Sich verschenken
von Annegret Kronenberg


"Oh je, bemerkte das Herz,
"ich habe mehr von mir verschenkt,
als ich besaß".
Fassungslos schüttelte der Verstand
seinen Kopf und stellte fest,
dass er schon alleine war.

war vorhin einkaufen... hab einer lieben freundin, die seit heute wieder in der klinik ist ein tröstebären-buch geholt. morgen werd ichs ihr auf station schicken.
der armen gehts genau wie mir, nur dass sie mal wieder nen schritt weiter gegangen ist, und es auch versucht hat.
warum muss sowas immer die lieben menschen treffen... ich hätte mir so für sie gewünscht, dass sie es schafft. als wir damals zusammen auf station waren, hat sie mir viel halt gegeben und wir haben immer viel quatsch gemacht. und sie wars die mich immer wieder aufgerichtet hat, wenn ich stress mit d**k hatte...
es ist schwer sich vorzustellen, wenn es diesmal geklappt hätte... vorallem ich hätte es ja wahrscheinlich nie erfahren.. vielleicht irgendwann vermutet, aber mehr nicht.
morgen geht der tröstebär zu ihr. der ist voll süß. hoffe sie freut sich und wird ein bisschen aufgemuntert...

ich selbst hab dann auch noch ein "geschenk" bekommen in form von superschönen preiswerten schuhen... hach... nach monatelangem suchen... einfach so gefunden... dankeschön...

ansonsten gehts mir heut net so gut... bin ziemlich traurig... muss immer an ihn denken, auch wenn ichs net mehr will... es hört einfach nicht auf *seufz*

und der doofe regen nervt langsam total... fühl mich wie tiefster herbst-dunkel-winter aber nicht wie mitte juli... da kriegt man ja depries... sofern man sie net eh schon hat *seufz*

und da isses wieder das loch...
wünschte dieses hoch tief würde endlich mal aufhören....

hab ihn angerufen... wegen dem auto... aber hab ihn nicht erreicht...

dann medi genommen.... nun werd ich hundemüde, sitz auf arbeit und kann mich kaum mehr wachhalten... tolle leistung... echt toll

heute schreibt mich die exfreundin vom besten kumpel von d**k an... nachdem wir dann etwas hin und hergeschrieben hatten, kam raus, dass ihr ex ihr passwort genommen hat, um in ihrem account zu lesen, dann auch die nachrichten die ich ihr geschrieben habe, an d**k weitererzählt hat...

es ist einfach unglaublich. und d**k hat mir gegenüber behauptet, dass sie ihrem ex die nachrichten gezeigt hätte. das heisst d**k wusste genau, dass er in ihrem account rummacht und hat mich auch gleich noch mit angelogen. echt unglaublich....

wir haben uns beide schön geärgert... die typen sollten echt mal erwachsen werden.

ich hab die letzten stunden meinen frust mal schön ausagiert... ich bin einfach schon die ganze zeit voll sauer auf ihn... heute hat er sein dämliches profil auf "kompliziert" gesetzt und seine bilder alle wieder online genommen, außer meinen... und warum macht er das??? ... ihr werdets nicht wissen... wir hatten mal ne diskussion, dass es nicht sein muss,dass er seinen status auf kompliziert setzt. dass wieder alle alles mitbekommen.... und nun macht er es, nur um mich zu provozieren. das ist sowas von eindeutig. aber das geile ist... es juckt mich nicht mehr. weil er mir gerade damit zeigt, dass er mich provozieren will.

ich mein als wir zusammen waren, hatte er seinen status vergeben ziemlich schnell rausgenommen... und nie dort was stehen. aussage... er will da nichts zu stehen haben, weil andere leute sein privatleben nichts angeht. nun sind wir getrennt, und plötzlich ist es ihm wichtig seinen status nach außen zu zeigen? haa... wie dumm ist das denn... nur provokation... und umso mehr mir das klar wird, dass er damit nur auf mich abzielt, weil er weiß dass es mich ärgert... umso weniger ärgert es mich.... weil ich solchen kinderkram einfach nur peinlich finde.... und auf dieses niveau werd ich mich nicht begeben...

und wenn "kompliziert" die wahrheit wäre... würde es heißen, er würde sich noch gedanken über mich machen... aber nein, es ist vorbei... und dann heißt das getrennt, single, frei... wat auch immer. aber nicht kompliziert... ach idiot.

klar war ich heute wieder pissed drauf... und es ist noch ne menge dazu gekommen, wo ich mich noch mehr über ihn geärgert hab.... aber er selbst wird mir immer mehr egal....

...klar merke ich noch, dass mein herz immer noch liebe empfindet.... aber nicht mehr für den mensch der er jetzt ist. ich liebe den mensch wie er früher war... aber jetzt ist er nur noch ein ekelpaket geworden... nein diesen menschen liebe ich nicht mehr...

ich gehe gerade eindeutig durch die nächste liebeskummerphase .... einfach mal scheiße sauer und enttäuscht von ihm sein... ja ich bin enttäuscht von ihm.... und sogar ein bisschen von mir selbst, dass ich mich so verarschen lassen hab und immer wieder auf seine provokationen anspringe...

... by the way... ich schaffs immer seltener auf sein profil zu gehen... es wird langsam.... ich muss mich nicht ständig selber kaputt machen.... langsam, gaaaaanz langsam komm ich aus dem dreck raus...

ich weiß nicht, was er mir früher alles an liebe vorgelogen hat und sich als so tollen liebenden menschen mir gegenüber gezeigt hat... aber in wahrheit ist er das leider nicht... es war alles nur gespielt...

*seufz* .... hoffentlich hören diese dämlichen liebesgefühle für ihn irgendwann wieder auf...

eigentlich müsste ich ihn dringend kontaktieren, weil er meine beiden autos machen muss... aber scheiß drauf.... fliegt mir die kiste halt um die ohren, oder halten mich halt die bullen an... scheiß drauf... ich will ihn jetzt auf verderb hinaus nicht kontaktieren... nope

mann bin ich scheiße sauer auf diesen typ.... aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggggggggggggg

und wieder ist ein schweres wochenende hinter mich gebracht...
... nur noch einchlafen und dann war es das mal wieder...

... ich glaub ich hab mich heute fürs leben entschieden ...

... aber der schmerz ist trotzdem nicht weniger ...

"Hallo Jule, ich lebe noch"

...eine traurige Reportage, aber sehr schön gemachter Film
..... spiegelt vieles wieder, was auch in mir vorgeht...

Youtube Playlist in 5 Teilen:

http://www.youtube.com/watch?v=q7ZDuOxRcTg&feature=PlayList&p=A98F8A4D5ED97C23&index=0

ich danke euch für eure kommentare, die ihr mir immer schreibt... teilweise fehlen mir die worte um euch zu antworten... aber ich möchte zumindest versuchen mal etwas zu erklären, damit ihr vielleicht besser verstehen könnt, warum ich hier schreibe... und warum ich nirgendwo anders eine möglichkeit sehe, als es hier zu tun...

mir geht es hier nur darum meine gedanken nieder zu schreiben, die in der "realen welt" keiner hören will...
ihr sagt ich brauche professionelle hilfe....ich war schon in vielen therapien, auch eine stationäre spezialtherapie auf die ich viele monate gewartet habe.

und ich musste mir so sätze anhören, wie...
"was wollen sie prinzesschen denn überhaupt hier"
"wenn sie ansonsten keine probleme haben, dann geht es ihnen doch gut"
"dann kann ich ihnen auch nicht weiter helfen"

.. ich wurde sogar von therapeuten rausgeschmissen, wenn man es so nennen will.... mit meinen depressiven gedanken kommt irgendwie niemand klar... nicht mal die therapeuten... ich selber komme damit ja auch nicht klar, deswegen hab ich ja die suizidgedanken... also wie sollte ich es einem anderen menschen übel nehmen, dass es ihnen zuviel ist...


... man denkt immer therapeuten würden einem helfen, aber es ist nicht so...
... die machen auch nur ihren job und sind hilflos.... genauso hilflos wie ich....
... wenn man sich mal mit therapien auseinandergesetzt hat, dann merkt man, dass die professionellen leute auch nur menschen sind, und auch nichts wirklich besser machen können...
...es ist traurig aber es ist leider reale tatsache...

der grund warum ich hier all meine gedanken niederschreibe ist, einfach nur, dass ich einen platz brauche wo ich es hinschreiben kann. da draußen im realen leben will es keiner hören, oder es belastet die leute einfach nur zu sehr.... ich muss es aber irgendwo mal ungefiltert loswerden können... vielleicht hilft es mir ja zu überleben.... vielleicht....

der punkt dass hier nicht nur liebeskummer im spiel ist... das ist mir vollkommen klar, denn mein ganzes leben bestand nur aus ablehnung... meine mutter ist eine alkoholikerin und hat mich geschlagen, eingesperrt und mir mein leben jeden tag zur hölle gemacht. ihren frust über ihr eigenes leben hat sie kompensiert indem sie mir jeden tag gesagt hat, wie schlecht ich wäre, dass ich nichts tauge und dass aus mir nie was werden wird. mein vater war nie für mich da... ein eiskalter mensch. als ich dann meinen ersten freund hatte und dort die liebe gesucht hab.... wurde ich über jahre von ihm vergewaltigt...

ich bin an all dem zerbrochen... ABER ich habe es geschafft meine traumausbildung zu bekommen, hab diese gut abgeschlossen, ich hab danach immer gute jobs gehabt. ich hab mir meine traumhobbies erfüllt, und bin daran gewachsen. ich hatte fast acht jahre eine dauerhafte beziehung, und eigentlich hätte alles super sein können...

ich hab immer gekämpft um aus dem schlamassel rauszukommen... und ich kann mit recht sagen, dass aus mir was vernünftiges geworden ist. nach außen hin bin ich eine superhübsche frau, mit super figur, mit tollen hobbies und super job mit gutem verdienst. ich hab zwei autos.. zwei motorräder... und ich hatte einen tollen freund mit tochter und wir hatten die besten vorraussetzungen für ein glückliches leben. wir hatten schon eine wohnung gefunden, die ideal war, wir wollten zusammen ziehen.... wir hatten wunderschöne urlaube zusammen mit der kleinen. wir waren im sommer am strand jetski fahren, in der indoorhalle mit der kleinen toben... alles war schön und alles hat gepasst... ich wollte einfach mal glücklich sein... die einfachen dinge genießen, wie zusammen im wald spazieren gehen, zusammen frühstücken... und den jahrelangen kampf auch mal kampf sein lassen und mein leben einfach mal nur genießen.... aber es ist mir anscheinend nicht gegönnt...

mein großes thema ist die immer wiederkehrende ablehnung durch andere menschen... und dem ewigen warum????

warum kann eine mutter ihr kind schlagen, demütigen und einsperren? ... ich verstehe sowas einfach nicht.
warum muß mein freund zu mir sagen, ich würde ihm sein leben versauen, wenn ich ihn frage, was ich denn tue, er zu mir sagt, er weiß nicht, was das problem ist...
warum musste meine katze sterben, obwohl ich alles versucht habe und von arzt zu arzt gerannt bin... warum konnte mir nicht mal ein arzt sagen woran sie gestorben ist und warum hat sie mir zum trost ihre pfote auf meine nase gelegt, weil sie genau wusste was passieren würde?warum musste man mir auch das einzigste wesen was mich geliebt hat, wegnehmen?
warum musste mein opa suizid begehen?
warum bestehen 50% meiner vorfahren alle aus alkoholikern?


und warum warum warum .... komm ich aus dem fragen nach dem warum einfach nicht heraus...
warum?
wenn es eine tablette gegen das warum gäbe... ich würde sie nehmen...

aber solange werde ich erstmal die vielen warums hier aufschreiben, um sie loszuwerden...

sorry wenn ich irgendjemand damit belaste... das wollte ich nicht...
weil das würde bedeuten dass ich wieder nur jemand zur last falle.... sogar hier...
also wenn es euch belastet, dann lest bitte nicht mehr hier weiter...
... es wäre nicht das was ich mir wünschen würde...

bin einfach nur traurig und allein.
viele gedanken wuseln durch meinen kopf.
aber es gibt nur einen hauptgedanken... meine zukunft mit d**k ist weg.
ich habe heute nochmal darüber nachgedacht, was meinen traummann ausmacht.
und musste dabei leider feststellen, dass die eckpunkte alle auf d**k zutreffen.
leider... er wäre einfach mein traummann gewesen...
wenn er in der lage gewesen wäre mich zu lieben.... was er leider nicht war...
wenn ich zurückdenke wieviel ich um diese beziehung gekämpft habe....
...es wundert mich nicht, dass ich nach all den monaten einfach keine kraft mehr über habe...
...es war auch für mich zuviel... auch wenn ich immer stark bin... und mein ganzes leben für alles kämpfen musste, was ich erreichen wollte... es war zuviel... es hat mich zuviel kraft gekostet.

... und ich verstehe einfach nicht, warum es mir nicht gegönnt war....
... warum darf ich nicht auch mal von dem menschen den ich liebe zurückgeliebt werden...
... warum? .... warum habe ich nicht auch mal ein bisschen liebe zurück verdient?....

... als er mich zum ersten mal im arm gehalten hat...
... mein ganzer körper hat gezittert... ich hatte angst, angst mein herz zu verschenken...
... aber er hat mich nicht losgelassen, er hat mich einfach den ganzen abend festgehalten und gewartet, dass das zittern aufhört... und es hat aufgehört... irgendwann hab ich einfach glücklich und zufrieden in seinem arm liegen können und mein herz öffnen können....

... es war ein langer harter weg... und ich bereue nicht, ihn gegangen zu sein....
... aber ich wäre glücklich wenn mir der rest danach erspart geblieben wäre....
.... warum muss das leben immer so ungerecht verteilt sein...
... ich wollte doch nur glücklich werden, und alles geben was ich hatte...
... aber nun ist nur noch stille...

.... ich liebe dich, d**k.....
......und ich vermisse dich unendlich....
........ ich wünschte du könntest mich erhören....
............mir meinen schmerz nehmen....
.... und der liebe zwischen uns, die da ist, auch wenn du sie nicht wahrhaben willst....
....... der liebe eine chance geben....
.... ich verstehe nicht, warum....
..........ich bin so traurig ohne dich.... ich vermisse dich.... lieb dich.... *tränenkullern*

bin immer noch ganz benebelt...

habe heut morgen zwei halbe tabletten genommen... zum probieren wie sie anschlagen (minimaldosis) und hab davon ganze 12 stunden geschlafen. bin immernoch total matschig.
vorallem nach der einnahme, keine 20min war ich schon total weg.

jetzt weiß ich endlich wie ich meinen innernen überlebensdrang ausschalten kann. erst zur brücke fahren, dann tabletten einschmeißen. davon hab ich nun mehr als genug zusammen und dann wenn die wirkung einsetzt und man total bedusselt ist und eh kaum noch was groß machen kann, über die brücke und runter.... und danach wird mich garantiert keiner mehr zurückholen....

ich fühl mich erstaunlich ruhig, mit dem wissen das letzte puzzleteil gefunden zu haben.

d**k hat sich nicht mehr gemeldet.... ich weiß was ich ihm bedeute... und genau das bedeutet mir nun diese welt... es war gestern nur eine berührung, die mir zu nah war, die mich in erneut in den abrgrund gestürzt hat. eine unbedachte klitzekleine berührung die nichts bedeutet hat, aber die mich erneut so dermassen getriggert hat. ich wollte nie wieder irgendjemanden ausser d**k an mich heranlassen.... er will mich nicht mehr... also will ich auch nicht mehr....

dieser hass in mir drin.... der ist nur noch zu erdrücken mit dem wissen nach endgültiger freiheit. anders lässt es sich nicht mehr aushalten...

... und wie immer rollen dicke tränen über meine wangen....

Sie küsste sanft ihr liebstes Spielzeug
Bevor sie es zerbrach
Dann schlich sie sich voll dunkler Sehnsucht
Ins kalte Schlafgemach

Sie holte leis das letzte Streichholz
Aus Vaters Schrank hervor
"Warum hast du mir nie geholfen?"
Schrie sie in Mutters Ohr
"Ich hoffe, das wir uns nie Wiedersehen!"

"Damit ihr wisst, wie es ist
In der Hölle zu sein
Damit ihr wisst, wie es ist
Nach Erlösung zu Schrein
Nur deshalb komm ich zurück
Mit flammendem Blick
Ich nehme das letzte Streichholz
Und verbrenne eure schöne heile Welt"

Sie kochte sich die letzte Mahlzeit
Bevor sie sich erbrach
Dann spuckte sie voll teifer Abscheu
Ins schwarze Schlafgemach
"Ich hoffe, dass wir uns nie wieder sehn!"

Damit ihr wisst, wie es ist...

Wisst ihr jetzt, wie die Hölle wirklich ist?
Wisst ihr jetzt, wie die Hölle wirklich ist?
Wisst ihr, dass euer Spiel zu ende ist?
Wisst ihr, dass eure liebe tödlich ist?

(Nie wieder! Nie wieder!)

Damit ihr wisst, wie es ist...

@Oomph! - Das Letzte Streichholz

der abend war theoretisch echt cool... aber soviel zur therorie.... es war mein körper der spaß hatte, der gefeiert hat....

aber meine seele hat gelitten... bei jedem bon jovi lied hat meine seele innerlich geweint... bei jedem päärchen was getanzt hat... erinnerung an ihn.... bei jeder meiner bewegung... ihn vermisst.

alkohol kann gut betäuben.... meinem körper gings gut... prächtig, prima.

aber meine seele die leidet... die kann man nicht mit alkohol betäuben.

auf der nach hause fahrt... 140 in der ortschaft.... rote ampel mutwillig überfahren... in der hoffnung jemand cacht mich von rechts und es ist vorbei....

außerhalb der ortschaft 180 in der hoffnung es trägt mich aus der kurve, in die leitplanke...

jeder würde denken zuviel alkohol, kontrolle verloren.... dumm gelaufen.... und tschüß

wer würde schon glauben, dass ich einfach nicht mehr leben will....

ich halte eure schöne heile welt einfach nicht mehr aus.....

ich wollte nur glücklich sein. aber eure schläge, eure vergewaltigungen, eure emotionale gewalt, eure lügen, eure verleumdungen, eure niedertracht, eure beleidigungen.... ihr habt mich gebrochen... ja ihr da draußen.... ihr habt mich zerbrochen, als ihr meine grenzen nicht gewahrt habt....

ich habe keine lust euch auch nur einmal in meine nähe zu lassen... ich hasse euch.... verpisst euch doch einfach.... weit weg...

die menschen lachen mich an, sind nett zu mir, ich lache zurück, merke dass ich lebe.... aber es ist nur eine hülle.... eine hülle die zu eurer wunderbaren heilen welt passt.... aber ich will mich nicht anpassen.... ich bin anders... schon immer gewesen.... und mein kampf mich anzupassen ist vorbei... d**k hat mich gebrochen.... für immer... und es wird nie wieder gut.... und ich habe keine lust mehr zu kämpfen... keine lust.... für wen denn auch.... ich selber will lieber sterben.... nicht mehr da sein... meine ruhe haben.... für immer....

und mein auto hat gelitten.... es hat fürchterlich gestunken, als ich geparkt hatte... und meine handys habe ich erstmal zwei minuten gesucht, nachdem sie im auto hin und hergeschleudert wurden.... es tut mir leid.... das wollte ich nicht....

ich will einfach dass all das endlich ein ende hat...

hab mir eben die neuen tabletten eingeworfen.... hoffe ich kann endlich schlafen... lange schlafen....

ich hasse euch alle... und besonders diese verdammt frau die mich auf die welt gebracht hat und verdammt nochmal d**k, der sich natürlich garnicht gemeldet hat. hab vorhin mein handy wieder eingeschaltet....

verdammt sucht euch doch jemand anderen, auf dem ihr rumhacken könnt. sucht euch jemand anderen, den schlagen, vergewaltigen und demütigen könnt... ich hab auf diese scheiß welt einfach keine lust mehr.... will endlich tief und fest schlafen

heute morgen ging es mir schon wieder sehr schlecht. bin kaum aus dem bett gekommen und musste mich echt auf arbeit schleppen. hab meine medis in der apo bestellt und die ambulanten therapeuten abtelefoniert. dann auf arbeit. es war schlimm, wollte echt nicht mehr hin.

auf arbeit dann fast den ganzen tag eingepennt, kaffee um kaffee in mich reingeschüttet, schlimm.

mittags dann mim arbeitskollegen über diverse suizid methoden und deren erfolgschancen unterhalten... echt krank....

allgemein hab ichs mittlerweile echt gut raus, allen was vorzuspielen. rumlachen, unangenehme fragen clever abblocken... so tun als würde es mir bestens gehen.

endlich zuhause konnte ich natürlich nicht schlafen, war ja klar. dabei ist mein körper so unendlich müde.

da ich keine bock auf d**k hatte und eh davon ausgehen musste, dass er sich nicht mehr meldet. hab ich was anderes ausgemacht.

aufm weg mein handy ausgeschalten, da d**k sich eh noch nicht gemeldet hatte und ich keine lust mehr hatte auf ihn zu warten, geschweige denn ihn zu hören.

hab dann noch mein übliches ghost wisperer angeschaut....

und dann gings weiter...

hab die zeit irgendwie drüber nachgedacht ihm abzusagen. aber dachte mir dann, bevor ich mich hinterher ärgere, probier ichs lieber aus...

auf jeden fall hab ich -wie immer- schon damit gerechnet dass er eh absagt....
und genauso kam es dann auch.
ich saß grad beim psych im wartezimmer... kam ne sms dass sein firmenmeeting bis halb 10 gehen wird....
.. die ersten 5minuten wars hart, aber dann wars mir auch schon wieder egal....
... musste dann noch zwei stunden warten, trotz termin...

... hab nun wieder zwei neue medikamente... mal sehen was es diesmal gibt....
... der arzt war eigentlich wie immer ganz okay, aber er meinte auch, dass ich mir besser ne ambulante therapie suche... aaach neee? darauf wär ich jetzt auch garnich gekommen....

naja, dann hab ich mir nen lecker orangensaft und ne coke gegönnt... ich trink ja eh immer zu wenig... und bin mal entspannt auf der sonnenbank abgetaucht....

... aufm weg zum auto hat mich meine allerbeste dann angerufen... hach ich vermiss sie so sehr...

aufm heimweg, kam ich an seiner firma vorbei.... und es stand ein auto seines typs aufm hof. hab ich aber nur ausm augenwinkel gesehen, hab nicht direkt geschaut. und es war mir auch egal.... irgendwie erstaunlich entspannt....

zuhause waren dann gleich drei leuts im icq und ich kam mim schreiben garnicht mehr nach.
irgendwie echt komisch, dass ich heute kaum zum nachdenken kam...
... im gegensatz zu sonst...

mittendrin klingelt mein tel... d**k dran.... er ist jetzt erst aus der firma raus.... und er wird sich jetzt sicher nicht mehr irgendwohin bewegen *imkotztonausgesprochen*... irgendwie hatte ich bis dato kaum nen ton gesagt. außer dass er mal kurz warten soll.... yoah soviel dazu...
ist schon geil, ohne dass man was gesagt hat, gleich wieder angemotzt zu werden.... aber immerhin ein wunder dass er nochmal angerufen hat... irgendwie untypisch für ihn...
wahrscheinlich war er enttäuscht dass ich mich nicht öffentlich geärgert hab, dass er abgesagt hat und wollte sich jetzt am telefon überzeugen, dass ich auch ja traurig bin...und da ich ganz entspannt ans tel gegangen bin und ihn kurz gebeten hab zu warten... musste natürlich gleich wieder der befehlston von ihm kommen... mich abwürgen bevor ich auch nur auf die idee kommen könnte ihn um etwas zu bitten.... dabei hatte ich keinerlei bitte an ihn.... aber wie immer...er bildet sich ein, dass ich ein anderes verhalten an den tag lege und bemerkt dann in seiner paranoija garnicht erst, dass ich garnichts als anspruch an ihn hab.... aber er muss erstmal blocken... keine ahnung was in seinem kopf vorgeht... aber normal ist das nicht mehr!!!

dann meinte er wir können telefonieren wenn er daheim ist... aber hab gesagt, dass ich das heute nicht mehr vorhatte.... dann meinte er schön, dann kann er gleich schlafen gehen...
wer wollte das wissen? ich nicht! ... aber er muss mir ja immer noch einen drücken... wie lästig ich ihm sonst ja wäre... schön dass ich mal nicht lästig bin... pfff... einmal könnte er sich doch einfach mal was verkneifen....
.... hab ihn dann noch gefragt, wie es jetzt weiter geht... meinte er wir können morgen was trinken gehen.... pfff... jaja und der mond ist ne scheibe... schon klar...
hab ihm ne gute nacht gewünscht....

... aber es tut nicht mal mehr weh.... es prallt gerade an mir ab... echt schön...

... er hat mir echt zuviel wehgetan... mir zu oft mein herz gequält..... langsam ist alles in mir kaputt und tot... stille....

... soviel dazu, mehr gibts dazu net mehr zu sagen....

...mal was anderes....

... bin ernsthaft am überlegen ob ich mir doch nen hund ausm tierheim hole oder nicht... irgendwie denke ich, dass es die richtige entscheidung wäre... aber will mir erst ganz ganz ganz sicher sein.... naja mal schaun.... kommt zeit kommt rat....

... ansonsten gibts eigentlich nix besonderes.... und ehrlich gesagt, darüber bin ich soooooo froh....nichts zu erwähnen.... nichts passiert... alles ruhig... ich geh jetzt schön showern und dann schön ins bettchen.... allein... einsam.... aber es ist okay...
mal sehen wieviel minuten es diesmal anhält....
... wäre froh mal einen morgen in ruhe aufzuwachen....
... es ist sonst jeden morgen dasselbe, mein handy klingelt, ich schalte es in schlummer modus... und dann durchfährt als erstes das bild von d**k mein gehirn und gleichzeitig hab ich das gefühl seinen namen laut durch mein gehirn zu schreien... manchmal zucke ich innerlich richtig zusammen.... das ist echt so heavy... ich merke richtig wie mein gehirn innerlich anfährt und der erste gedanke ist d**k.... echt unglaublich wie man programmiert ist.... unterbewusstsein halt...

naja hilft alles nichts... bin froh mal einen tag in ruhe verbracht zu haben....

achja und der typ der mit mir im wartezimmer sass, hat mich voll lieb angelächelt.... es gibt halt noch mehr nette bekloppte *gröhl*... ich bin nicht allein.... dafür hat er auch ein höchstpersönliches tschüß von mir bekommen...und ich eins zurück..... hach... geht doch ;)

Dein Herz schlägt leise
Grausam und leer
Auf seiner Reise
Sucht es nach mehr

Alles gefriert an Deiner Haut
Alles gefriert an Dir

Nichts ist kälter als deine Liebe
Nichts ist kälter als deine Hand
Nimm dein Herz Du bekommst es wieder
Etwas tief in Dir hat mich ausgebrannt

Dein Herz zieht weiter
Durch diese Welt
Es tötet heiter
Wie es ihm gefällt

Alles gefriert an Deiner Haut
Alles gefriert an Dir

Nichts ist kälter als Deine Liebe...

Nimm dir mehr - immer mehr
Nimm dir mehr - immer mehr

Nichts ist kälter als Deine Liebe...


@Oomph! - Nichts (ist kälter als deine Liebe)

Meine Haut ist mir zu eng
Ich kann nicht atmen
Meine Venen liegen offen
Langsam wird mir klar
Die Hölle ist so nah

Meine Wunden sind schon taub
Vom langen Warten
Meine Zeit ist bald gekommen
Wann machst du es wahr
Wann bist du endlich da

Zuviel Liebe kann dich töten
Niemand hier, der dir vergibt
Zuviel Sehnsucht kann dich töten
Nur der Tod hat dich geliebt
Seit es dich gibt
Seit es dich gibt

Meine Lider werden schwer
Gleich werd ich schlafen
Meine Würfel sind gefallen
Bald schon ist dir klar
Wie hoffnungslos ich war

Langsam tauch ich in den
Gottverlassnen Hafen
Meine Augen sind geschlossen
Doch ich nehm dich wahr
Auf einmal bist du da

Zuviel Liebe kann dich töten
Niemand hier, der dir vergibt
Zuviel Sehnsucht kann dich töten
Nur der Tod hat dich geliebt
Seit es dich gibt
Seit es dich gibt

@Oomph! - Zuviel Liebe Kann Dich Töten

ich weiß, dass das jetzt keiner hier hören will...

aber er hat gerade angerufen und mir gesagt, dass wir morgen abend was zusammen trinken gehen können....

vielleicht versteht jetzt der ein oder andere, warum es mir so geht wie es mir geht...

er verhält sich so krass hin und her... und da ich noch nicht für mich den schluss strich gezogen habe, tappe ich auch jedesmal da rein...

gestern wars wieder schlimm. er hat mich sowas von zusammengemotzt am telefon. es tat sehr weh.

er hat zu mir gesagt, er lässt sich sein leben nicht von mir versauen.
wenn ich ihn frage, was er damit denn meint, womit ich ihm sein leben denn angeblich versaue, dann sagt er nichts.
er wirft mir immer dinge vor, aber wenn ich nachfrage, erklärt er mir nicht, was er damit meint.
langsam kommt es mir so vor, als wenn er mit seinem leben unzufrieden ist und mich als sündenbock dafür hinstellt.
er ist einfach nur unfair und feige.

sein ganzes verhalten ist einfach nur unfair.

gestern ging es mir sehr schlecht. und ich habe ihn um hilfe gebeten (als freund wollte er ja für mich da sein) und hab extra gesagt, dass ich einfach nur als freund hilfe brauche. menschlich gesehen. und dass es für mich nichts als beziehung bedeutet. aber er hat sein festnetz telefon rausgezogen. und am handy, wo es mich richtig geld kostet hat er mir dann wieder gedroht. so sinnlose drohnungen wie er stellt seinen strom ab, wenn ich versuche zu ihm zu kommen (dabei wissen wir beide, dass die klingel übers hausstromnetz läuft) und das obwohl ich einfach nur um hilfe gebeten hab. und er tut so als wenn ich vor seiner tür stehe und sturmklingeln würde (habe ich noch niemals jemals gemacht).... er schiebt in seinem hirn irgendwelche paranoija, drohnt mir mit sinnlosen dingen. und ich bitte ihn einfach nur um hilfe, weil es mir menschlich schlecht geht. aber er fährt irgendeinen film, er hasst mich, er sieht mich als gefahr an. er dreht voll am rad und schiebt irgendwelche bescheuerten gedanken, und stellt mich als einen menschen hin, der ich überhaupt nicht bin. nur weil ich mal nach wochen um hilfe bitte, dreht er voll hohl.

gott sei dank, hatte ich gestern zwei freunde, die insgesamt 5 stunden mit mir telefoniert haben. zum glück war jemand für mich da.
ich kriegs momentan allein nicht mehr gebacken, auch wenn ich es mir wünschen würde, dass ich allein so stark wäre.

meine beste freundin hat gestern auch zu mir gesagt, dass sie nicht versteht, wie ein mensch in seinem leben soviel scheiße aufgeladen bekommt, wie ich in der vergangenheit schon insgesamt. sie meinte ich soll mich nicht unterkriegen lassen. sie hat gesagt, es ist okay, wenn ich allein es nicht mehr schaffe und mir hilfe hole. das ist halt jetzt ne phase wo ich mal hilfe brauche. ich hab allein lange genug durchgehalten.
und sie hat gesagt, dass ich ein sehr liebenswerter und besonderer mensch bin, und ich aufhören soll, mir von d**k ständig das gegenteil einreden zu lassen.

mein arbeitskollegin hat heut auch gesagt, dass ich viel zu lange für d**k gekämpft habe und viel zulange immer zurück gesteckt habe, und dass sie sich schon lange gewundert hat, wie ich das solange mitmache und über die monate immer für diese beziehung gekämpft hab. sie meinte, dass sie nicht glaubt, dass sie soviel kraft da hätte rein stecken können. und sie meinte auch, dass ich so eine tolle frau bin und jeden mann haben könnte, und ich es verdient habe, respektiert und geliebt zu werden für das was ich bin. und dass ich mich net immer von ihm zu runtermachen lassen soll. dass ich für mich nen schlußstrich ziehen soll.

mein einer kumpelt meinte auch, lass es sein. renn ihm nicht mehr hinterher.so wie d**k sich mir gegenüber verhält ist da eh schon alles im argen und bringt absolut nichts mehr.

mein arbeitskollege meinte, ich soll stärke zeigen und ihn links liegen lassen.

meine andere freundin meinte, dass ich so ein toller mensch bin, und dass sie an mich glaubt und dass sie weiß dass ich es schaffen werde aus dem loch wieder rauszukommen.

soviele leute die an mich glauben und die mich schätzen....
jetzt muss das nur noch selbst auf den trichter kommen und es schaffen, daran zu glauben.

aber d**k hat ganze arbeit geleistet in den letzten zwei jahren und ein kleines häufchen elend aus mir gemacht.
soviel zu dem thema, als wir uns kennengelernt haben und er zu mir meinte, du bist so eine tolle traumfrau... so eine tolle frau hat ein mann wie ich einfach nicht verdient... und heute? heute knallt er mir an den kopf, dass ich ihm sein leben kaputt machen würde?
wie kann ein mensch sich so verändern? ich hab ihn gestern auch gefragt, dass ich mich doch nicht verändert hab, wieso er mich dann so sehr hassen kann und seine meinung über mich sich so ändern kann. aber darauf hat er mir wie immer keine antwort gegeben.
das finde ich so feige von ihm. ich bin ihm gegenüber immer respektvoll und versuche ihm zuzuhören und zu erklären und mich ihm verständlich zu machen. das hat für mich etwas mit respekt und menschlichkeit allgemein zu tun. aber er behandelt mich wie den letzten dreck. er hat null respekt... das gute ist, dass ich weiß, dass er seine eltern auch schon immer so fertig gemacht hat, sie angelogen und sie angeschrieen hat usw. und ich weiß, dass es nicht an mir allein liegt. es ist seine art seiner umwelt zu begegnen.
wenn es immer so einfach wäre, und mein verstand regieren würde, dann wäre alles einfach. aber mein gefühl lässt sich von ihm immer einlullen und ich glaube seinen anschuldigungen und suche für alles bei mir fehler. da er mir immer dinge an den kopf schmeisst und mir auf rückfragen nie antworten gibt, bin ich ja gezwungen mir dann meine eigenen gedanken zu machen, warum es es gesagt hat. und dann kommen mir tausend gedanken, warum ich schuld sein könnte. wenn er einfach fair wäre, und mir antworten geben würde, dann wüsste ich wieso weshalb und warum und hätte die chance es hinzunehmen, es zu akzeptieren und einen weg für mich zu finden.
aber so sagt er einfach es ist schluß, du versaust mir mein leben. und das wars. mehr erfahre ich nicht. und ich dreh schleife um schleife und denke immer noch, es könnte nochmal besser werden.

ich bin einfach nur strunzdumm.... zu dumm.... um aus diesem schleifen chaos auszusteigen. es nicht mehr mit mir machen zu lassen.... mich nicht mehr so behandeln zu lassen. ich bin selbst schuld, weil ich mich nicht abgrenzen kann. weil ich keine identität spüre und nicht weiß wer oder was ich bin. und daher suche ich verzweifelt nach einem ausweg....

selbst schuld!

er hat mich wieder angelogen
er hat mir heut morgen versprochen, die bilder in seinem profil wieder hochzuladen.
stattdessen hat er alle bilder ausgeblendet.

er ist der tollste, beste und klügste und ehrlichste mensch der ganzen welt....

ich dachte eigentlich ich wäre schon ganz unten, aber es geht immer tiefer.

als ich heute nacht nach hause kam, hab ich gesehen, dass er meine fotos aus seinem profil gelöscht hat.
das war das wovor ich mich seit wochen gefürchtet habe.

ich konnte nicht anders, als mitten in der nacht zu ihm zu fahren und ihn zu fragen, warum er mir ausgerechnet gestern wieder so einen reindrücken musste.
ich klingelte und er lies mich rein.
er sagte, er hätte sie nicht gelöscht. und es hätten ihn noch mehr leute angesprochen, warum fotos fehlen würden. was auch immer er damit meint????
habe ihn gefragt, wer denn bitte sein passwort kennen soll.
wer einen grund haben soll, ausgerechnet meine fotos zu löschen, außer ihm.
warum es ausgerechnet ein paar stunden passiert,nachdem er mich wieder angeschnauzt hat.
und welcher zufall es denn bitte sein soll, dass er auch ausgerechnet an dem tag sein profilfoto geändert hat.

ich weiß nicht, was ich glauben soll. einerseits hat er es schon glaubhaft rübergebracht, dass er es nicht war.
aber es ergibt keinen sinn, dass es jemand anderes gewesen sein soll. ich weiß einfach nicht, was es für einen grund geben soll, dass jemand sein passwort knackt und nur meine fotos löscht, alle anderen aber drin lässt.

in dem gespräch ist er wieder ausgerastet, agressiv geworden und hat mir gedroht. dann hat er mir gesagt, dass es zwischen uns aus ist und es kein zurück mehr geben wird.
habe ihn dann gefragt, ob es heißt, dass es nie wieder was zwischen uns geben wird. daraufhin meinte er, zumindest nicht in nächster zeit.
ich habe ihm gesagt, dass er mir gesagt hatte, dass wir nach 3 bis 4 wochen schauen werden, ob es nochmal funktionieren könnte, auch wenn er es nicht glaubt. aber dass wir es zumindest probieren werden. aber nun hat er mir wieder das ganze gegenteil an den kopf geklatscht.... er will es nicht mehr versuchen. er will sein leben auf die reihe kriegen. wobei ich keine ahnnung habe was er meint.

ich hab dann heut nacht bei ihm geschlafen. was an sich schon ein akt war. durfte mich nur kurz an seine schulter anlehnen, dann ist er schon wieder ausgetillt und hat mich weggeschubst.
mir war die ganze zeit übel und ich bekam keine luft und hatte magenkrämpfe und er meinte, er hätte seit dem nachmittag herzschmerzen. ich hab ihm gesagt, dass es mir leid tut, und dass ich nicht möchte, dass es ihm schlecht geht.
aber er hat nur auf mir herumgehakt und ist gleich wieder laut geworden und auch echt aggressiv. ich hatte angst vor ihm, dass er ganz ausrastet.

heut morgen ist er einfach aus der wohnung ohne etwas zu sagen. habe ihm dann eine lange sms geschrieben, dass er bitte die fotos wieder reinstellen soll. eine stunde später kam eine sms zurück, aber keine antwort, sondern eine aussage zur situation. dass er mir helfen will, aber nur als freund. ich finde diese aussage so blabla... er kümmert sich nicht um mich. und das ist auch nur ein spruch wie jeder andere, nur um mich abzufertigen und sein gewissen dabei zu erleichtern...

auf seinem bett waren lange blonde haare, aber andere haare als die von seiner tochter.

.... hab ihn dann im büro ohne rufnummer angerufen. hab ihn nach einer antwort gefragt (auf meine zweite sms kam keine antwort). dann meinte er zu mir, er hätte keine zeit, er wäre schließlich arbeiten im gegensatz zu anderen. das war wieder ein wink mit dem zaunspfahl. er weiß anscheinend nicht mal, dass ich mich jeden tag aufraffe trotzdem arbeiten zu gehen. naja, aber hauptsache wieder eine reingedrückt. er meinte dann er würde die fotos heute abend wieder reinsetzen aber erst spät. da er erst spät heimkommt.

dann hab ich ihn wegen den haaren gefragt, aber er meinte sie seien von seiner tochter. ich hab ihm gesagt, wenn er ne andere hat, soll er ehrlich sein und ich werde ihn in ruhe lassen. aber er meinte, sie wären von seiner tochter und ich solle ihn jetzt damit in ruhe lassen und dann hat er aufgelegt.

bin dann online und sehe in seinem profil einen geheimen gästebuch eintrag, den er selber bei sich hinterlegt hat. ein spruch so in der art, dass er ja lieben würde, aber seine liebe nicht erwidert würde und so weiter. also als wenn ich ihn verlassen usw hätte. ich war am ende... jeder der weiß wo er nachschauen muss, sieht diesen eintrag. habe ihn angerufen, wie er das tun kann. das es der hohn ist, wo er doch meine liebe verspottet dann sowas zu schreiben, was so aussieht, als wenn er von mir verarscht würde. dabei bin ich ja diejenige auf die dieses gedicht passen würde. er meinte dann, wie ich denn bitte an sein gesperrtes gästebuch rankomme, und wollte grad wieder ausrasten. habe ihm dann erklärt, dass es trotzdem in der übersicht jeder lesen kann. da war er gleich ganz ruhig und meinte, er würde es dann gleich rauslöschen. kurz danach war es dann auch weg.

das alles war mir echt zu viel. ich konnte nicht mehr gerade stehen, war nur noch am weinen.... soviele dinge die mich getriggert haben bis zum geht nicht mehr. ich bin am ende....

am liebsten wär ich zuhause tot umgefallen. vor herzschmerz.... herzinfarkt, was auch immer... einfach nur am liebsten tot.

musste aber.... habe mich auf arbeit geschleppt. geweint. vor den kollegen die tränen verborgen. aber anscheinend sehen es mir alle an... ein kollege hat mich dann gleich angesprochen....

ich kann einfach nicht mehr... kein mensch kann sich vorstellen, wie kaputt und ausgelaugt ich bin. ich wünschte ich würde einfach an plötzlichem herzversagen sterben. einfach so.... umfallen....
wenn es irgendwo auf dieser welt noch eine gerechtigkeit gebe, würde mir der tod geschenkt und menschen die lieber leben wollen das leben geschenkt... aber das leben ist einfach nur ungerecht.
mehr als das.... es ist grausam... schlimmer als das....

kein mensch kann sich vorstellen, wie schlecht es mir geht.... keiner kann das nachvollziehen.... ich will einfach nur noch tot sein. weg, sterben, aufhören zu atmen.

diesen schmerz der ablehnung nicht mehr spüren.
d**k hat mir heute nacht mein herz rausgerissen. die ablehnung die er mir entgegen gebracht hat, obwohl ich ihn weinend angefleht habe, mir doch bitte zu helfen... ihm war es alles egal.
er meinte nur, er will schlafen....

es tut so unendlich weh. worte können das nicht beschreiben....

warum nur? warum? und wann hört es jemals auf?

ich werde mir heute die unterarme wieder aufschneiden, um meinen körper irgendwie zu bestrafen für das was ich bin.... um die narben zurückzubehalten.... um schmerzen zu fühlen....
es schmerzt ja noch nicht genug.

ich wünschte irgendjemand würde kommen, meine tasche packen, mich ins auto setzen und in eine klinik fahren, wo mir geholfen wird...
.... aber keiner kommt... niemand.... keiner versteht wie schlecht es mir geht.....

zu lieben muss ein verbrechen sein.... es ist eine schande zu lieben.... und aus liebe ist einfach nur noch bodenlose abhängigkeit geworden. sucht nach liebe.... aber da ist nur noch ablehnung....
ich bin am ende... ich will sterben.... ich will einfach nicht mehr da sein.... lieber gott, wenn es dich gibt, nimm mir endlich dieses leben ab.... nimm es weg.... meine schultern können es nicht mehr tragen.... ich schaffe diese last nicht mehr.... nimm es weg....