jaaa der neue wuffi ist da. wir haben ihn drei stunden entfernt vom flughafen abgeholt. was eine aktion. er stand auch voll neben sich. total fertig der arme. musste ihn raustragen da er total blockiert da stand.
aber sonst isser recht fit und aufgeweckt. nur treppensteigen traut er sich nicht. können kann ers allerdings, weil er vorhin mehrfach einen teil rauf und runter problemlos ist. aber das treppenhaus hat halt mehr von den teilen und mehr als einen teil geht er einfach nicht.

und durchfall hat er. war ja vorher schon abzusehen wegen streß. aber hühnchen und reis hat bisher noch keinen erfolg gehabt. spät montag geh ich zum doc. naja, aber will ihn auch net noch mehr stressen.

er ist voll zuckersüß und total lieb und drollig. und autofahren hat er total toll gemacht. sogar von allein eingestiegen (leckerlie knistern wirkt wunder) und ausgestiegen. echt ein kleiner traumhund. dafür dass er straßenhund war ist er echt super toll drauf.

naja nun gibts halt viel was ich ihm beibringen muss....

ach was sehr geil war... er nimmt ne schnauze trofu ausm napf, geht zur seite und legt den haufen dort hin und frisst es einzeln sortiert vom boden (im ausland müssen die sich ja ums futter streiten und haben keinen eigenen napf) und nachdem er alles aufgefressen hat, riecht der teppich ja noch nach dem futter und er fängt an in dem teppich zu graben. ach sehr geil der kleine.
aber heut morgen reis und hühnchen wurde direkt aus napf verspeisst und zwar mit einem haps... hab noch nie einen hund so schnell fressen sehen... unglaublich.... tja der herr musste halt immer ums futter kämpfen... muss er jetzt erstmal kapieren dass das hier anders ist.

oder gestern lag er auf der wohnungsschwelle und hat sich nicht reingetraut. und ich ihm halt leckerlie hingetan, dass er sich immer vorwärts bewegen muss. aber nicht dass der herr aufsteht, nein... er robbt seitlich mit den hinterbeinen in der luft herum, bis die nase gerade so ans leckerlie rankommt.... mein kumpel konnte vor lachen nicht mehr.

er läuft superlieb gassi an der leine. hört wenn ich ihn rufe schon erstaunlich gut und begreift schnell was ich von ihm will. kommuniziert ständig mit blicken und reagiert total toll aufs lob.

jetzt muss ich mal ein paar fotos machen.... und hier hoch laden...

heut abend gehen wir mal an den baggersee....

und hoffentlich kann ich den kleinen stinker bald ma waschen... zum glück bin ich von der tierheim arbeit den geruch schon gewöhnt und abgehärtet ;)

hach nun liegt er hier neben mir aufm boden und räkelt und streckt sich... total entspannt... süüüß

und er hat so einen langen schwanz... wenn er wedelt... dann wedelt schwanz mit dem hund... sehr geil... :)

d**k hat mir gestern abend eine nachricht geschickt. so ein asci bild mit dem text

Laß´ die Sonne in dein Herz,
schick´ die Sehnsucht himmelwärts,
gib dem Traum ein bißchen Freiheit,
laß´ die Sonne in dein Herz.


Frag mich was gerade in ihm vorgeht.

vor einer stunde fährt er plötzlich mit dem auto an uns vorbei, seinen jetski hinten dran.
hab ihn dann angerufen und gefragt, wie es sein kann, dass er keine zeit für mich hat, aber jetski fahren gehen kann. er meinte dann, ich hätte ja auf seine sms nicht reagiert. naja er geht jetzt mit seiner tochter fahren.

nachdem ich eben die nachricht (s.o.) erst gefunden hab (war ja von gestern abend), hab ich ihm eine sms geschickt und mich dafür bedankt und ihm und seiner tochter viel spaß beim jetski fahren gewünscht. vielleicht kapiert er so ja endlich mal, dass ich es nicht bös mit ihm meine...
wer weiß... aber bin trotzdem hoffnungslos.

frage mich, ob er mich vorhin auch gesehen hat. weil wenn hat er mich mit neuem hund gesehen :-)

es tut einfach nur noch weh....

... und ihm geht es gut....

..... er hat seine tochter, ist glücklich....
....... fickt irgendwelche weiber....
... geht von früh bis spät arbeiten, um sich so die anerkennung zu holen, die ein narzist nun mal braucht....
......... belügt seine eltern, seine freunde, seine arbeitskollegen, seine tochter, deren mutter...
.... missbraucht alle leute zu seinen gunsten.....
..........tut so selbstlos hilfsbereit, dabei nutzt er genau diese leute hinterher gnadenlos so geschickt aus, dass sie es nicht mal merken....


.... ich bin der erste mensch, den er so nah an sich rangelassen hat... dem er seine ganzen krummen geschäfte erzählt hat, die er immer dreht um an kohle zu kommen (er schmeisst sein normales gehalt ständig zum fenster raus und steht dann permanent in den miesen und muss das dann mit irgendwelchen deals wieder ausgleichen) ... der erste mensch der durch den ganzen schlamassel durchgesehen hat.... und der begriffen hat, was für arge probleme er eigentlich hat und wie psychisch kaputt er eigentlich ist... das er freiwillig die nummer von patrick genommen hat und mir geschworen hat, dass er zum therapeuten geht, weil er sein leben allein nicht mehr auf die reihe bekommt....

... der die mutter seiner tochter hintenrum sowas von anpisst und schlecht macht, und vornerum immer schön lieb lieb macht und brav die kohle abliefert, damit die ihm nicht sein kind wegnimmt. weil ohne seine tochter wäre er ja ein nichts.... er identifiziert sich nur noch über seine tochter, er kann garnicht mehr über sich und sein leben reden, weil er genau weiß, dass er selbst in seinen eigenen augen ein nichts ist... und da er das niemals wahr haben will und sich davor versteckt sich mal selbst zu reflektieren, kann er immer nur seine tochter hier und seine tochter da vorschieben....

... er ist selbst sowas von kaputt und er sollte froh sein, dass eine frau wie ich an seiner seite sein will und mit ihm das leben teilen will...

... aber da er selbst genau weiß, was für andere seiten er hat.... deswegen rennt er vor allen dingen weg... weil er angst hat... angst dass ich sein wahres ich niemals lieben könnte... aber genau diesen mann liebe ich nun mal mit allen macken und verhaltensweisen....

... aber er kann das nicht schätzen.... er ist lieber feige und rennt weg....

... wie hat er immer gesagt.... so eine tolle frau wie dich habe ich überhaupt nicht verdient....
....... danke, das was ich nicht verdient habe.... ist so eine miese abwrack prämie die du mir für den rest meines lebens aufgehalst hast.... es wäre nicht nötig gewesen, mich überall schlecht zu machen und mich als schlechten menschen hinzustellen....

.... aber wenn man sich selbst als minderwertig ansieht, muss man halt andere dann auch gleich mal schlecht machen.... um selbst zu überleben....

.... deine tour ist scheiße mies und macht mir mein leben kaputt.....

............ warum hast du mich jemals in den arm geschlossen, mich fest gehalten und mir gesagt, dass du mich liebst und dass ich deine traumfrau bin. dass du mich mit babybauch siehst und möchtest dass ich ein kind mit dir bekomme.... warum hast du mich in all den hoffnungen gelassen.... warum hast du mich, als ich dir mein ganzes herz geschenkt hatte, eiskalt fallen lassen.... was habe ich dir getan, dass du mich mit soviel lügen und betrügen immer weiter von dir wegstossen musstest. selbst als ich auf knien vor dir gelegen habe, dich angebettelt habe, mich mal in den arm zu nehmen, hast du monatelang eiskalt immer wieder nein gesagt.... eiskalt.... nicht mal in den arm nehmen..... eine normale menschliche geste.... was habe ich dir denn getan??? nichts würde das was du mir alles angetan hast und mich wie abschaum behandelt hast, mich von dir weggestossen hast, als ich dich in den arm genommen habe, als du geweint hast.... als ich dich trösten wollte, sowas von unendlich grob warst. als ich weinend am boden lag, mich noch angeschrieen hast.... womit habe ich das verdient? womit hat irgendein mensch das verdient??? niemand sollte so behandelt werden. und erst recht nicht ein mensch, der dich liebevoll behandelt hat und dich von ganzem herzen geliebt hat...

.... du weißt mich und mein herz einfach nicht zu schätzen....

.....lieber gott.... nimm diese unendlich traurige liebe doch endlich von mir weg....
......................ich flehe dich an.... nimm sie weg von mir.....

wollte mich heute nochmal ein wenig ablenken und bin mit zwei kumpels mx gefahren.
aber auf dem hinweg... wer kommt uns entgegen... d**ks auto. hab ihn zwar nicht gesehen, aber wird er schon gewesen sein.
allein das hat mich gleich wieder so runter gezogen. hab später sogar wieder geheult... und ans mx war auch net mehr zu denken.

er versaut mir alles...
denke darüber nach meinen job aufzugeben und hier wegzuziehen... ich halt diesen psychoterror einfach nicht mehr aus... ständig diese angst, dass ich ihn sehe. jeden tag sein scheiß auto vor meiner tür. warum musste er das dort dauerparken, so dass ich jeden tag daran vorbei muss. dass ich seine tochter nicht mehr sehen darf. dass er meinen T4 nicht fertig macht, obwohl er weiß, dass ich jeden monat viel geld dafür löhne und ihn für mein hobby brauche.
aber er mag es ja, mir immer wieder einen rein zu würgen. und bei vier tagen urlaub, nicht einmal 60min zeit für mich zu haben.... das zeigt einfach nur was für ein arsch er ist. von verwegen, er ist für mich da, als freund. einen scheiß ist er... garnichts... nichtmal 5 min bin ich ihm wert.

warum muss ich mich ausgerechnet in einen menschen so sehr verlieben, der nicht fähig ist, auch nur einmal an einen menschen zu denken, der so viel für ihn getan hat.... warum ist er so ein scheiß egoist. warum kann diese scheiß liebe nicht endlich aufhören. ich will ihn nicht mehr lieben. scheiße. *heul* ... verdammte scheiße, womit hab ich das verdient? warum immer ich?
warum kann man liebe nicht einfach ausschalten, irgendeine anti-tablette und gut ist... ich will dass diese gefühle für ihn endlich aufhören... er hat mich so scheiße behandelt, mir immer und immer wieder absichtlich weh getan bis zum geht nicht mehr... warum kann mein kopf nicht endlich realisieren, dass ich einen scheiß für ihn wert bin.... dass ich ihn null interessiere.... warum hört das nicht endlich auf? warum?

die nacht war der reinste horror... hab nur minuten oder stundenweise geschlafen.
musste tausend mal aufstehen. dicke fette kopfschmerzen. selbst jetzt habe ich immernoch kopfschmerzen.

und ich hatte furchtbar schlimme alpträume.
d**k lag neben mir im bett und wir haben miteinander gesprochen. er hat immer nur so andeutungen gemacht, und wenn ich dann nachgefragt habe, dann hat er nur gegrinst und nicht weiter gesprochen. immer nur so spitzen geworfen und dann hämisch gegrinst. er meinte dann irgendwas, dass er mit seiner tochter und einer solveig wegfahren würde. als ich dann fragte wer solveig denn wäre, hat er hämisch gegrinst und sich schön geräckelt und entspannt die augen zugemacht. ich hab ihn dann immer und immer wieder gefragt wer solveig ist. und hab ihn dann sogar gerüttelt, aber er hat nur hämisch gegrinst und seine augen garnicht mehr aufgemacht.
irgendwann bin ich dann aufgewacht, total durchgeschwitzt, verkrampft und schwer atmend.

es ist das was mich immer wieder verfolgt... sein hämisches grinsen während er es genießt mich im ungewissen zu lassen und mir weh zu tun....
... das gibt die wahrheit so direkt wieder, dass es mir angst macht...
... das ist so ziemlich seine fieseste art mir weh zu tun... obwohl eigentlich hat er viele diverse dinge wo er das immer und immer wieder getan hat...

er kennt mich zu genau, und er weiß genau womit er mich verletzen kann... und das hat er immer öfter auch genüßlich getan.

solveig... wer ist solveig... ich kenne nicht mal eine frau die so heißt... frage mich wo mein gehirn sowas her nimmt...

11.August 15:47 .... der Anruf, der mein Leben verändern wird... da war er...

ich werde meinen Hund Freitag Nacht vom Flughafen abholen.... mein gott... ich dreh durch :)))

alles wird gut :)))))))

von d**k eine sms erhalten "was gabs denn heute morgen so wichtiges"

nicht beantwortet...

(wozu sag ich ihm am telefon heut morgen, dass ich es nicht telefonisch klären möchte, sondern es mit ihm direkt besprechen will??? ... damit ich es ihm dann per sms schreibe???.... häää?)

das ist die erklärung für meinen derzeitigen zustand:


Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand

Blaise Pascal


hab ich gefunden als ich heute beim friseur saß und eine zeitung durchblättert habe....
jetzt ist mir wenigstens einiges klar

heute morgen musste ich entdecken, dass er in derselben singlebörse wie ich angemeldet ist.
das profil enthält andere bilder, also nicht seine, aber er ist es. auch da stand wieder sein standard single börsen satz drin, dass er seine traumfrau ja noch nicht gefunden hat... wie oft und in wievielen börsen hab ich ihn daran erkannt, wohlgemerkt, als wir noch ein paar waren.... wieviele drecks singlebörsen musste ich ihn finden... es war damals schon zum kotzen.

ich kenne dieses profil, weil es mir schon lange aufgefallen ist und weil der typ schon mehrfach auf meinem profil war. ich konnte ja nicht wissen, dass er es ist. premium mitgliedschaft natürlich.
sehr schön!

hab versucht ihn anzurufen und erfahren, dass er den rest der woche urlaub hat. ich sag ja nicht, dass er mir gesagt hat, er bekommt keinesfalls im august urlaub.

hab ihn dann aufm handy angerufen, und er ist sogar rangegangen und hat mir sogar feundlich guten morgen gesagt.
haben dann geredet... und ich meinte, dass ich mit ihm sprechen will. er meinte, dass wäre grad schlecht. dann hab ich zu ihm gesagt, er soll net schon wieder so rummachen, ich wüßte genau dass er urlaub hat.
er meinte dann, wenn seine zwei kollegen schon urlaub haben, wird er ja nicht umsonst urlaub nehmen. er hätte seine tochter. dachte dann schon, der mutter sei etwas passiert oder so...
nein, er meinte dann weiter, weil sie mit einer freundin ein paar tage urlaub macht. ich könnt mich beeumeln.... wegen sowas kann er urlaub nehmen, obwohl auf arbeit viel zu wenig kollegen da sind... ich lach mich echt tot... tja schieben wir mal schnell das kind vor, weil es muss ja betreut werden... zack schon haben wir urlaub... schön.

hatte ihn eigentlich nur angerufen, weil ich ihn gebeten hab, dass ich mit ihm reden muss. er meinte dann ja später am tel.... aber ich hab ihm gesagt, nein ich will das direkt mit ihm klären. dann meinte er was es denn zu klären gebe... das übliche blabla.... da er vorhin online war in der börse und gestern auf meinem profil.... (was ich jetzt übrigens gelöscht habe) .... weiß er doch genau woher der wind weht... aber das hab ich ihm natürlich nicht gesagt. hab nur gemeint, er weiß doch genau worum es geht. und dann war er auch gleich still.

ich will endlich ein klärendes gespräch.... und nicht immer dieses hin und her... ich kann so nicht weitermachen... ich gehe daran kaputt.... ich kann nicht mehr... ich hab schon wieder diese scheiß suizid gedanken... ich will nicht daran kaputt gehen... ich will doch leben *wein*

er war übrigens sehr erschrocken, woher ich denn wüsste, dass er urlaub hat. er meinte, dass wüssten doch nur drei leute... ich hab dann gemeint, dass ich ständig dinge über ihn erfahre, die ich garnicht wissen will. und dass es mich ankotzt. und da hat er ziemlich getroffen reagiert aber nichts gesagt. für mich hat sich das so angefühlt, als wenn er traurig wäre, dass ich nichts von ihm wissen will... aber was erwartet er denn? meint er es geht mir gut damit, ständig mit ihm konfrontiert zu werden?

er meinte dann, er hat seiner tochter versprochen, dass sie die nächsten tage entscheidet, was sie wann machen will.... und er daher mir nicht sagen kann, wann er zeit hat... dabei weiß ich genau, dass er sie eh wieder zur oma gibt... das hab ich ihm auch gesagt... dann meinte er, ja aber er weiß ja nicht wann sie dahin will... er hat dann das gespräch beendet und meinte "ich melde mich dann" .... wann auch immer "dann" ist.... wahrscheinlich niemals...

mein körper macht das alles nicht mehr mit... ich bin schon so ausgezerrt... mir ist ständig schwindelig, essen geht nicht rein, und auf dem schnellsten weg wieder raus... ich bin nur noch am heulen... meine armen nachbarn... vorallem da die erst neu eingezogen sind... glaube nicht, dass die dass schnüffelschneuzen nicht mitbekommen... mein leben ist einfach nur noch furchtbar....
es kann so nicht weitergehen....

und immer dann kommt die schleife mit dem suizid... immer und immer wieder... die bilder der brücke... es war die letzten tage (also vor der letzten woche) echt einige tage gut, dass ich nicht mehr daran denken musste... aber seit seinen letzten bringern... da ist sie wieder.... und es macht mir angst, dass ich schon wieder so gleichgültig dazu bin... die letzten tage war ich so voller lebensmut und zuversicht... und nun.... ich wünsche mir einfach, dass diese qualen aufhören... und ich sehe keinen weg mehr... es gibt keinen ausweg.... auch wenn ich so sehr suche... und so sehr kämpfe... und an meinen sport denke, den ich so sehr liebe... wenn ich an den hund denke, auf den ich warte, aber der nicht kommt... gerade der wäre meine lebensversicherung... weil den würde ich nie im stich lassen... aber er kommt nicht... und da kommen die gedanken, es schnell vorher zu tun, bevor er dann doch noch kommt.... weil dann kann ich es wahrscheinlich die nächsten jahre nicht mehr tun...

mir tut alles weh... und dieses scheiß wetter macht mich kaputt... ich sitze schon die zweite woche nur zuhause herum... toller urlaub.... wirklich tolles leben.... und warte dass ich in anderthalb wochen wieder arbeiten gehen kann... um mich dann wieder auf meinen urlaub im dezember zu freuen... tolles leben... wirklich toll....

nein, so will ich nicht leben....

ich dachte irgendwann wird schon ein neuer mann kommen.... aber ich hab gemerkt, dass eh keiner gegen d**k ankommt. er war mein traummann.... auch wenn jetzt alle leser denken, bla ja das sagt jede... blablabla.... warte mal noch ein paar monate... ja bla.... aber scheiße man, was ist denn, wenn es wirklich mein traummann war. denkt daran auch mal jemand? ich hatte einige beziehungen, und auch eher längere über jahre. aber sowas ist mir noch nie passiert... und keine trennung war so hart. nicht mal die von dem mann wo ich acht jahre zusammen war, den ich heiraten und kinder haben wollte... nicht mal die trennung war so hart....
mit d**k ist das alles anders... ich liebe ihn einfach... auch mit all seinen macken und arschloch verhaltensweisen.... weil der rest an ihm ist einfach wundervoll... er ist ein wundervoller mensch, der genau zu mir passt.... einer wo das herz genau weiß, dass es der richtige ist...
ich hab es damals schon gewusst, als ich auf dem platz stand und einfach nur glücklich war... ich wußte es damals schon.... man spürt es einfach, wenn es soweit ist. und heute zwei jahre später... ich spüre es immernoch... dieses gefühl geht einfach nicht weg....

und wieder rollen dicke tränen... und tropfen auf meinen schreibtisch.... plitsch platsch....
es nimmt einfach kein ende... ich bin gerade mal 30.... aber ich fühle mich wie kurz vorm sterben... alt, kaputt, lebensmüde.... schwach.... leer.... elend...

warum nur... warum.... warum nimmt das nicht endlich ein ende...

mir ist so kotzübel... immer wenn ich über die dinge die d**k mir angetan hat, nachdenke, schreibe... geh ich den bach runter... mir ist richtig spei übel...

hab heute meinen unterarm wieder maltretiert... sieht schlimm aus...

ich hasse ihn, dass er mich mit den aktionen letzte woche wieder so runter gezogen hat...

hab heut den halben tag mandalas ausgemalt. nur um abgelenkt zu sein.

ich hatte heute wieder suizid gedanken... zum ersten mal wieder...

warum musste er mich wieder so runter ziehen... warum konnte er es nicht dabei belassen....

warum muss er mir immer wieder so knallhart einen reinwürgen...

warum? *wein*

es tut so weh. mein herz leidet.

am liebsten würde ich ihm eine sms schicken, ihn anrufen, vor seiner tür stehen....

aber all das würde rein garnichts bringen... außer ein

"es bringt derzeit nichts"
"ich weiß es nicht"

er reisst mir mein herz raus, und er merkt es nicht einmal.... sein leben dreht sich weiter...

er säuft sich jedes wochenende unter den tisch um, wie er sagt "anders kann ich momentan nicht entspannen, so kann ich wenigstens einmal abschalten"

und ich weine mir die augen aus...

warum tut er uns beiden das an? warum macht er uns beide so kaputt?

warum nur?

immer wenn ich in seine augen sehe.... ich kann sehen, dass er noch gefühle für mich hat...
... ich sehe es in seinen augen... und das nicht, weil ich es mir wünschen würde...
........ nein man sieht es ... und ich sehe seine verzweiflung, mit der er alles verdrängt....

ich will dass meine gefühle endlich aufhören....

ich will dass er kommt und sagt, dass es ihm leid tut, und dass er mich liebt...

aber das ist alles nur ein traum ... ein beschissener scheiß traum....

*************wein**********************

die letzten tage ist sehr viel passiert, aber ich hatte keine lust darüber zu schreiben.

ich hab d**k auch gesehen und mit ihm gesprochen. er wollte seinen chef fragen, ob er urlaub bekommt um mit mir auf die kreuzfahrt zu fahren. ich hab dann gefragt, was denn seine entscheidung ist, und dann meinte er, er weiß es nicht. dann wieder er sieht keinen sinn mehr. und am nächsten tag hat er mir feige eine sms geschickt, dass er nicht mitfahren wird.

hab ihm dann geschrieben, dass seine art manipulativ ist, mir erst wieder hoffnung zu machen und mich tagelang hinzuhalten. zwei tage später kam dann eine antwort aus dem nirvana, wie er mich denn behandeln soll.

außerdem hat er mich auf dem straßenfest mit dem anderen typ gesehen. und seine tochter war auch dabei. hätte sie gern gesehen, aber er hat mir es erst später gesagt, dass er da war. sonntag war er dann mit seiner ex und der tochter wieder dort. er merkt nicht mal, dass es mir vielleicht weh tun könnte, wenn er mir sowas sagt.

ich bin halt nur ein nichts für ihn...

ich liebe ihn immernoch und diese gefühle hören nicht auf.

der andere süße typ wollte gern eine beziehung mit mir probieren, aber ich hab ihm gesagt, dass ich das nicht kann. weil ich meinen ex noch viel zu sehr liebe.

gestern hab ich wieder den ganzen tag geweint und heute auch wieder. ich vermiss ihn so sehr.
wochen um wochen vergehen, aber es ändert sich nichts.

er meldet sich nicht. ich muss mich wieder wegen irgendwelchem scheiß bei ihm melden. auch wenn ich es immer wieder schaffe, und mich nicht melde, irgendwas kommt dann doch immer wieder. letztens meldet sich die dumme tusse meines frühreren exexex, die auch noch mal meine freundin war... das autohaus würde ständig anrufen, weil ich meine rechnung net bezahlt hätte.
sie hat es richtig genossen mir das mitzuteilen und mich unterschwellig gleichzeitig wissen zu lassen, dass sie immernoch da wohnt. in meinem bett schläft, auf meinem sofa in meinen fernseher schaut, ihr essen in meinen kühlschrank stellt, etc ... was eine schlampe.... wenn mein exexex mir sagt, dass das autohaus anruft, aber was bitte geht sie dass denn an? was fällt ihr denn ein, mich zu kontaktieren, wenn das autohaus auf unserer früheren gemeinsamen telefonnummer anruft... was geht diese miese schlampe es denn an??? plöde kuh

also musste ich d**k wieder anrufen, warum das autohaus denn bitte da anruft. wenn ich meine rechnungen bei ihm doch alle bezahlt hab. es ging nicht anders. und es wieder immer wieder einen grund geben, warum ich ihn wieder anrufen muss, es ist zum kotzen. und immer wieder benutzt er mich und spielt mit meinen gefühlen.

letztens hab ich schon gesagt, er soll abstand halten, weil er sich über mich gebeugt hat. er meinte dann warum ich das denn sagen würde. danach hat er sich immer wieder ganz nah an die autotür gelehnt. warum macht er das?
und als ich ihm gesagt hab, dass er mir keinen gefallen tut mit dem ewigen, er weiß nicht, was er will und seinem momentan macht es keinen sinn.... er kapiert es nicht, dass er mir damit immer wieder hoffnungen macht. und warum schreibt er mir dann wieder eine sms, und das noch zwei tage später. wie er mich denn behandeln soll. warum lässt er mich nicht einfach in ruhe? warum kann er nicht einmal einen schlußstrich ziehen? wenn er die trennung denn wollte, warum muss er dann noch solche spielchen spielen.
warum muss sein cabrio vor meiner tür stehen, so dass ich jeden tag daran vorbei fahren muss und jeden tag an ihn denken muss. warum tut er das?
warum macht er den T4 nicht fertig? warum hebt er sich die letzte kontaktmöglichkeit noch auf?
warum warum warum?

und warum muss ich ihn immer noch lieben? warum?
so eine scheiße... ich wollte mit ihm alt werden... meine zukunft war er... und auch wenn mir die leute immer wieder einreden, dass die gefühle irgendwann aufhören.... sie tun es nicht... ich liebe ihn immer noch...

der süße typ hat mich heute überrascht...

wir sind nach frankreich gefahren... ich wusste nicht, was mich erwartet...

dann hat er mich entführt... damit ich mal auf andere gedanken komme....

und er hat mich vor einer ski/snowboard halle abgesetzt.

es war der wahnsinn... mitten im sommer bei 30grad plötzlich inner tiefkühl halle stehen, schlepplift fahren und boarden gehen.... das war so geil... echt der hammer

heut war ich mx fahren auf der strecke wo ich früher mit jd einen supergeilen tag hatte.... im schönwetterloch ;)

mein kumpel hat dann klamotten von nem anderen kumpel bekommen und ist dann mit meinem bike gefahren... man war der happy hinterher

und ich hatte dann noch nen totalen fahrflash und wollte garnicht mehr aufhören. die strecke ist meine neue lieblingsstrecke... liegt mir voll... das tat gut

dazwischen kam eine sms von d**k, obwohl er nicht reagiert hatte... warum ausgerechnet da... warum hat er immer ein händchen dafür... echt zum kotzen

aber mx war einfach nur geil

heute hab ich nach langem hin und her das okay für den einen hund bekommen. den ich mir so sehr gewünscht habe... mir gehen verdammt viele gefühle durch den kopf.... tausend gedanken... ich kann garnicht mehr schlafen.

nun heißt es warten... warten bis ein flugpate frei ist... und ihn nach deutschland bringt...