ich wurde heute gefragt, warum denn nicht endlich mal mein selbstschutz greift, nachdem was d**k mir immer und immer wieder angetan hat. eigentlich müsste ja langsam mal mein stolz durchgreifen und sagen, so gut jetzt... es reicht.


aber bei d**k passiert das nicht. ich mein ich kenn das schon aus früheren beziehungen. aber bei d**k ist das alles anders. er kann machen was er will... diese gefühle von liebe ihm gegenüber gehen einfach nicht weg.

woran liegt das nur? wenn man zuviel zuoft schlecht behandelt worden ist, verliert man irgendwann seine eigenen grenzen? wenn die grenzen immer wieder übertreten wurden, ist man dann irgendwann nicht mehr fähig die eigenen grenzen zu wahren? ich bin traurig und würde mir wünschen meine "eltern" hätten mir das gefühl mitgegeben etwas wert zu sein und mit mir selbst nicht alles machen zu lassen... aber das gegenteil war der fall... die haben schon den grundstein gelegt... und ich dachte immer, ich bin eh nichts wert, kein wunder wenn ich schlecht behandelt werde. und habe mich von jahr zu jahr immer mehr etwas weiter schlecht behandeln lassen... die grenzen sind immer weiter gefallen....
irgendwie tut es mir weh, weil ich das gefühl habe, nicht für mich selbst dazusein. mich selbst nicht schützen zu können.... deswegen hab ich auch bei d**k schutz gesucht... aber das gegenteil war der fall... dabei war es so ein fels in der brandung, wenn ich mich an ihn ankuscheln durfte, seinen dicken bauch umarmen konnte... dann hab ich mich so geborgen gefühlt. geborgenheit die ich sonst nie so intensiv gespürt hab... aber er hat mich sowieso immer weggeschubst oder ist aufgestanden. weil er die nähe nicht ertragen konnte... also was war es schon wert.... mir sehr viel... aber der welt und ihm garnichts...

naja was bringt es schon darüber nachzudenken.... es ist einfach nur traurig, dass es so gelaufen ist, wie es gelaufen ist...