ich wurde heute gefragt, warum denn nicht endlich mal mein selbstschutz greift, nachdem was d**k mir immer und immer wieder angetan hat. eigentlich müsste ja langsam mal mein stolz durchgreifen und sagen, so gut jetzt... es reicht.


aber bei d**k passiert das nicht. ich mein ich kenn das schon aus früheren beziehungen. aber bei d**k ist das alles anders. er kann machen was er will... diese gefühle von liebe ihm gegenüber gehen einfach nicht weg.

woran liegt das nur? wenn man zuviel zuoft schlecht behandelt worden ist, verliert man irgendwann seine eigenen grenzen? wenn die grenzen immer wieder übertreten wurden, ist man dann irgendwann nicht mehr fähig die eigenen grenzen zu wahren? ich bin traurig und würde mir wünschen meine "eltern" hätten mir das gefühl mitgegeben etwas wert zu sein und mit mir selbst nicht alles machen zu lassen... aber das gegenteil war der fall... die haben schon den grundstein gelegt... und ich dachte immer, ich bin eh nichts wert, kein wunder wenn ich schlecht behandelt werde. und habe mich von jahr zu jahr immer mehr etwas weiter schlecht behandeln lassen... die grenzen sind immer weiter gefallen....
irgendwie tut es mir weh, weil ich das gefühl habe, nicht für mich selbst dazusein. mich selbst nicht schützen zu können.... deswegen hab ich auch bei d**k schutz gesucht... aber das gegenteil war der fall... dabei war es so ein fels in der brandung, wenn ich mich an ihn ankuscheln durfte, seinen dicken bauch umarmen konnte... dann hab ich mich so geborgen gefühlt. geborgenheit die ich sonst nie so intensiv gespürt hab... aber er hat mich sowieso immer weggeschubst oder ist aufgestanden. weil er die nähe nicht ertragen konnte... also was war es schon wert.... mir sehr viel... aber der welt und ihm garnichts...

naja was bringt es schon darüber nachzudenken.... es ist einfach nur traurig, dass es so gelaufen ist, wie es gelaufen ist...

als ich heute mittag nach hause gefahren bin um mit hundy raus zu gehen... eine straße vor meinem haus steht ein mir sehr bekanntes auto mitten auf der straße... es war patrick.
einer der besten kumpels von d**k.... der der angeblich letzte woche hier vor der tür das cabrio abgeschleppt haben soll.

er hat mich auch gesehen und angeschaut. dann hab ich ihn gegrüßt und er hat mich sogar zurück gegrüßt. aber ich konnte ihn nicht anlächeln... bin so traurig... alles tut so weh, weil mich alles an d**k erinnert. am liebsten würde ich mal wieder meine sachen packen und wegziehen. wie so oft in meinem leben... alles hinwerfen und wegrennen....

wenn ich das schreibe muss ich schon wieder weinen....

es nimmt einfach kein ende... das was ich d**k schon immer gesagt habe.... wenn wir uns mal trennen werde ich nie ruhe finden, weil mich hier alles an ihn erinnert. er soviel bekannte hat, ständig mit allem in verbindung zu bringen ist... er hat es nicht verstanden... aber er hat traurig geschaut als ich es ihm gesagt habe... ich weiß dass er noch gefühle für mich hat, ich weiß es einfach.... aber er schafft es sie jeden tag ein bisschen mehr zu meucheln und zu töten... und bald wird er garkeine gefühle mehr für mich haben.

patrick hat mich ganz komisch angeschaut... aber ich musste ja eh zu hundy hatte also eh keine zeit anzuhalten. und ich hätte ihm auch nichts zu sagen... außer tränen und dass ich d**k liebe... aber wayne interessierts.... niemanden....

und wieder tränen....

heut gings mir wieder ziemlich depri. erster tag wieder arbeiten. war zwar schön ruhig, da kaum leute auf arbeit waren, aber irgendwie war es komisch.

außerdem kamen gleich wieder vier mails warum d**k bei der kreuzfahrt ausgetragen ist.
und dass sie jetzt eine andere singlefrau suchen, mit der ich dann meine kabine teilen muss.
wenn nicht teilnehme-zwang wäre, würd ich garnicht mehr mitfahren.
hab auch nicht einen beruflichen einsatz, sondern dauer freizeit. ganz toll. also noch mehr deprimiert dort abhängen, weil alle mit partner und kindern ausflüge machen... ganz toll... ich freu mich ja sooooooooooooooooooooooo darauf *kotzbrech*

mein horror ist... mit wem die mich dann in ein zimmer stecken... ich kann sowas nicht.... mit jemanden den ich nicht weiter kenne, oder vielleicht garnicht mag, eine woche ein zimmer teilen.... vergesst es.... ich glaube ich werd irgendwie sehen, dass ich dann krank bin oder was auch immer... aber das tu ich mir definitiv nicht an...

hab heut wieder wegen d**k geweint... richtig schluchzend in der küche gestanden. bin so traurig, er fehlt mir so. ich würd so gern jemanden haben der mich mal in den arm nimmt...
aber ich will nicht irgendjemanden (die kerle stehen eh schon fast schlange), sondern ich will d**k zurück *heul*

momentan könnt ich bestimmt 5 oder 6 verschiedene männer aufzählen.. die mehr oder weniger eindeutige avancen machen, dass sie was von mir wollen, aber ich will die alle nicht... keinen einzigen.... ich kann immer nur an d**k denken.... es ist so scheiße....
er weiß nicht mal ansatzweise wie weh er mir tut *wein*

hab schon wieder so ein lebensdepri... muss immer an die wohnung denken, oben in den bergen, wo d**k und ich zusammen einziehen wollten... mit garten und feldern vor der tür. das wär für hundi ideal gewesen... und wir hätten zwei wunderschöne kinderzimmer gehabt. eins für seine tochter und eins für unser späteres kind. es war alles so ideal. d**k wollte damals auch dort einziehen... was wäre wenn es geklappt hätte... dann wären wir heute vielleicht glücklich... vieles wäre anders gelaufen... ich müsste nicht allein frühstücken, allein ins bett gehen, allein gassi gehen, allein fernsehen schauen und allein abend essen..... ich hab nicht mal große ansprüche... es sind die kleinigkeiten die mir so fehlen...

aber ich muss es akzeptieren, dass es für ihn aus ist... erledigt, abgelebt, vergessen... ausradiert....

ich existiere in seinem leben einfach nicht mehr... vorbei... schluß.... aus .... ende!

dieses we wars wieder schlimm.

bin sehr traurig, hab auch geweint und hab schlimme migräne.

wenn hundi nicht wäre... er hat mir vorhin ne ganze weile meine hände abgeleckt. dann liefen die tränen die ich vorher noch verdrängt hab....

warum muss ich nur immer an d**k denken... mittlerweile wein ich nicht mehr weil ich ihn so unendlich vermisse, sondern ich weine für all das was er mir angetan hat. es tut so weh und es hört nicht auf. er denkt immer nur an sich... ihm geht es schlecht, er kann nicht schlafen, sein leben ist kaputt, er ist schlecht dran... immer nur er. er hat nicht ein einziges mal gefragt, wie es MIR geht. nicht einmal. nicht ein einziges mal in all den wochen....
es tut so weh, einfach nur wie der letzte dreck weggeworfen zu werden. wertlos... ja genau so fühle ich mich.

zum glück ist hundy da... ansonsten hätt ich jetzt schon wieder die gedanken....

ich hasse d**k dafür, was er mir alles angetan hat und was er mir immernoch antut. es hört einfach nicht auf. ich kann machen was ich will... diese gefühle für ihn gehen einfach nicht weg.
warum muss liebe nur so sehr weh tun :((((

heut war plötzlich das cabrio weg... einfach so... schwups.

hab ihn angerufen, nur falls es geklaut sein sollte. er meinte er hätte ne anzeige bekommen und hätte es patrick abschleppen lassen, weil er selber keine zeit hätte....

als ich ihn fragte anzeige wegen was denn... konnte er mir nicht beantworten. eine frau hätte es bei der polizei angezeigt. später war es dann plötzlich "irgendjemand" und "er" ... jaja, eine frau schon klar. wieder alles nur gelogen, er hat nur noch rumgestottert...
habe gesagt, er soll mir sagen wer es war, und dann steig ich der nachbarin aufs dach...
das ist ein zugelassenes auto was auf einem normalen parkplatz steht, was soll da angezeigt werden? und er stotterte nur noch rum, bla bla, anzeige. er weiß nichts genaues... polizei hat angerufen... stotter stotter stotter... jaja, lüg ruhig weiter...

dann meinte er das auto wäre ja noch auf seine mutter zugelassen... dann meinte ich woher dann die polizei SEINE nummer hätte... ja seine mutter hätte der polizei seine handynr gegeben.

auf die frage, warum patrick das auto nicht einfach wegfährt, sondern es abschleppt... hab ich natürlich auch keine antwort bekommen. und ich wette... wenn hier vor der tür ein abschleppauto gewesen wäre, hätte ich es gehört... da verwette ich meinen arsch.... ich glaube das alles nicht.

alles so ein quatsch und solche märchen. die polizei wüsste nicht wer angezeigt hätte. und es wäre die polizei von einem ort der von hier ca 30km weg ist und nicht die örtliche polizei. der nächste stuss.... was ein rotz was er mir da wieder vorgelogen hat.

hab ihm gesagt, dass es nett ist, dass er mir nicht bescheid sagt, dass das auto weg kommt, weil ich mir gleich sorgen gemacht habe, dass es geklaut wurde. anstatt dass er mal sagt, ja sorry doof von mir oder nett dass du dir sorgen machst...
blöckt er mich am telefon an.... ja und wär doch gut, dann würd ich wenigstens kohle für die karre kriegen.... da motzt der arsch mich echt schon wieder an und wurde schon wieder richtig pissig laut und ungerecht zu mir....

dann er würde auch mit m***o nichts mehr machen, weil der gekündigt worden ist. dann erzählt er mir er geht sich morgen mit eben diesem abschießen (also besaufen) ... was denn nun??? nichts mehr zusammen machen, aber morgen zusammen was machen? hä?

dann sagt er, er hatte keine zeit das cabrio selbst abzuholen, weil er soviel arbeiten muss. dann sagt er, dass er zu november gekündigt worden ist... wieso muss er denn dann soviel arbeiten, wenn er denn schon seine kündigung erhalten hat???? was ein schrott!!!! er hat zig tausend überstunden, kann ja schlecht sein, dass er die jetzt noch mehr anhäuft.

hab ihn dann nochmal gefragt, warum er mir vor über ner woche sagt, er meldet sich dann, und es dann eh nicht macht. er meinte weil es ihm sehr schlecht geht. beschissener als wo wir noch zusammen waren. hab dann schnippisch gesagt, dann weiß ich ja wenigstens endlich dass ich nicht daran schuld bin. und dann meinte er sich beklagen zu müssen, dass er nicht mal mehr schlafen kann.... ich dachte ich krieg nen schreikrampf. früher hat er immer gesagt, ich sei daran schuld.

hab dann nochmal gesagt, dass er für alles zeit hat, aber nicht mal 1h für mich.

dann kam das thema auf seine ex und deren spontanurlaub letztens (weswegen er die tochter hatte). letzte aussage war, dass seine ex mit einer freundin weggefahren ist. heut hab ich dann gefragt, warum seine tochter denn dann nicht wie sonst auch immer zur oma abgeschoben wurde. da sagt er doch, dass diese oma ja mit der ex mitgefahren sei. wie denn nun? ex mit freundin oder ex mit mutter? nur lügen lügen lügen lügen die er mir da auftischt.... so ein schrott... und er merkt es nicht mal.... da sieht man mal wieviel gehirnzellen der gute überhaupt noch hat... peinlich echt

dann meinte er von sich aus, dass er sich zeit nimmt zum jetski und motorrad fahren, weil ihm das spaß macht und ablenkt.... und derzeit "keinen kopf hat" sich wegen mir oder mit mir oder wie auch immer er es formuliert hat, auseinanderzusetzen.



eins muss ich sagen.... auch wenn es jetzt richtig gemein und fies ist... aber irgendwie gönne ich es ihm, dass es ihm scheiße geht... sowas sollte man nicht denken, aber irgendwie befriedigt mich das ein klein bisschen.... wenn es ihm auf einmal gut gehen würde und sein leben schön wäre... dann wäre ich richtig am kotzen... weil er hat mir mein leben kaputt gemacht und mich sowas von in die scheiße reingeritten. mich überall schlecht gemacht, etc..... lügen über mich verbreitet..... und das schlimmste an alledem.... grundlos.... und ich meine wirklich grundlos...
ich bin ein mensch der sich extrem selbst reflektiert, und der sich selbst gern schlecht macht und jeden kleinen fehler argwöhnisch sofort selbst bemerkt... aber in diesem fall weiß ich, dass ich alles für ihn getan hab, mich aufgeopfert habe, wo es nur ging. alles für ihn getan habe. alles für diese liebe und beziehung versucht habe. ich war so lieb zu ihm (außer wenn er mich gereizt hat bis aufs blut) und hab meine eigenen bedürfnisse immer hintenangestellt und alles getan, was er von mir verlangt hat. und dass er dann so viel schlechtes über mich erzählen muss... mich überall als tusse hinzustellen die ihn einengt etc... und ... ach ich fang schon wieder an zu weinen wenn ich nur daran denke.... ja... nach alldem gönne ich es ihm... und so langsam fange ich an ihn zu hassen.

ja ich fange an dich zu hassen....


er meinte dann er meldet sich, dann können wir mo oder di was trinken gehen. hab dann gesagt, dass ich die ganze nächste woche keine zeit habe (habe bereitschaft und muss mich ja noch um den hund kümmern und zwei meiner kollegen haben urlaub, die woche wird mehr als hart und zeitkritisch... aber das alles hab ich ihm nicht gesagt, warum auch, ich bin ihm keine rechenschaft schuldig)... dann schwieg er und dann sagte er, dann gehen wir eben übernächste woche was trinken....

aber ehrlich gesagt, es ist doch eh für den arsch... ich kenne die antwort auf meine fragen eh schon... aber ich will sie nur nochmal hören... von ihm hören.... ich hoffe bis in zwei wochen habe ich schon damit abgeschlossen und brauche seine worte nicht mehr.... bitte erspare mir dieses elend.... nimm bitte diese liebe von mir weg.... wie oft soll ich noch darum bitten?.... nimm sie weg von mir...

heut morgen haben wir uns mit ray getroffen. er wollt den wuffi auch endlich mal kennenlernen.
boah bei der hitze wollte man echt nicht vor die tür gehen... puuuuh.

dann putzwahn ausgelebt. beim tierarzt das medikament geholt.

als ich nach hause kam die fette überraschen... hundi hat sich derweilen beschäftigt....

man halte sich fest:
.... er hat das valentinsherz 2009 das ich von d**k geschenkt bekommen hab, zerfetzt... auseinandergenommen, zerlegt...



... überreste haben den weg in die mülltonne unten gefunden...

.... FAZIT: hundi scheint meinen ex net zu mögen.... *seufz*


wahrscheinlich hat er meinen unterschwelligen ärger gespürt darüber, dass d**k sich nicht meldet, obwohl er vor einer woche zu mir gesagt hat "ich melde mich dann" ... er ist echt ein idiot... feige, lügner und.... ach es macht mich einfach traurig, dass er mich immer wieder so behandeln muss.... ich hab was besseres verdient *seufz*

yo der wuffi hat giardien... supi, das kann was werden die wieder los zu werden

*putzwahn-die-nächsten-tage* und das bei der hitze...

so heute der dritte tag seitdem wuffi da ist... alles sehr spannend und viel los...

mussten heute leider erstmal zum tierarzt, da er doch das ein oder andere problem hat. aber er hats relativ entspannt überstanden. mal sehen, wann die laborergebnisse kommen. die tierärztin hat ihm antibiotika gegeben. bin momentan etwas am grübeln, ob das so gut war. ich bin total gegen antiobiotika. aber irgendwie muss man dem TA ja auch vertrauen.... naja nach den laborergebnissen werd ichs wissen, ob es richtig war.

momentan bin ich auch etwas genervt, weil jeder mir gute ratschläge geben will und ich mich schon total verunsichern lasse.... glaube ich muss mich besser an den mittelweg halten. zuhören, nachdenken, eigene meinung bilden und dann nicht weiter reinreden lassen, sondern das machen was ich danach für richtig halte. ich muss es hinterher ja auch vertreten was als ergebnis rauskommt und kann nicht sagen, der oder der hat aber gesagt...

so dann hier mal ein paar von den ersten fotos...




schwanz wedelt mit hund



neue studie: wieweit kann ein hund sich verdrehen



okay so lässt sichs leben




was ist das denn??? aber kühlt gut ;)




da haben sich die richtigen zwei gesucht und gefunden



wozu hundeohren doch alles gut sind (inkognito)