Warum ist mein Himmel schwarz?
Warum ist die Sonne rot?
Und warum schmerzt Dein Lachen?
Ahhhhh! Ich hasse Dich!

Das Feuer meiner Wut soll Dein Fleisch verzehren!
Ich wünsche Dir den Flammentod!
Du sollst ertrinken in den Tränen meines Hasses!

Du warst meine Sonne!
Niemals mehr wirst Du an meinem Horizont erscheinen!

Warum ist mein Himmel schwarz?
Warum ist die Sonne rot?
Und warum schmerzt Dein Lachen?
Ahhhhh! Ich hasse Dich!

Urheber: Relatives Menschsein - Verflucht

ich hasse dich für den Schmerz,den du mir zufügst,für die Macht, die ich dir über mich gegeben habe und mit der du mein Herz zerrissen hast, für all die Stunden,
die wir nicht gemeinsam verbracht haben.

ich hasse dich


für die vielen Tränen, die ich wegen dir geweint habe, für die langen Nächte, in denen ich auf dich gewartet habe, während du dich mit anderen amüsiert hast,
für die schönen Stunden, die mich glauben liessen ich bedeute dir etwas.

ich hasse dich


für die Ignoranz, mit der du meine Gefühle übersiehst, für die Gleichgültigkeit, mit der du mir begegnest und für deine unbedachten Worte,die mir so weh tun.

ich hasse mich dafür,
dass ich dich liebe
immer noch…

... verfasser unbekannt...

ich würde gern einmal morgens aufwachen und nicht direkt an ihn denken müssen...
seit über drei monaten jeden tag dasselbe... es muss doch irgendwann endlich mal aufhören...
es kann einfach nicht so weitergehen... mein herz muss doch irgendwann mal damit aufhören...

wenn ich hundi nicht hätte... ich wäre schon lange gesprungen... ich halte es nicht mehr aus...

ich hoffe dass ich mich nie wieder in meinem leben jemals verlieben werde... weil DAS will ich nie wieder durchmachen... niemals wieder...

warum hat er mir das nur angetan... warum nur...

heute war ein furchtbarer tag.

eigentlich sollte er wunderschön sein, meine freunde sollten zum frühstücken bei mir zuhause gemütlich sitzen. und danach wollten wir alle zusammen mit kind und hund schön entspannt unserem gemeinsamen hobby nachgehen.

aber es kam anders, ich stand schon morgens schreiend in der wohnung, so dass es wahrscheinlich das halbe dorf gehört haben muss. ich hab d**k am handy angeschrieen.
zuvor habe ich mit seiner mutter telefoniert, da ich ihn nicht erreichen konnte... aber sie war sehr sauer, dass ich sie anrufe...

hintergrund war, dass mein kumpel zum frühstücken kam, und meinte dein auto ist mir gerade entgegen gefahren gekommen. er wusste sogar das kennzeichen was er gesehen hatte. und es war mein auto, was d**k seit ewigkeiten hat. und mein kumpel meinte, es war nicht dein ex der da saß sondern ein junger spund.

also d**k gibt mein auto einfach wildfremden leuten. wenn etwas passiert bin ich als halter haftbar.... und ich weiß nicht einmal etwas davon. daraufhin bin ich dann durchgedreht und habe gesagt, wenn er es nicht auf die reihe bekommt, dass ich mein auto wieder bekomme.... dann melde ich das auto als gestohlen.

daraufhin hat seine mutter ihn dann angerufen (bei mir ging er nicht ans handy, bei ihr schon) und dann rief er prompt zurück.

ich bin so scheiße sauer auf ihn.

und der arsch ist auch noch in urlaub, wahrscheinlich mit seiner neuen schl*****....
auf jeden fall nicht mit seinem kumpel, denn der ist im autohaus arbeiten.

ich kann garnicht alles wiedergeben was heut passiert ist.

aber es hat mich so runtergezogen. ich mein, es ging die letzten tage echt besser. letzte nacht waren wir in einem club, und hatten spaß mit tischkicker und ich hab schön getanzt und hab irgendwie mein leben grad wieder bisschen aufgebaut. und dass dirk einfach mit meinem eigentum umgeht, als wäre es der letzte dreck und sich keinen plan macht, wenn er wildfremden leuten mein auto gibt, ob die nen strafzettel, ne straftat oder was weiß ich was mit dem auto auftun....
es ist ihm scheißegal. und noch dazu kostet ein auto dieser art verdammt viel steuern und versicherung, das zahl ich natürlich alles. und er lässt wildfremde leute einfach mal kilometer raufschroten. ich könnt ihn dafür erwürgen.

ich weiß dass man sowas nicht denken darf, aber am liebsten würde ich ihm mal ein paar russische freunde auf den hals schicken. oder sein auto eigenhändig per basy aufpolieren....
ich hasse ihn so sehr, dass er mich immer wieder runter ziehen muss.
der arsch macht fein urlaub.... achja, wie war das er hat ja kein geld.... rofl....

und ich schieb wieder depris bis zum geht nicht mehr.
ich hatte heute wieder so extreme suizid gedanken und nur deswegen...
seine mutter hat mir auch noch blöd unterstellt, dass sie ja eine anzeige auf das cabrio bekommen hat. und so getan, als wenn ich diese anonyme tante gewesen wäre. die spinnt doch.
ich hab d**k damals gesagt, er soll das auto auf einen meiner beiden stellplätze stellen, es war doch seine entscheidung dass er es auf die straße stellt. und ich habe diese anzeige ganz sicher nicht gemacht, aber da sieht man mal wieder, dass d**k ihr da wieder nen floh ins ohr gesetzt hat, und sie auch noch so eine scheiße glaubt.... au mann die spinnen doch alle.

und diese ungerechtigkeiten ziehen mich so runter. und das ist der grund, warum ich ihm am liebsten fertig machen würde. weil dann weiß ich wenigstens, dass ich was schlimmes getan habe, und dann weiß ich warum alles so ist wie es ist. dann gibt es endlich einen grund dafür dass er mich hasst und so fertig machen muss... dann hat er endlich einen verfuckten grund...

immer bin ich die liebe und nette, die alles in sich reinfrisst und die immer zurücksteckt und die immer versucht alles normal und anständig zu regeln... aber was hab ich davon. andere haben ein schönes leben und mir gehts wegen denen scheiße.
wenn ich könnte, ich würde ihm persönlich seine fresse polieren. ja genau das... und sehen wie er schmerzen fühlt.... leiden... verzweifeln... so wie er es mir jeden verdammten tag antut.

ich bin heut nur noch am heulen... und wenn hundi nicht wäre.... spätestens heute würde ich die brücke nehmen. da bin ich mir mehr als sicher.... ich will dieses verfuckte beschissene leben einfach nicht mehr... ich will nicht mehr... ich hasse diese scheiß verfluchte menschheit...
ich hasse einfach alles... endloser hass.... ich hasse dieses drecks leben....

heute ist wieder so ein extrem kraftraubender tag gewesen.

zahnarzt-- ungeplant-- erfahren, dass mein zahnarzt mal eben vergessen hat einen zahn weiterzubehandeln und ihn mit medikament einfach zugemacht hat... der hat nun seine besten tage ausgehaucht und gammelt so vor sich hin... danke lieber zahnarzt

dann wieder endlose diskussionen mit einem freund, über meine lebensansichten und dass ich doch endlich mal aus dem loch rauskommen soll...

es ist immer wieder dasselbe... und jedesmal möchte ich davor davon rennen.... mein kopf ist dann jedesmal ganz leer und ich weiß nicht mehr wie ich mich erklären soll
und dann fange ich jedesmal an, schlecht von mir selbst zu denken
und dass ich eh nur allen um mich herum zur last falle
und dass es besser wäre, ich hätte die freundschaft nie angefangen

und dann kommt es wieder das ganz große loch.... was mich tief in sich verschluckt....

warum muss mein leben so schwer und so kompliziert sein

warum kann ich nicht einfach zu den menschen gehören, die sich keine platte um nichts machen, nie nachdenken, die einfach ihr leben strunzdoof vor sich hinleben und damit unheimlich zufrieden sind
warum muss ausgerechnet ich immer über jeden furz nachbrüten und mich mit meinen gedanken endlos im kreis drehen

fühl mich scheiße... und so überflüssig....

Nach dem Tod von Narziss kommt die Nymphe Echo weinend, über den Tod von Narziss, an den See. Trübe und schmutzig liegt das einst so klare Wasser vor ihr und sie fragt den See "Warum bist du so trübe?" Der See antwortet "Ich bin traurig das sich keiner mehr in mir spiegelt. Jeden Tag spiegelte ich Narziss, es war mein Lebensinhalt, es tat so gut ihn zu spiegeln"



Das Bedürfnis der Borderliner-Störung nach Bestrafung wird durch den Narzissten perfekt erfüllt.

Wenn ein Mensch in den untersten Stufen nicht das bekam was ihm zusteht (Liebe) versucht er es in und über die späteren Stufen zu kompensieren (Geld, Auto,Macht).

nachdem ich heute noch gedacht hab, hey letzte tage keine schlimmen todessehnsüchte mehr gehabt, hat es mich eben wieder voll runtergerissen....

d**k hat im wkw einen eintrag geschrieben:

Glückl*ch ist, wer sein Schicks*l nie als Schlag empfindet,s*ndern als Chance, sein Leben zu g*stalten.So manches im Leb*n zwang mich auf die Knie. So manches im L*ben vergesse ich wohl nie.Doch eines l*hrte mich das Leben immer wieder neu,es ist nicht wichtig, *b dich etwas zu Bod*n drückt.Wichtig ist, dass du immer wieder neu das Aufst*hen lernst.Aufr*cht gehen werde ich, wenn mir auch Trän*n übers Gesicht laufen Denn Trän*n sind kein Zeichen von Schwäche.Im Geg*nteil.Es ist ein Z*ichen von Mut,den and*ren zu zeigen,was man fühlt

ich empfinde es als absoluten hohn, dass er so etwas schreibt.
jedesmal wenn ich geweint hab, ist er aggressiv auf mich losgegangen hat mich angeschrien, dass ich gefälligst aufhören soll zu flennen.... und dass ich woanders heulen soll, wenn er es nicht ertragen muss....

und dann schreibt ausgerechnet er sowas...

und sein ewiges geheule, dass er soviel schicksalschläge hätte.... man der herr hat ein wunderbares leben gehabt und er hat keinen grund zu klagen.
den unfall den er beim baum fällen hatte, da gibt er seiner ex die schuld (obwohl sie weit weg war), nur damit er sich net eingestehen muss, dass er scheiße gebaut hat.
und dass er sich immer bis zum geht nicht mehr volllaufen lassen hat... und ne zeitlang laut eigenen aussagen gut knapp-alkoholiker war (damals kannte ich ihn nicht, hat er mir nur erzählt).... das war doch auch seine eigene schuld
aber nein, immer sind andere schuld.... und er hat so arge schicksalsschläge....
der herr hätte mal mein leben haben sollen... er wäre daran verreckt....
er hat in seinem leben immer nur alles in den arsch geblasen bekommen und immer wieder glück gehabt. und selbst wenn ihm jemand was geklaut hat, hat er durch versicherungsbetrug dann mehr als vorher dabei rausgeholt... aber erstmal jammern...

ey wenn ich das alles lese, kommt mir echt das kotzen....

er hat sowas von eine narzisstische störung vom feinsten.... er er er er er und er.... und immer wieder er.....

ich hätte es wissen müssen, dass er eine komplementärstörung zu meiner haben muss.... sonst hätte es anfangs nicht so gut funktioniert... ich hätte es einfach wissen müssen...
aber ich wollte es eben nicht sehen... wollte es nicht wahr haben... schuld eigene...

aber nun geht es mir wieder schlecht...

ich stand danach nur am dem balkon und hab mein sweatshirt ausgeschüttelt.... und allein die höhe hat sofort meinem gehirn assoziiert... spring.... spring... spring...

ich halt diese scheiß gedanken einfach nicht mehr aus... ich will endlich weg von diesen scheiß gedanken....

warum muss mich d**k immer sofort wieder ganz nach unten bringen....
alles war er tut, triggert mich so extrem.... warum kann ich mir nicht einfach ein dickes fell anziehen.... ganz dick... ultradick.... anti-verletz-fellchen....

wünschte es wär jemand da, in dessen arm man sich kuscheln kann.... aber bis ich das jemals wieder zulassen kann, werden wohl jahre vergehen.... d**k hat mich und meine gefühle kaputt gemacht...

ich komme mir vor wie in einem kokon... überleben.... zeit vergehen lassen.... in der hoffnung dass irgendwann der schöne teil des lebens anfängt...

ich wollte doch nur geliebt werden.... warum war das nur zuviel verlangt? warum nur? *tränchen*

die letzten tage waren wieder mal total strange.
d**k hat in sein wkw profil einen liedtext eingestellt, so dass alle ihn lesen können (sein restliches profil sehen nur leute die ihn kennen)... in diesem liedtext geht es um eine schwarzhaarige frau, die ihn glücklich macht

ich sag ja nicht, dass ich blonder als blond bin...

... es hat verdammt weh getan...

aber was solls... ich muss mich damit abfinden....

er hat sich nicht mehr gemeldet, obwohl er es versprochen hatte... kein anruf, keine sms, keine online nachricht... er hat mich abgehakt, vergessen, aus seinem leben gestrichen, vorbei und aus

ich hab dann mein profil mehr als eindeutig upgedated. zumal er zuvor ziemlich heftige sprüche in seinem hatte, so nach dem motto... er wurde mit seiner liebe arg enttäuscht, und er leider ja so sehr... bla bla... so dass alle denken sollen, er wurde betrogen und schlecht behandelt.

nachdem ich dann mein profil eindeutig gemacht hab, dass er mich nur verarscht hat... seitdem hat er sein profil entschärft... und nur noch einen spruch drin... so nach dem motto... ich hätte nen schlechten charakter und mein schicksal würde mich einholen... es sind alles so sprüche... wen soll er meinen, wenn nicht mich? ... seine tochter ja wohl kaum

und sich selbst.... schön wärs wenn er mal gegenüber sich selbst so einsichtig wäre.....

die letzten tage bin ich innerlich wie tot... ich meine ich fühle schon noch, aber es ist alles so taub, alles tut so weh... ich funktioniere einfach nur noch... ich lache... jeden tag und sehr viel... ich bin stark nach außen... aber mein innerliches herz... es weint, es ist enttäuscht, verletzt, traurig. und ich weiß einfach seitdem ich hundi hab, dass ich leben muss, dass ich jeden tag aufstehen muss und funktionieren muss... es gibt kein nachdenken mehr übers sterben.... ich muss einfach leben... weiterleben... durchhalten...

das schlimmste wäre, wenn ihm etwas passieren würde... er krank würde oder ein unfall... was auch immer... aber darüber darf ich einfach nicht nachdenken.... er ist meine lebensversicherung, ich lebe, damit es ihm gut geht... für mich selber schaffe ich das nicht...

ich bin so traurig, und einsam... ich würde so gern einen menschen an meiner seite haben, der mich in den arm nimmt und mir sagt, dass ich ein toller mensch bin.... aber das hat d**k damals auch getan... und selbst wenn heute nochmal jemand kommen würde... an mein herz werde ich niemanden mehr lassen.... das ist in meinem leben einfach vorbei....

geschlagen, vergewaltigt, eingesperrt, belogen, betrogen, benutzt.... es reicht ein für allemal....
d**k war der letzte mensch, dem ich noch einmal eine chance gegeben habe. .... er hat es versaut... mein leben ist endgültig geschichte... klar ich lebe weiter... aber vertrauen habe ich zum letzten mal geschenkt.... nie wieder werde ich einen menschen an mich heran lassen... ich werde sicher irgendwann wieder eine partnerschaft haben... aber ich werde nie wieder einen menschen richtig an mich heranlassen.... dafür wurde mir endgültig zuviel angetan. mein persönliches mass ist voll... genug und es reicht...

nie wieder werde ich einem menschen vertrauen... nie wieder.... d***k hat alles kaputt gemacht...

ja und das macht mich momentan sehr traurig.... ich weiß dass mein leben gelaufen ist, und das gerade mal mit 30 jahren...

selbst wenn d**k nochmal ankäme... (was nie passieren würde)... aber selbst ihm würde ich niemals wieder vertrauen... keinen schritt mehr... und das ist mir jetzt bewusst geworden... der zug meines lebens ist abgefahren.... bis vor einigen woche hatte ich die wahl deshalb mein leben zu beenden und zu gehen... aber ich bin geblieben.... 30jahre sind rumgegangen. und es werden auch nochmal 30 rumgehen... vielleicht sterbe ich ja früh... wer weiß... ich hoffe dass ich es diesmal schaffe einen natürlichen tod zu sterben.... momentan ist der weg zumindest eindeutig, aber auch nur weil hundi da ist... ansonsten würde ich wieder jeden tag übers sterben nachdenken....

ich bin traurig... innerlich leer... aber naja mein leben lebt... es funktioniert. die tage, die wochen vergehen... es plätschert dahin.... es könnte mir schlimmer gehen.... zumindest lebe ich einfach... besser als wie vorher nur dahin zu vegetieren und nur ans sterben zu denken...

dann liebe so....

tja mein leben hätte mit d**k besser sein können... wir hätten glücklich sein können, zusammenleben, eine kleine familie haben... alltag leben... füreinander da sein... ein miteinander haben... er hat entschieden.... und leider gleich für mich mit... ich hatte kein mitspracherecht...
liebe und geborgenheit... es wird einem geschenkt und es wird einem genommen... man hat kein anrecht darauf... man hat kein mitspracherecht, man kann es sich nicht aussuchen....
man kann es nur hinnehmen... akzeptieren.... so sind die regeln, ich hab sie nicht aufgestellt.

es tut immernoch weh, dass er nicht da ist.
heute morgen muss ich wieder von ihm geträumt haben. bin aufgewacht und wusste ich hab irgendwas von ihm geträumt aber konnte mich nicht erinnern. ich war total gerädert, alle fasern meines körpers waren verkrampft und als ich realisierte dass ich wieder nur aus einem albtraum aufgewacht bin und mich im albtraum realität wieder finde... stiegen mir schon direkt wieder die tränen in die augen.... kaum aufgewacht und schon wieder möchte man sterben bzw einfach nicht mehr da sein.

diese leere ohne ihn ist so erdrückend. es liegt wie ein klotz auf meiner brust und man hat das gefühl nicht mehr richtig atmen zu können.

zum glück ist hundy da... wenn er nicht wäre.... ich würde darüber nachdenken mein leben zu beenden. ich bin so hoffnungslos... fühle mich als wenn mein leben ohne ihn keinen sinn mehr hat.

ich muss immer und immer wieder an eine situation von vor ca 1,5 jahren denken.
ich war bei einem medium. und sie meinte dass eine sehr schwere zeit auf mich zukommen wird. und dass sie weiß das dieses leben ein echt hartes leben ist und dass sie weiß wie schwer es für mich ist. aber sie kann mir sagen, dass auch ich noch meinen traumpartner bekommen werde... aber es wird noch etwas dauern... eine ganze weile und diese zeit wird sehr hart werden...

dann habe ich sie total entsetzt angeschaut und geschwiegen.. und durch meinen kopf schoss nur ein gedanke... aber ich habe doch meinen traumpartner schon gefunden... aber ich habe ihn doch schon.... aber... aber ... aber....

..... und sie schaute mich an... anscheinend sah sie mein entsetzen.... und dann korrigierte sie sich langsam.... ich sage ihnen nicht, dass es nicht ihr jetziger partner sein wird, aber es wird nicht jetzt sein, es wird noch eine lange schwere zeit auf sie zukommen....

das hat sie mir gesagt, und es geht mir immer und immer wieder durch den kopf.... immer und immer wieder hoffe ich, dass er irgendwann dieser traumpartner sein wird.... diese frau hat es mir zumindest so vorausgesagt, dass er es jetzt nicht ist und dass eine schwere zeit auf mich zukommt... ich weiß nicht was ich glauben soll... irgendetwas in mir will es glauben.... und ganz ehrlich mein bauchgefühl sagt mir auch genau das voraus... ich habe schon vom ersten monat an dieses wissen in mir gehabt, dass d**k mein traummann sein wird, dass ich ihn endlich gefunden hab.

und genau das hab ich auch zu meiner besten freundin am telefon damals gesagt "ich habe ihn endlich gefunden, meinen traummann, das ist er" .... dieses wissen habe ich schon immer in mir getragen.... und egal was die letzten monate passiert ist... dieses gefühl in mir besteht unzerstörbar fort... es ist immer da... egal was sonst passiert... dieses er wird es sein.... irgendwann.... dieses wissen war immer da... und es hat sich nie erschüttern lassen.... ich sehe ihn immernoch als zukünftigen mann an meiner seite... ich weiß nicht warum.... vielleicht bin ich einfach nur blöd, strunzdumm, verirrt, bekloppt, verblendet, bescheuert, realitätsfremd...
aber irgendetwas in mir trägt immernoch diese unzerstörbare gewissheit, dass er ist ist...

manchmal können träume wahr werden.... manche träume sind auch einfach nur schäume...

weinen, schluchzen, an d**k denken.... noch mehr heulen... traurig sein... keinen ausweg mehr finden...den ganzen tag in jeder sekunde und bei allem was man tut, sieht, riecht, hört immer nur an d**k denken

hört das denn nie auf????????????

boah was ein mieser tag....

erst auf arbeit gemobbed worden. da war der tag schon im arsch. hab nur noch heulend dagesessen und als ich nachm mittag wieder hinmusste hab ich aufm hinweg auch noch geweint und wär am liebsten garnicht mehr hin.

dann war ich gaaaaanz lange mit hundy spazieren. hab mich dann fast im wald verlaufen. aber bin dann nach ner weile zum glück wieder wo rausgekommen wo ich wusste wo ich bin. aber ist schon doof wenn es ne halbe stunde nur links rum geht und man weiß, dann man irgendwann nach rechts müsste...

dann jetzt noch ne stunde was für nen kunden gearbeitet, da lief auch erst alles schief. aber hab das wichtigste nun hinbekommen, den rest mach ich morgen früh von der firma aus...

bin froh wenn der tag endlich vorbei ist. und morgen die stunden muss ich irgendwie hinter mich bringen... und dann ist endlich wochenende. hoffe es geht dann nicht so schnell vorbei. montag kann mir gestohlen bleiben....

scheiß tag... echt