10
Aug
2010

narben

Die Zeit heilt alle Wunden…

Aber es gibt auch Wunden, die nie richtig verheilen, es gibt vielleicht eine Narbe, oder die Wunde platzt auch wieder auf, entzündet sich, und plötzlich ist es wieder schlimm…

.. wie wahr wie wahr....

manchmal will man auch einfach nicht dass es heilt, sondern kratzt die wunde selbst immer wieder auf um sich selbst zu quälen...

9
Aug
2010

unlernbar

ich muss lernen das warum abzuhaken.
warum hat mir dieser mensch das angetan
und warum hat der nächste mensch mir dieses angetan
und warum hat der nächste mensch mir jenes angetan

ich muss lernen es abzuhaken.

es wird nie wieder schön werden
vorbei ...

und trotzdem sehe ich immernoch die blauen augen und die blonden strähnen....

den ohrring...

bewegungen...

unvergessen

das herz vergiss nicht... einscheinend nie

vielleicht verblasst es irgendwann... ich hoffe es...

nach all den monaten ist nichts verblasst... nichts....

überhaupt nichts....

ich will dass es aufhört

5
Aug
2010

narziss

eine beziehung mit einem narzissten.... wie konnte mir dass nur passieren...
warum hat er damals so getan als wenn ich seine traumfrau wäre... nur um sein ego damit aufzupolieren...
und ich habe poliert, poliert,poliert... sein ego, sein leben....

nur beim polieren wird man selbst müde, und ich wurde uninteressant für ihn.
einen automatischen tod den man an der seite eines narzissten sterben muss

warum hab ich es nur nicht früher bemerkt. eigentlich hätte ich es sehen müssen.... dafür kenne ich mich doch zu gut aus... ich dachte immer er wäre borderliner und deswegen so komisch drauf. damit hätte ich auch gut leben können...
aber bei einem narzissten hat man verloren.

aber es macht auch im nachhinein absoluten sinn. sein vater hat nie interesse an ihm gehabt und sich verpisst. er kennt seinen vater nicht mal. seine mutter ist psysisch krank und in behandlung. sie hat ihn permanent überbehütet und ihm immer gesagt wie toll er ist und vergöttert...
eine fiese kombi... sein stiefvater hat dann versucht ihn auf den boden zu holen... noch gefährlichere mischung... zeigt eigentlich auf borderline.. weil man ambivalent handelnde personen um sich herum hat.

vermutlich hat er sogar borderline züge mit nem ausgeprägten narzissmus...
irgendwie tut er mir ja fast leid.. aber warum... er lebt doch bestens... ego ego ego... und macht dies auf kosten seiner umwelt.. er reist alle nach untern...

und seine neue sabrina... wahrscheinlich war er schon mit ihr zusammen, als er mich noch zappeln lassen hat. es ist deprimierend zu wissen, dass er mit mir nicht klartext geredet hat, aber sich schon anderweitig orientiert hat. und ich hab gekämpft und gekämpft und er hat es genossen dass ich am boden liegend um seine liebe gebettelt habe. und dass obwohl er wusste, dass er schon lange interesse an einer anderen beziehung hat...

warum hat er denn dann noch so getan dass er überlegt mit mir auf die kreuzfahrt zu gehen...
er ist einfach mies... doppel mies....

ich bin glücklich in meiner neuen beziehung... denn dieser mann trägt mich auf händen.... er ist immer für mich da, egal wann ich ihn brauche... er zeigt mir seine liebe jeden tag und immer wieder... unsere beziehung ist wundervoll und mit ihm kann ich jede minute genießen. es ist wundervoll mit den hunden durch irgendwelchen schlamm zu kriechen und uns übereinander totzulachen. und wir denken ständig dasselbe... auch total abwegige dinge. wir haben dieselben hirnfurze und lachen uns dann halb tot wenn wir merken, dass wir schon wieder dasselbe gedacht oder gesagt habe. manchmal ist es fast schon beängstigend wie ähnlich wir uns sinn...
wir haben denselben humor und können über denselben dummbatz lachen... und seine nähe ist einfach wundervoll.... bei ihm fühle ich mich geborgen und ich habe endlich ein zuhause.

aber trotzdem kann ich die wunden aus meiner ex beziehung nicht mehr heilen. sie sind da, jeden tag... narben auf meiner seele, die schmerzen.. weh tun.... nicht begreiflich sind... es nimmt mir die luft zum atmen.... die kraft, die stärke... ich hasse ihn.... ja HASS für das was er mir angetan hat.... ich habe ihm mein herz gegeben und er ist genüsslich darauf rumgetrampelt... biss es nur noch matsch war.... und nun muss ich mit einem kaputten herzen weiterleben.
was hab ich ihm denn nur getan, dass er mich so kaputt machen musste? warum?

warum habe ich nicht gesehen, dass er psychisch krank ist... warum habe ich an meinem traum festgehalten, dass ich das schon schaffe... ja ICH hätte es geschafft, aber er nicht... er war zu weich.... zu hart...
zu weich um mit mir klarzukommen und zu hart um mir die liebe zu geben, die ich gebraucht hätte

hätte ich ihn doch nie getroffen... nie gespürt wie es sein kann so tief zu leben.... und mir erspart zu wissen wie es sich anfühlt eine so tiefe liebe entrissen zu bekommen...

ich werde es nie verstehen und dieser schmerz scheint nie aufzuhören....
fast jeden tag denke ich an ihn... und jeden tag sehe ich mich in stuttgart auf dem wasen stehen und mich ins telefon sagen, ich habe endlich meinen traummann gefunden....
warum geht mir diese situation denn nicht endlich aus dem kopf... warum hört das nicht einfach endlich mal auf... ich will vergessen.... löschen... ungeschehen machen

ich hasse dich D*rk, für das was du mir angetan hast. für das dass du mein herz zerfetzt hast.....
ich hasse hasse hasse dich, dass du nicht mehr das warst, was du mir immer versprochen hattest...
fuck you, dass du mich nur benutzt hast, um dein narzistisches scheiß drecks ego zu plätten und schön glänzend zu machen

soviel hass und ich bekomme ihn nicht los.. auch wenn ich ihn dringend los werden müsste.... ich will dass das aufhört


ich hoffe dass du an deinem scheiß narzissmus erstickst und niemals glücklich sein wirst.
ja ich wünsche dir die pest, du solltst leiden so wie du mich immernoch leiden lässt

29
Jul
2010

Cephalgy - Deine Liebe

Traust du dich denn nicht, uns zu rächen?
Traust du dich denn nicht, mich zu rächen?

[NEIN!]

Sag' meinen Namen!

NEIN!

Warum tust du dann nicht, was du willst?

NEIN!

Du kannst dir das Leben nicht vorstellen, das du dir selbst versagt hast
Wir standen uns so nahe - du und ich

Du kannst dir das Leben nicht vorstellen, das du dir selbst versagt hast
Wie konntest du es so schnell vergessen?
Du kannst immer noch unser Lied

Die Nacht ist so klar
Da erwacht es in mir
Das Gefühl doch zu leben
So nah hier bei dir
Deine blutigen Tränen auf meiner Haut
Brennen tief in der Seele
Die dir so vertraut

Wenn Dunkelheit den Tag zerreisst
Bleibt deine Liebe
Wenn die Sonne schwarze Strahlen weint
Bleibt deine Liebe
Wenn in Meer der Schreie alles brennt
Bleibt deine Liebe
Wenn Sehnsucht keine Wahrheit kennt
Bleibt deine Liebe

Die Angst der Verzweiflung entfernt mich von dir
Schon viel zu lang lebt der Wahnsinn in mir
Dein lebloses Lachen und all deine Gier
Das Dunkel der Schatten führt dich zu mir

Wenn Dunkelheit den Tag zerreisst
Bleibt deine Liebe
Wenn die Sonne schwarze Strahlen weint
Bleibt deine Liebe
Wenn in Meer der Schreie - alles brennt
Bleibt deine Liebe
Wenn Sehnsucht keine Wahrheit kennt
Bleibt deine Liebe

Du kannst immer noch unser Lied

Wenn Dunkelheit den Tag zerreisst
Bleibt deine Liebe
Wenn die Sonne schwarze Strahlen weint
Bleibt deine Liebe
Wenn in Meer der Schreie alles brennt
Bleibt deine Liebe
Wenn Sehnsucht keine Wahrheit kennt
Bleibt deine Liebe...

ASP - und wir tanzten

Und wir tanzten im Schnee vergangenes Jahr
Der Mond funkelte sanft in Deinem Haar
Und es tut auch kaum mehr weh
wenn ich alles vor mir seh
als ob's letzte Nacht gewesen, sternenklar

Deine Haut und Stolz bleibt mir schon lang nicht mehr
Ich gäbe alles für ein Zaubermittel her
Eins das dich mich lieben macht
Länger als nur eine Nacht
Doch meine Arme und die Nächte bleiben leer

Nur dieses eine Mal noch schenk mir Kraft für einen neuen Tag
Ich stehe nackt und hilflos vor dem Morgen nie war ich so stark
Nur einen Tag noch Kraft und ich reiß alle Mauern um mich ein
Nur wer sich öffnet für den Schmerz läßt auch die Liebe mit hinein

Und wir tanzten im Schnee vergangenes Jahr
Der Mond funkelte sanft in deinem Haar
Und es tut auch kaum mehr weh
Wenn ich alles vor mir seh
Als ob's gestern war und nicht vergangenes Jahr

Will ich es greifen ist es schon nicht mehr da
Niemand war mir jemals ferner und so nah
Nicht mal Stille sagt wie tief
Wie ein ungeschickter Brief
Was zerbrach als ich in Deine Augen sah

Auch dieser Brief bleibt ungeschickt von mir
das schönste Lied schrieb ich nicht auf Papier
Ich schrieb es in Dein Gesicht
mit den Fingern, siehst du nicht
was mein Mund Dir hinterließ
Schau auf deine Haut und lies
Such wo meine Zunge war
Such mein Lied in deinem Haar
Willst Du mein Gefühl verstehen
Mußt Du Dich in Dir ansehen
Schließ die Augen und Du siehst ich bin in Dir

Ich breite meine Arme aus empfange Dich komm an mein Herz
Ich heile Dich laß einfach los und gib mir Deinen ganzen Schmerz
Renn einfach weg, lauf vor mir fort, lebe Dein Leben ohne mich
Wo immer Du auch hingehst wartet meine Liebe schon auf Dich

Und wir tanzten im Schnee vergangenes Jahr
Der Mond funkelte sanft in Deinem Haar
Und es tut auch kaum mehr weh
Wenn ich alles vor mir seh
Als ob's gestern war und nicht vergangenes Jahr

Und wir tanzten im Schnee vergangenes Jahr
Der Mond schien so sanft in deinem Haar
Wenn Du mich nicht siehst bin ich
Einfach nicht mehr wesentlich
Löse mich auf wie Schnee vom vergangenen Jahr

4
Okt
2009

cruise

morgen gehts auf die große kreuzfahrt. wobei es ist ja schon heute ;)

die nacht wird kurz.... ist schon spät und ich muss früh raus...

hoffe ich kann unterwegs irgendwie mal online... die große weite welt ruft....

30
Sep
2009

die wut ist draußen

so jetzt hab ichs getan... offizielles herausschreien... ausgeführt...

danach bin ich erstmal eine halbe stunde gassi gegangen

mal sehen, was das jetzt nach sich zieht. sicher ärger.

aber ich fühl mich endlich mal nicht mehr als opfer...

als kind konnte ich mich nie wehren gegen all die körperliche und seelische gewalt die mir angetan wurde. heute bin ich alt genug mich zu wehren...

und ich sage nur die wahrheit. das sollte man dabei nicht vergessen....

gemischte gefühle. aber kein opfer mehr... auch wenns weh tut... es tut nicht so weh wie vorher...

...

die tussi ist eine seiner arbeitskollegin. dicke titten und richtig kohle....
nachdem er bei seiner kollegin tina nicht landen konnte, nimmt er jetzt nicole...
nicole sponsert bei eltern, wohlgemerkt.....

laut ihm hat er keine neue freundin, es ist nur so eine freundin.
was er nicht weiß, dass ich weiß dass er fotos aus der disse von ihr hat. von letztens wo sie zusammen im apfelbaum waren. er denkt auch ich bin zu allem zu blöd. vorallem nicole war so besoffen, dass sie net mal gemerkt hat, dass m**** die ganze zeit nur ihre titten in großaufnahme fotografiert hat... die kerle sind einfach so scheiße.

als ich ihn gefragt, habe ob es nicole *** ist, hat er ja gesagt und dann war wieder stille....
er wird sich wieder gefragt haben, woher ich das weiß...

seine mutter hat unter das bild geschrieben
was für ein schönes bild von dir und nicole, da kann man nur stolz sein

und jetzt ist es schon wieder rausgelöscht... nachdem ich ausgetillt bin...
er macht das nur, um mir wieder eine reinzuwürgen.... er macht das nur um mir zu schaden...

ich könnte fast wetten, dass er es selbst geschrieben hat. er hat ja das passwort vom account seiner mutter. das hab ich ihm auch vorgeworfen, da war er plötzlich gaaaaanz ruhig... schätze mal wieder hundert punkte.... er denkt sicher, ich kommt net auf so krasse gedanken, aber ich bin net blöd. und im nachhinein bin ich mir fast sicher dass er es selbst geschrieben hat und nicht seine mutter.

irgendwann bring ich ihn um... irgendwann raste ich aus....

er hat mich eben wissen lassen dass er unser telefonat aufgenommen hat...
er will mich damit erpressen...

was ein psycho....

langsam wird mir auch klar, was da mit dem cabrio gelaufen ist... bei seiner mutter hat ja die polizei angerufen, dass eine frau aus meinem dorf das cabrio angezeigt hätte. aber man kann es garnicht anzeigen, weil es legal geparkt war. und er kennt hier bei der polizei genügend leute. ich wette er hat die beauftragt bei seiner mutter anzurufen (komischerweise ruft die polizei meist net an, sondern schreibt nen brief oder kommt selbst vorbei??? zumindest kenn ich das so) und hat dann behauptet, dass er denkt, dass ich es war. um mich bei seiner mutter in ein schlechtes licht zu stellen. ich weiß das klingt absurd. aber ich traue ihm genau das zu.... und er ist so bekloppt.
und es ist nicht hirnrissiger, als dass ein frau aus meinem ort in einem ort 30km(!) entfernten ort die polizei anrufen würde (hä???) und sich über ein auto aus 20km der anderen richtung angemeldet beschweren bzw anzeigen würde.... was soll an dieser seiner story denn sinn ergeben????

100 Punkte der Herr

er hatte mir ja gestern versprochen mich heute anzurufen, wann er seine sachen heute holen kommt.

und er hat wieder abgesagt, feige per sms... wie immer!

hat irgendjemand etwas anderes erwartet?????

ich nicht!

er wohnt ja nur 5min von mir weg, aber schafft es nicht, für 5 min seine sachen abzuholen...
macht 15min insgesamt.... einfach nur lächerlich sein verhalten.

gefühllos

3

Ich spürte den Schmerz der Klinge schon gar nicht mehr,
denn er war alltäglich.
Ich spürte den Schmerz der Liebe nicht mehr,
denn er war alltäglich.
Ich spürte den Schmerz auch nicht,
als Ich mir für immer das Leben nahm.


41

From the way that you acted
To the way that I felt it
It wasn't worth my time
And now it's sad cause all I missed
Wasn't that good to begin with
Goodbye to you
You're taking up my time

fundstück

Ich habe in meinem Herz aufgeräumt..........
darin fand ich Dinge,
die ich schon fast vergessen hatte.

- viele Verletzungen
- einige Schwächen
- schlechte Zeiten
- Mutlosigkeit
- Vertrauensbrüche
- Lügen von geliebten Menschen
- keine Antworten auf das "warum"
- Einsamkeit
- Tränen
- Leid
- Hoffnungslosigkeit

und noch so einiges mehr...

Erst wollte ich all diese Dinge entsorgen.
Aber dann beschloss ich,
diese Dinge im Herzen aufzubewahren,
um in schweren Zeiten,
mich an alle diese Dinge zu erinnern,
dass ich nie an ihnen zerbrochen,
sondern dadurch nur stärker geworden bin!

let me die

ich will sterben, und keiner kann es mehr hören.

keiner will es mehr wissen... und mich interessiert auch nicht mehr, was andere über mich denken....

ich will nur noch dass dieser schmerz aufhört.... die zeit heilt keine wunden... es hört nicht auf... dieser mann hat so ein riesen loch in meine brust gerissen.... meinen schädel zerfickt und ich kann nicht mehr klar denken.

ich will nicht mehr essen. ich will meine arme aufschneiden bis das blut heraussickert, bis alle sehen können, dass es mir schlecht geht. ich will aufschreien wie ein tier dass erschossen verendet.... all meinen hass herausschreien... über die schläge, die vergewaltigungen, die demütigungen die ich immer und immer wieder ertragen musste...

schreien darüber, dass er mir gezeigt hat, wie ein leben ohne all dieses elend sein könnte... ein wunschkonzert gezaubert hat um mich anschließend wieder in das kalte dreckige elend hinabzustoßen und sich daran zu ergötzen, wie ich ohne ihn untergehe....

ich will endlich sterben und dieses elend hinter mir lassen....

ich bin nicht mehr stark genug all das zu ertragen.... mein schädel hämmert seit monaten und es nimmt einfach kein ende.... ich will nicht mehr .... wo ist das ende....

lügen lügen lügen

nur eine seiner heimlichen kontaktanzeigen in einer anderen stadt, falschem sternzeichen und falschem bild

und der text ist zum lachen, weil es nur das widerspiegelt, was er gern wäre, aber nicht mal ansatzweise die person die er in wirklichkeit ist

6

oben steht sternzeichen fisch und unten jungfrau...
wenn man sich einloggt, sieht man auch seine richtige stadt niedergeschrieben.
von verwegen er kann kochen.... alles lügen....
und das gröbste, vor ein paar wochen, stand da noch, dass er keine kinder hat.
jaja leugnen ist immer gut.
und der schärfste schnitzer, er hat sogar einen satz abgeschrieben, von dem was ich selber eigenhändig in mein damaliges profil reingeschrieben hatte.
auf meinem profil ist er damals jeden tag rumgeturnt, macht man ja auch, wenn man sich für eine person nicht mehr interessiert... klar logisch....

und dass er auch eine raucherin sucht ist der oberwitz.... wenn ich nur eine zigarette aller einem monat geraucht habe, ist er jedes mal ausgetillt... naja, aber er weiß halt genau, dass er sich die frauen hinterher jedesmal schön umerzieht, wie er es gern hätte.

und das ist nur die standard variante des profils wenn man nicht als user der community eingeloggt ist.
ich kenne auch die variante, wenn man eingeloggt ist und sich das profil anschaut.... das gibt noch mehr lügen her....


aber es wird immer wieder jemand geben, der sich von seiner art blenden lässt.
der sich wieder in ihn verliebt und den er von sich abhängig machen kann....
damit er wieder das gefühl hat,gebraucht zu werden.... narzissmus vom feinsten.
und wenn es dann nicht mehr ausreicht, seinen egoismus zu befriedigen und man beginnt sich zu wehren... wird man eiskalt entsorgt. wie ein stück dreck.

von verwegen er will als freund für mich da sein.... und er hält ja soviel von seinen freunden.... alles nur lügen....

and I am not afraid to die

Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets.
This is not a small cut that scabs, and dries, and flakes, and heals.
And I am not afraid to die.
I'm not afraid to bleed, and fuck, and fight.
I want the pain of payment.
What's left, but a section of pigmy size cuts.
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks?
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill, and spill over, and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
I'm cutting trying to picture your black broken heart.
Love is not like anything.
Especially a fucking lie.

Look at me.
You can tell,
By the way I move and do my hair?
Do you think that it's me,
Or is it not me?
I don't even care.
I'm alive, I don't smell.
I'm the cleanest I have ever been.

I feel big, I feel tall, I feel dry.
Dry.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.

Do I drink?
Do I date?
I've got perfect placements.
All my ink
Satisfied, in your eyes.
I'm the biggest fan I've got right now.
I made sure that I look how I wanted to look.
The people around me,
The people surround me.

I feel big, I feel tall, I feel dry.
Dry.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.
Just look at me, look at me now.
I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake, I'm a fake.

Just look at me now.
I'm a fake, I'm a fake.
Just look at me now.
I'm a fake, I'm a fake.

My stomach hurts now,
And all tied off in lace.
I pray, beg, for anything to hit me in the face.
And this sickness isn't me.
AND I pray to fall from grace.
The last thing I see is feeling.

And I'm telling you I'm a fake,
I'm telling you I'm a fake.

als die welt zusammenbrach

Sie hatte ein Erdbeben in ihrem Kopf,
ich hörte sie fast schreien als ich sie weit zurück ließ,
und wusste dass die Welt um sie herum zusammenbrach...

over and out

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ihm gehts prächtig.... ich wurde mal eben schnell ersetzt....

29
Sep
2009

seine stimme

ich hab vorhin mit ihm telefoniert. es ging darum wegen den schlüsseln vom auto zu klären und dass er seine sachen endlich wiedernimmt.
hab ihm gesagt, dass ich endlich damit abschließen will und dass er mir genug weh getan hat.

er hatte vorgeschlagen das auto nochmal zu nehmen und den rest zu erledigen, aber ich habe abgelehnt.

das schlimme ist, es tat so gut seine stimme zu hören.... es ist so vertraut... und ich wollte sie doch für immer hören...

ich hab ihn angeschrien und ihn immer wieder angeschuldigt, nur damit das telefonat länger geht... und ich seine stimme zum letzten mal in meinem leben nochmal hören kann.... es ist so idiotisch. aber ich hab ihn ja sowieso verloren, also was macht es noch aus, ob ich ihn anschreie. es ist nahezu egal.... gleichgültig....

ich diskutiere mit ihm, nur damit er länger reden muss und das gespräch nicht beendet.
es ist so dumm, aber ich wollte seine stimme hören....
dieses warme weiche .... in seiner stimme.... das war mal mein mann... meine bessere hälfte....
nun hab ich nicht mal mehr meine eigene hälfte.... ich hab garnichts mehr...

er will morgen seine sachen holen und danach wars das dann.... eigentlich wollte er am wochenende kommen, aber ich hab gesagt, dass ich es hinter mich bringen will und dass ich am we nicht da bin. deswegen meinte er, er kommt morgen. natürlich hat er sich wieder ein hintertürchen offen gelassen.... er kommt nur, wenn er es schafft und er ruft vorher an.

und dann....
ich werd ihn nie wieder sehen und thats all.....

ich könnt mich selber ohrfeigen, dass ich mich immer noch geborgen fühle, nur weil ich seine stimme am telefon höre.... es ist zum verrückt werden...

ich will ihn doch endlich hassen....

und wieder purzeln die tränen ... und es hört einfach nicht auf...

ich wünschte ich würde noch einmal in seinem arm liegen, und die zeit würde für immer still stehen. einfach nur seine wärme spüren... so wie früher.... mich geborgen und geschützt fühlen...

aber das werde ich nie wieder haben..... nie wieder.... niemals wieder.... ich bin allein.....

Kreuzfahrt ohne Wiederkehr

endlich hab ich die perfekte möglichkeit gefunden... unglaublich.... frag mich wie ich auf den gedanken kam, aber die version ist mal echt gelungen.... und keiner würde was merken oder verdacht schöpfen...

Quelle: www.abendblatt.de

Über Bord: Jahr für Jahr verschwinden zahlreiche Menschen von Luxuslinern - auffallend viele zwischen 0.30 und 1.30 Uhr
Die "verhexte Stunde" - Kreuzfahrt ohne Wiederkehr
Von Jan-Eric Lindner 27. Januar 2007

Unfall, Suizid? Die meisten Fälle werden nie geklärt. Ein US-Politiker hält eine Schiffsreise sogar für den "perfekten Weg, ein perfektes Verbrechen zu verüben".

Hamburg. Zwischen der Unbekümmertheit an Bord und dem Todeskampf liegen oft nur die Sekunden des freien Falls. Danach ist nur noch Dunkelheit, vielleicht, wenn der oder die Gefallene noch bei Bewusstsein ist, das festlich beleuchtete Schiff, das quälend langsam aber unerreichbar Richtung Horizont verschwindet. Während rundherum nur kaltes Wasser ist und sonst nichts. Nichts, an dem man sich festhalten könnte. Eine alptraumhafte Vorstellung: Auf dem offenen Meer über Bord zu gehen, wissend, dass die Freunde, mit denen man gerade noch fröhlich zusammensaß, nichts davon ahnen können. Dass sie vielleicht erst in Stunden stutzig werden - dann, wenn alles zu spät ist.

Es passiert, dass Menschen von Kreuzfahrtschiffen verschwinden - und nicht einmal selten. Es passierte der Hamburgerin Sabine L. (62) am Tag des Jahreswechsels 2006/2007 (wir berichteten) und seit Januar 2003 mindestens 36 anderen Menschen. Sie sind einfach weg. Spurlos. Unfall, Freitod oder sogar Mord?

Die meisten Fälle bleiben für immer ungelöst, auch, weil so gut wie nie ein Leichnam gefunden wird. Während die Kreuzfahrtindustrie sich müht, das Phänomen herunterzuspielen, kursieren auf Internet-Foren, die sich mit dem Verschwinden von Passagieren auf hoher See beschäftigen, vage und gewagte Theorien. Gibt es Leute, so wird diskutiert, die Befriedigung darin finden, wildfremde Menschen in einem unbeobachteten Moment über Bord zu stürzen, also Herr über Leben und Tod zu spielen?

[...]

Warum es so schwer ist, gerade Kreuzfahrtpassagiere im Meer wiederzufinden, erklärt Antke Reemts von der Deutschen Gesellschaft zur Rettung Schiffbrüchiger (DGzRS): "Anders als Frachtschiff-Besatzungen oder Fischer haben sie für gewöhnlich weder Rettungswesten noch Kälteschutzkleidung an." Dann blieben meist nur Stunden, auch wenn es in der Vergangenheit immer wieder Fälle gegeben habe, in denen Schiffbrüchige nach erstaunlich langer Zeit lebend aus dem Wasser gerettet wurden. Reemts: "Doch auf hoher See kann man selbst dann ertrinken, wenn man den Kopf über Wasser hält. Schuld daran ist das Gischtwasser, das unbemerkt eingeatmet wird."

28
Sep
2009

dragon fly

nachdem ich letze woche krank geschrieben zuhause war (akute belastungsreaktion) war ich heute den ersten tag wieder arbeiten. hat auch nicht lange gedauert, dass ich wieder heftige kopfschmerzen bekam. ätzend. naja job ist job und bleibt job... was solls.

danach waren wir drachensteigen, naja besser wir haben es versucht aber mangels wind ist es gescheitert. aber was cool war, wir waren auf so ner wiese auf einem berg zwischen zwei tälern. und man kann praktisch in beide richtungen voll weit ausblicken. und wir haben dort oben mit hundi auf der wiese getobt und gespielt. es war voll schön. dann wurde es dunkel und wir haben an nem tisch in der nähe vom wald gesessen und dann hat es andauernd im wald geknackt und ein käuzchen hat gerufen. und plötzlich kam aus dem wald ein helles licht auf uns zu. man was hab ich mich erschrocken. aber war nur ein mountainbiker *hihi*
und als wir zum auto liefen und ich hundi rufen musste, haben wir festgestellt, dass da oben ein ganz extremes echo ist. sowas kenn ich nicht mal aus den bergen so heftig... wir dann natürlich wieder rumgeblödelt *gg*

ich bin echt froh, dass das momentan so gut klappt mit den freundschaften... nur wenige, aber dafür komm ich ganz gut klar. naja, vielleicht werden es demnächst noch ein paar mehr. brauche vor allem leute zum snowboarden diesen winter, da ich ja nicht mehr mit d**k und seiner kleinen fahren kann.

so jetzt muss ich noch ne woche rufbereitschaft rumbringen und dann geht es sonntag auf die große kreuzfahrt für eine woche. hab nun doch ein zimmer mit ner fremden azubine. aber besser ne unbekannte von einer partnerfirma als ne richtige arbeitskollegin. die seh ich halt danach nie wieder, also kanns mir relativ egal sein. in der klinik hatte ich auch drei mitbewohner nacheinander. also werd ich auch die 7 nächte rumbekommen... aber momentan hab ich so gar kein bock auf meine arbeitskollegen. werd versuchen sportsachen einzupacken (wenn die tasche es noch hergibt) und dann aufm schiff trainieren gehen. mittlerweile schlägt das schon voll die runden und steht sogar schon in der zeitung, dass der typ für die ganzen firmen ne kreuzfahrt spendiert... tja und ich bin dabei... eigentlich ein grund zum freuen.... naja ich freu mich auf jeden fall endlich mal wieder fliegen zu können... ich liebe fliegen... juchhee...

bin ja mal gespannt was hundi sagt, wenn ich ne woche net da bin. aber da er meinen kumpel eh super lieb hat, mach ich mir da keine allzugroßen sorgen. er liebt den abgöttisch und guckt mich immer ganz traurig an, wenn er sich abends verabschiedet. also ich denke, er wirds schon ganz gut hinnehmen, weil er eben bei ihm ist. er lenkt schon gut ab....

yo ansonsten bin ich heute happy, weil endlich der helm gekommen ist. ich hab eben jenem kumpel ne motocross ausrüstung zusammengekauft. ca 2/3 hab ich schon zusammen. und heute kam der helm mit brille... der ist echt super. hoffe er passt ihm. freu mich schon so, wenn ich ihm in ein paar wochen die sachen überreiche.... der wird gucken... heheeeee.... was ein fest....
ich werd sehen dass ich meine alte crossmaschine net verkaufen muss... dann kann er sie weiter fahren... wär schon schön.... wird schon irgendwie klappen mit der kohle...

naja ich werd jetzt mal noch ne runde mit hundi gehen und dann ab in die heija... hoffe die rufbereitschaft bleibt ruhig und morgen sind meine schädelschmerzen wieder weg...

wird schon.... muss ja... wie immer...
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