heut gings mir wieder ziemlich depri. erster tag wieder arbeiten. war zwar schön ruhig, da kaum leute auf arbeit waren, aber irgendwie war es komisch.

außerdem kamen gleich wieder vier mails warum d**k bei der kreuzfahrt ausgetragen ist.
und dass sie jetzt eine andere singlefrau suchen, mit der ich dann meine kabine teilen muss.
wenn nicht teilnehme-zwang wäre, würd ich garnicht mehr mitfahren.
hab auch nicht einen beruflichen einsatz, sondern dauer freizeit. ganz toll. also noch mehr deprimiert dort abhängen, weil alle mit partner und kindern ausflüge machen... ganz toll... ich freu mich ja sooooooooooooooooooooooo darauf *kotzbrech*

mein horror ist... mit wem die mich dann in ein zimmer stecken... ich kann sowas nicht.... mit jemanden den ich nicht weiter kenne, oder vielleicht garnicht mag, eine woche ein zimmer teilen.... vergesst es.... ich glaube ich werd irgendwie sehen, dass ich dann krank bin oder was auch immer... aber das tu ich mir definitiv nicht an...

hab heut wieder wegen d**k geweint... richtig schluchzend in der küche gestanden. bin so traurig, er fehlt mir so. ich würd so gern jemanden haben der mich mal in den arm nimmt...
aber ich will nicht irgendjemanden (die kerle stehen eh schon fast schlange), sondern ich will d**k zurück *heul*

momentan könnt ich bestimmt 5 oder 6 verschiedene männer aufzählen.. die mehr oder weniger eindeutige avancen machen, dass sie was von mir wollen, aber ich will die alle nicht... keinen einzigen.... ich kann immer nur an d**k denken.... es ist so scheiße....
er weiß nicht mal ansatzweise wie weh er mir tut *wein*

hab schon wieder so ein lebensdepri... muss immer an die wohnung denken, oben in den bergen, wo d**k und ich zusammen einziehen wollten... mit garten und feldern vor der tür. das wär für hundi ideal gewesen... und wir hätten zwei wunderschöne kinderzimmer gehabt. eins für seine tochter und eins für unser späteres kind. es war alles so ideal. d**k wollte damals auch dort einziehen... was wäre wenn es geklappt hätte... dann wären wir heute vielleicht glücklich... vieles wäre anders gelaufen... ich müsste nicht allein frühstücken, allein ins bett gehen, allein gassi gehen, allein fernsehen schauen und allein abend essen..... ich hab nicht mal große ansprüche... es sind die kleinigkeiten die mir so fehlen...

aber ich muss es akzeptieren, dass es für ihn aus ist... erledigt, abgelebt, vergessen... ausradiert....

ich existiere in seinem leben einfach nicht mehr... vorbei... schluß.... aus .... ende!