echt die kröhnung.
es ist unglaublich, mit welchen methoden er einen untergräbt und die wahrheit verdreht... ich denke er glaubt seine eigenen lügen mittlerweile.

und dann meinte er wieder super überheblich.... ich habe jetzt keine lust mit dir zu diskutieren...
ja leck mich doch...wenn ich so wöllte wie ich könnte...
du bist keinen einzigen penny wert auch nur ein wort mit dir zu reden

boah ich hasse diesen scheiß kerl so sehr. ich hasse ihn.... warum hören diese drecks gefühle nicht auf. irgendwann lauf ich amok und stech ihn ab oder mache was ganz schlimmes... aus diesem ganzen drecks hass heraus....

drecksschwein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

und dann meinte er noch, wenn er das auto holt, können wir kurz reden.
ach DANKE. wie gütig.
leck mich.



was auch wundervoll war, sag ich zu ihm. dass er doch eh mit anderen frauen rummacht. sagt er das würde garnicht stimmen. ich sag, ich weiß aber dass es so ist, also lüg mich nicht schon wieder an.
da sagt er zu mir, hatte ich etwa eine frau bei mir zuhause.
sag ich, wieso auch, du hast mir doch immer gesagt, du nimmst keine frauen mit nach hause, sondern fickst sie bei denen zu hause.
sagt er, siehste, also hatte ich keine bei mir zuhause.

boah, der typ ist echt unterste schublade.... abschaum, mistkerl..... ach ich könnte heut echt....

Sich verschenken
von Annegret Kronenberg


"Oh je, bemerkte das Herz,
"ich habe mehr von mir verschenkt,
als ich besaß".
Fassungslos schüttelte der Verstand
seinen Kopf und stellte fest,
dass er schon alleine war.

war vorhin einkaufen... hab einer lieben freundin, die seit heute wieder in der klinik ist ein tröstebären-buch geholt. morgen werd ichs ihr auf station schicken.
der armen gehts genau wie mir, nur dass sie mal wieder nen schritt weiter gegangen ist, und es auch versucht hat.
warum muss sowas immer die lieben menschen treffen... ich hätte mir so für sie gewünscht, dass sie es schafft. als wir damals zusammen auf station waren, hat sie mir viel halt gegeben und wir haben immer viel quatsch gemacht. und sie wars die mich immer wieder aufgerichtet hat, wenn ich stress mit d**k hatte...
es ist schwer sich vorzustellen, wenn es diesmal geklappt hätte... vorallem ich hätte es ja wahrscheinlich nie erfahren.. vielleicht irgendwann vermutet, aber mehr nicht.
morgen geht der tröstebär zu ihr. der ist voll süß. hoffe sie freut sich und wird ein bisschen aufgemuntert...

ich selbst hab dann auch noch ein "geschenk" bekommen in form von superschönen preiswerten schuhen... hach... nach monatelangem suchen... einfach so gefunden... dankeschön...

ansonsten gehts mir heut net so gut... bin ziemlich traurig... muss immer an ihn denken, auch wenn ichs net mehr will... es hört einfach nicht auf *seufz*

und der doofe regen nervt langsam total... fühl mich wie tiefster herbst-dunkel-winter aber nicht wie mitte juli... da kriegt man ja depries... sofern man sie net eh schon hat *seufz*

und da isses wieder das loch...
wünschte dieses hoch tief würde endlich mal aufhören....

hab ihn angerufen... wegen dem auto... aber hab ihn nicht erreicht...

dann medi genommen.... nun werd ich hundemüde, sitz auf arbeit und kann mich kaum mehr wachhalten... tolle leistung... echt toll

heute schreibt mich die exfreundin vom besten kumpel von d**k an... nachdem wir dann etwas hin und hergeschrieben hatten, kam raus, dass ihr ex ihr passwort genommen hat, um in ihrem account zu lesen, dann auch die nachrichten die ich ihr geschrieben habe, an d**k weitererzählt hat...

es ist einfach unglaublich. und d**k hat mir gegenüber behauptet, dass sie ihrem ex die nachrichten gezeigt hätte. das heisst d**k wusste genau, dass er in ihrem account rummacht und hat mich auch gleich noch mit angelogen. echt unglaublich....

wir haben uns beide schön geärgert... die typen sollten echt mal erwachsen werden.

ich hab die letzten stunden meinen frust mal schön ausagiert... ich bin einfach schon die ganze zeit voll sauer auf ihn... heute hat er sein dämliches profil auf "kompliziert" gesetzt und seine bilder alle wieder online genommen, außer meinen... und warum macht er das??? ... ihr werdets nicht wissen... wir hatten mal ne diskussion, dass es nicht sein muss,dass er seinen status auf kompliziert setzt. dass wieder alle alles mitbekommen.... und nun macht er es, nur um mich zu provozieren. das ist sowas von eindeutig. aber das geile ist... es juckt mich nicht mehr. weil er mir gerade damit zeigt, dass er mich provozieren will.

ich mein als wir zusammen waren, hatte er seinen status vergeben ziemlich schnell rausgenommen... und nie dort was stehen. aussage... er will da nichts zu stehen haben, weil andere leute sein privatleben nichts angeht. nun sind wir getrennt, und plötzlich ist es ihm wichtig seinen status nach außen zu zeigen? haa... wie dumm ist das denn... nur provokation... und umso mehr mir das klar wird, dass er damit nur auf mich abzielt, weil er weiß dass es mich ärgert... umso weniger ärgert es mich.... weil ich solchen kinderkram einfach nur peinlich finde.... und auf dieses niveau werd ich mich nicht begeben...

und wenn "kompliziert" die wahrheit wäre... würde es heißen, er würde sich noch gedanken über mich machen... aber nein, es ist vorbei... und dann heißt das getrennt, single, frei... wat auch immer. aber nicht kompliziert... ach idiot.

klar war ich heute wieder pissed drauf... und es ist noch ne menge dazu gekommen, wo ich mich noch mehr über ihn geärgert hab.... aber er selbst wird mir immer mehr egal....

...klar merke ich noch, dass mein herz immer noch liebe empfindet.... aber nicht mehr für den mensch der er jetzt ist. ich liebe den mensch wie er früher war... aber jetzt ist er nur noch ein ekelpaket geworden... nein diesen menschen liebe ich nicht mehr...

ich gehe gerade eindeutig durch die nächste liebeskummerphase .... einfach mal scheiße sauer und enttäuscht von ihm sein... ja ich bin enttäuscht von ihm.... und sogar ein bisschen von mir selbst, dass ich mich so verarschen lassen hab und immer wieder auf seine provokationen anspringe...

... by the way... ich schaffs immer seltener auf sein profil zu gehen... es wird langsam.... ich muss mich nicht ständig selber kaputt machen.... langsam, gaaaaanz langsam komm ich aus dem dreck raus...

ich weiß nicht, was er mir früher alles an liebe vorgelogen hat und sich als so tollen liebenden menschen mir gegenüber gezeigt hat... aber in wahrheit ist er das leider nicht... es war alles nur gespielt...

*seufz* .... hoffentlich hören diese dämlichen liebesgefühle für ihn irgendwann wieder auf...

eigentlich müsste ich ihn dringend kontaktieren, weil er meine beiden autos machen muss... aber scheiß drauf.... fliegt mir die kiste halt um die ohren, oder halten mich halt die bullen an... scheiß drauf... ich will ihn jetzt auf verderb hinaus nicht kontaktieren... nope

mann bin ich scheiße sauer auf diesen typ.... aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggggggggggggg

und wieder ist ein schweres wochenende hinter mich gebracht...
... nur noch einchlafen und dann war es das mal wieder...

... ich glaub ich hab mich heute fürs leben entschieden ...

... aber der schmerz ist trotzdem nicht weniger ...

"Hallo Jule, ich lebe noch"

...eine traurige Reportage, aber sehr schön gemachter Film
..... spiegelt vieles wieder, was auch in mir vorgeht...

Youtube Playlist in 5 Teilen:

http://www.youtube.com/watch?v=q7ZDuOxRcTg&feature=PlayList&p=A98F8A4D5ED97C23&index=0

ich danke euch für eure kommentare, die ihr mir immer schreibt... teilweise fehlen mir die worte um euch zu antworten... aber ich möchte zumindest versuchen mal etwas zu erklären, damit ihr vielleicht besser verstehen könnt, warum ich hier schreibe... und warum ich nirgendwo anders eine möglichkeit sehe, als es hier zu tun...

mir geht es hier nur darum meine gedanken nieder zu schreiben, die in der "realen welt" keiner hören will...
ihr sagt ich brauche professionelle hilfe....ich war schon in vielen therapien, auch eine stationäre spezialtherapie auf die ich viele monate gewartet habe.

und ich musste mir so sätze anhören, wie...
"was wollen sie prinzesschen denn überhaupt hier"
"wenn sie ansonsten keine probleme haben, dann geht es ihnen doch gut"
"dann kann ich ihnen auch nicht weiter helfen"

.. ich wurde sogar von therapeuten rausgeschmissen, wenn man es so nennen will.... mit meinen depressiven gedanken kommt irgendwie niemand klar... nicht mal die therapeuten... ich selber komme damit ja auch nicht klar, deswegen hab ich ja die suizidgedanken... also wie sollte ich es einem anderen menschen übel nehmen, dass es ihnen zuviel ist...


... man denkt immer therapeuten würden einem helfen, aber es ist nicht so...
... die machen auch nur ihren job und sind hilflos.... genauso hilflos wie ich....
... wenn man sich mal mit therapien auseinandergesetzt hat, dann merkt man, dass die professionellen leute auch nur menschen sind, und auch nichts wirklich besser machen können...
...es ist traurig aber es ist leider reale tatsache...

der grund warum ich hier all meine gedanken niederschreibe ist, einfach nur, dass ich einen platz brauche wo ich es hinschreiben kann. da draußen im realen leben will es keiner hören, oder es belastet die leute einfach nur zu sehr.... ich muss es aber irgendwo mal ungefiltert loswerden können... vielleicht hilft es mir ja zu überleben.... vielleicht....

der punkt dass hier nicht nur liebeskummer im spiel ist... das ist mir vollkommen klar, denn mein ganzes leben bestand nur aus ablehnung... meine mutter ist eine alkoholikerin und hat mich geschlagen, eingesperrt und mir mein leben jeden tag zur hölle gemacht. ihren frust über ihr eigenes leben hat sie kompensiert indem sie mir jeden tag gesagt hat, wie schlecht ich wäre, dass ich nichts tauge und dass aus mir nie was werden wird. mein vater war nie für mich da... ein eiskalter mensch. als ich dann meinen ersten freund hatte und dort die liebe gesucht hab.... wurde ich über jahre von ihm vergewaltigt...

ich bin an all dem zerbrochen... ABER ich habe es geschafft meine traumausbildung zu bekommen, hab diese gut abgeschlossen, ich hab danach immer gute jobs gehabt. ich hab mir meine traumhobbies erfüllt, und bin daran gewachsen. ich hatte fast acht jahre eine dauerhafte beziehung, und eigentlich hätte alles super sein können...

ich hab immer gekämpft um aus dem schlamassel rauszukommen... und ich kann mit recht sagen, dass aus mir was vernünftiges geworden ist. nach außen hin bin ich eine superhübsche frau, mit super figur, mit tollen hobbies und super job mit gutem verdienst. ich hab zwei autos.. zwei motorräder... und ich hatte einen tollen freund mit tochter und wir hatten die besten vorraussetzungen für ein glückliches leben. wir hatten schon eine wohnung gefunden, die ideal war, wir wollten zusammen ziehen.... wir hatten wunderschöne urlaube zusammen mit der kleinen. wir waren im sommer am strand jetski fahren, in der indoorhalle mit der kleinen toben... alles war schön und alles hat gepasst... ich wollte einfach mal glücklich sein... die einfachen dinge genießen, wie zusammen im wald spazieren gehen, zusammen frühstücken... und den jahrelangen kampf auch mal kampf sein lassen und mein leben einfach mal nur genießen.... aber es ist mir anscheinend nicht gegönnt...

mein großes thema ist die immer wiederkehrende ablehnung durch andere menschen... und dem ewigen warum????

warum kann eine mutter ihr kind schlagen, demütigen und einsperren? ... ich verstehe sowas einfach nicht.
warum muß mein freund zu mir sagen, ich würde ihm sein leben versauen, wenn ich ihn frage, was ich denn tue, er zu mir sagt, er weiß nicht, was das problem ist...
warum musste meine katze sterben, obwohl ich alles versucht habe und von arzt zu arzt gerannt bin... warum konnte mir nicht mal ein arzt sagen woran sie gestorben ist und warum hat sie mir zum trost ihre pfote auf meine nase gelegt, weil sie genau wusste was passieren würde?warum musste man mir auch das einzigste wesen was mich geliebt hat, wegnehmen?
warum musste mein opa suizid begehen?
warum bestehen 50% meiner vorfahren alle aus alkoholikern?


und warum warum warum .... komm ich aus dem fragen nach dem warum einfach nicht heraus...
warum?
wenn es eine tablette gegen das warum gäbe... ich würde sie nehmen...

aber solange werde ich erstmal die vielen warums hier aufschreiben, um sie loszuwerden...

sorry wenn ich irgendjemand damit belaste... das wollte ich nicht...
weil das würde bedeuten dass ich wieder nur jemand zur last falle.... sogar hier...
also wenn es euch belastet, dann lest bitte nicht mehr hier weiter...
... es wäre nicht das was ich mir wünschen würde...

bin einfach nur traurig und allein.
viele gedanken wuseln durch meinen kopf.
aber es gibt nur einen hauptgedanken... meine zukunft mit d**k ist weg.
ich habe heute nochmal darüber nachgedacht, was meinen traummann ausmacht.
und musste dabei leider feststellen, dass die eckpunkte alle auf d**k zutreffen.
leider... er wäre einfach mein traummann gewesen...
wenn er in der lage gewesen wäre mich zu lieben.... was er leider nicht war...
wenn ich zurückdenke wieviel ich um diese beziehung gekämpft habe....
...es wundert mich nicht, dass ich nach all den monaten einfach keine kraft mehr über habe...
...es war auch für mich zuviel... auch wenn ich immer stark bin... und mein ganzes leben für alles kämpfen musste, was ich erreichen wollte... es war zuviel... es hat mich zuviel kraft gekostet.

... und ich verstehe einfach nicht, warum es mir nicht gegönnt war....
... warum darf ich nicht auch mal von dem menschen den ich liebe zurückgeliebt werden...
... warum? .... warum habe ich nicht auch mal ein bisschen liebe zurück verdient?....

... als er mich zum ersten mal im arm gehalten hat...
... mein ganzer körper hat gezittert... ich hatte angst, angst mein herz zu verschenken...
... aber er hat mich nicht losgelassen, er hat mich einfach den ganzen abend festgehalten und gewartet, dass das zittern aufhört... und es hat aufgehört... irgendwann hab ich einfach glücklich und zufrieden in seinem arm liegen können und mein herz öffnen können....

... es war ein langer harter weg... und ich bereue nicht, ihn gegangen zu sein....
... aber ich wäre glücklich wenn mir der rest danach erspart geblieben wäre....
.... warum muss das leben immer so ungerecht verteilt sein...
... ich wollte doch nur glücklich werden, und alles geben was ich hatte...
... aber nun ist nur noch stille...

.... ich liebe dich, d**k.....
......und ich vermisse dich unendlich....
........ ich wünschte du könntest mich erhören....
............mir meinen schmerz nehmen....
.... und der liebe zwischen uns, die da ist, auch wenn du sie nicht wahrhaben willst....
....... der liebe eine chance geben....
.... ich verstehe nicht, warum....
..........ich bin so traurig ohne dich.... ich vermisse dich.... lieb dich.... *tränenkullern*

bin immer noch ganz benebelt...

habe heut morgen zwei halbe tabletten genommen... zum probieren wie sie anschlagen (minimaldosis) und hab davon ganze 12 stunden geschlafen. bin immernoch total matschig.
vorallem nach der einnahme, keine 20min war ich schon total weg.

jetzt weiß ich endlich wie ich meinen innernen überlebensdrang ausschalten kann. erst zur brücke fahren, dann tabletten einschmeißen. davon hab ich nun mehr als genug zusammen und dann wenn die wirkung einsetzt und man total bedusselt ist und eh kaum noch was groß machen kann, über die brücke und runter.... und danach wird mich garantiert keiner mehr zurückholen....

ich fühl mich erstaunlich ruhig, mit dem wissen das letzte puzzleteil gefunden zu haben.

d**k hat sich nicht mehr gemeldet.... ich weiß was ich ihm bedeute... und genau das bedeutet mir nun diese welt... es war gestern nur eine berührung, die mir zu nah war, die mich in erneut in den abrgrund gestürzt hat. eine unbedachte klitzekleine berührung die nichts bedeutet hat, aber die mich erneut so dermassen getriggert hat. ich wollte nie wieder irgendjemanden ausser d**k an mich heranlassen.... er will mich nicht mehr... also will ich auch nicht mehr....

dieser hass in mir drin.... der ist nur noch zu erdrücken mit dem wissen nach endgültiger freiheit. anders lässt es sich nicht mehr aushalten...

... und wie immer rollen dicke tränen über meine wangen....

Sie küsste sanft ihr liebstes Spielzeug
Bevor sie es zerbrach
Dann schlich sie sich voll dunkler Sehnsucht
Ins kalte Schlafgemach

Sie holte leis das letzte Streichholz
Aus Vaters Schrank hervor
"Warum hast du mir nie geholfen?"
Schrie sie in Mutters Ohr
"Ich hoffe, das wir uns nie Wiedersehen!"

"Damit ihr wisst, wie es ist
In der Hölle zu sein
Damit ihr wisst, wie es ist
Nach Erlösung zu Schrein
Nur deshalb komm ich zurück
Mit flammendem Blick
Ich nehme das letzte Streichholz
Und verbrenne eure schöne heile Welt"

Sie kochte sich die letzte Mahlzeit
Bevor sie sich erbrach
Dann spuckte sie voll teifer Abscheu
Ins schwarze Schlafgemach
"Ich hoffe, dass wir uns nie wieder sehn!"

Damit ihr wisst, wie es ist...

Wisst ihr jetzt, wie die Hölle wirklich ist?
Wisst ihr jetzt, wie die Hölle wirklich ist?
Wisst ihr, dass euer Spiel zu ende ist?
Wisst ihr, dass eure liebe tödlich ist?

(Nie wieder! Nie wieder!)

Damit ihr wisst, wie es ist...

@Oomph! - Das Letzte Streichholz

der abend war theoretisch echt cool... aber soviel zur therorie.... es war mein körper der spaß hatte, der gefeiert hat....

aber meine seele hat gelitten... bei jedem bon jovi lied hat meine seele innerlich geweint... bei jedem päärchen was getanzt hat... erinnerung an ihn.... bei jeder meiner bewegung... ihn vermisst.

alkohol kann gut betäuben.... meinem körper gings gut... prächtig, prima.

aber meine seele die leidet... die kann man nicht mit alkohol betäuben.

auf der nach hause fahrt... 140 in der ortschaft.... rote ampel mutwillig überfahren... in der hoffnung jemand cacht mich von rechts und es ist vorbei....

außerhalb der ortschaft 180 in der hoffnung es trägt mich aus der kurve, in die leitplanke...

jeder würde denken zuviel alkohol, kontrolle verloren.... dumm gelaufen.... und tschüß

wer würde schon glauben, dass ich einfach nicht mehr leben will....

ich halte eure schöne heile welt einfach nicht mehr aus.....

ich wollte nur glücklich sein. aber eure schläge, eure vergewaltigungen, eure emotionale gewalt, eure lügen, eure verleumdungen, eure niedertracht, eure beleidigungen.... ihr habt mich gebrochen... ja ihr da draußen.... ihr habt mich zerbrochen, als ihr meine grenzen nicht gewahrt habt....

ich habe keine lust euch auch nur einmal in meine nähe zu lassen... ich hasse euch.... verpisst euch doch einfach.... weit weg...

die menschen lachen mich an, sind nett zu mir, ich lache zurück, merke dass ich lebe.... aber es ist nur eine hülle.... eine hülle die zu eurer wunderbaren heilen welt passt.... aber ich will mich nicht anpassen.... ich bin anders... schon immer gewesen.... und mein kampf mich anzupassen ist vorbei... d**k hat mich gebrochen.... für immer... und es wird nie wieder gut.... und ich habe keine lust mehr zu kämpfen... keine lust.... für wen denn auch.... ich selber will lieber sterben.... nicht mehr da sein... meine ruhe haben.... für immer....

und mein auto hat gelitten.... es hat fürchterlich gestunken, als ich geparkt hatte... und meine handys habe ich erstmal zwei minuten gesucht, nachdem sie im auto hin und hergeschleudert wurden.... es tut mir leid.... das wollte ich nicht....

ich will einfach dass all das endlich ein ende hat...

hab mir eben die neuen tabletten eingeworfen.... hoffe ich kann endlich schlafen... lange schlafen....

ich hasse euch alle... und besonders diese verdammt frau die mich auf die welt gebracht hat und verdammt nochmal d**k, der sich natürlich garnicht gemeldet hat. hab vorhin mein handy wieder eingeschaltet....

verdammt sucht euch doch jemand anderen, auf dem ihr rumhacken könnt. sucht euch jemand anderen, den schlagen, vergewaltigen und demütigen könnt... ich hab auf diese scheiß welt einfach keine lust mehr.... will endlich tief und fest schlafen