die letzten tage waren wieder mal total strange.
d**k hat in sein wkw profil einen liedtext eingestellt, so dass alle ihn lesen können (sein restliches profil sehen nur leute die ihn kennen)... in diesem liedtext geht es um eine schwarzhaarige frau, die ihn glücklich macht

ich sag ja nicht, dass ich blonder als blond bin...

... es hat verdammt weh getan...

aber was solls... ich muss mich damit abfinden....

er hat sich nicht mehr gemeldet, obwohl er es versprochen hatte... kein anruf, keine sms, keine online nachricht... er hat mich abgehakt, vergessen, aus seinem leben gestrichen, vorbei und aus

ich hab dann mein profil mehr als eindeutig upgedated. zumal er zuvor ziemlich heftige sprüche in seinem hatte, so nach dem motto... er wurde mit seiner liebe arg enttäuscht, und er leider ja so sehr... bla bla... so dass alle denken sollen, er wurde betrogen und schlecht behandelt.

nachdem ich dann mein profil eindeutig gemacht hab, dass er mich nur verarscht hat... seitdem hat er sein profil entschärft... und nur noch einen spruch drin... so nach dem motto... ich hätte nen schlechten charakter und mein schicksal würde mich einholen... es sind alles so sprüche... wen soll er meinen, wenn nicht mich? ... seine tochter ja wohl kaum

und sich selbst.... schön wärs wenn er mal gegenüber sich selbst so einsichtig wäre.....

die letzten tage bin ich innerlich wie tot... ich meine ich fühle schon noch, aber es ist alles so taub, alles tut so weh... ich funktioniere einfach nur noch... ich lache... jeden tag und sehr viel... ich bin stark nach außen... aber mein innerliches herz... es weint, es ist enttäuscht, verletzt, traurig. und ich weiß einfach seitdem ich hundi hab, dass ich leben muss, dass ich jeden tag aufstehen muss und funktionieren muss... es gibt kein nachdenken mehr übers sterben.... ich muss einfach leben... weiterleben... durchhalten...

das schlimmste wäre, wenn ihm etwas passieren würde... er krank würde oder ein unfall... was auch immer... aber darüber darf ich einfach nicht nachdenken.... er ist meine lebensversicherung, ich lebe, damit es ihm gut geht... für mich selber schaffe ich das nicht...

ich bin so traurig, und einsam... ich würde so gern einen menschen an meiner seite haben, der mich in den arm nimmt und mir sagt, dass ich ein toller mensch bin.... aber das hat d**k damals auch getan... und selbst wenn heute nochmal jemand kommen würde... an mein herz werde ich niemanden mehr lassen.... das ist in meinem leben einfach vorbei....

geschlagen, vergewaltigt, eingesperrt, belogen, betrogen, benutzt.... es reicht ein für allemal....
d**k war der letzte mensch, dem ich noch einmal eine chance gegeben habe. .... er hat es versaut... mein leben ist endgültig geschichte... klar ich lebe weiter... aber vertrauen habe ich zum letzten mal geschenkt.... nie wieder werde ich einen menschen an mich heran lassen... ich werde sicher irgendwann wieder eine partnerschaft haben... aber ich werde nie wieder einen menschen richtig an mich heranlassen.... dafür wurde mir endgültig zuviel angetan. mein persönliches mass ist voll... genug und es reicht...

nie wieder werde ich einem menschen vertrauen... nie wieder.... d***k hat alles kaputt gemacht...

ja und das macht mich momentan sehr traurig.... ich weiß dass mein leben gelaufen ist, und das gerade mal mit 30 jahren...

selbst wenn d**k nochmal ankäme... (was nie passieren würde)... aber selbst ihm würde ich niemals wieder vertrauen... keinen schritt mehr... und das ist mir jetzt bewusst geworden... der zug meines lebens ist abgefahren.... bis vor einigen woche hatte ich die wahl deshalb mein leben zu beenden und zu gehen... aber ich bin geblieben.... 30jahre sind rumgegangen. und es werden auch nochmal 30 rumgehen... vielleicht sterbe ich ja früh... wer weiß... ich hoffe dass ich es diesmal schaffe einen natürlichen tod zu sterben.... momentan ist der weg zumindest eindeutig, aber auch nur weil hundi da ist... ansonsten würde ich wieder jeden tag übers sterben nachdenken....

ich bin traurig... innerlich leer... aber naja mein leben lebt... es funktioniert. die tage, die wochen vergehen... es plätschert dahin.... es könnte mir schlimmer gehen.... zumindest lebe ich einfach... besser als wie vorher nur dahin zu vegetieren und nur ans sterben zu denken...

dann liebe so....

tja mein leben hätte mit d**k besser sein können... wir hätten glücklich sein können, zusammenleben, eine kleine familie haben... alltag leben... füreinander da sein... ein miteinander haben... er hat entschieden.... und leider gleich für mich mit... ich hatte kein mitspracherecht...
liebe und geborgenheit... es wird einem geschenkt und es wird einem genommen... man hat kein anrecht darauf... man hat kein mitspracherecht, man kann es sich nicht aussuchen....
man kann es nur hinnehmen... akzeptieren.... so sind die regeln, ich hab sie nicht aufgestellt.

es tut immernoch weh, dass er nicht da ist.
heute morgen muss ich wieder von ihm geträumt haben. bin aufgewacht und wusste ich hab irgendwas von ihm geträumt aber konnte mich nicht erinnern. ich war total gerädert, alle fasern meines körpers waren verkrampft und als ich realisierte dass ich wieder nur aus einem albtraum aufgewacht bin und mich im albtraum realität wieder finde... stiegen mir schon direkt wieder die tränen in die augen.... kaum aufgewacht und schon wieder möchte man sterben bzw einfach nicht mehr da sein.

diese leere ohne ihn ist so erdrückend. es liegt wie ein klotz auf meiner brust und man hat das gefühl nicht mehr richtig atmen zu können.

zum glück ist hundy da... wenn er nicht wäre.... ich würde darüber nachdenken mein leben zu beenden. ich bin so hoffnungslos... fühle mich als wenn mein leben ohne ihn keinen sinn mehr hat.

ich muss immer und immer wieder an eine situation von vor ca 1,5 jahren denken.
ich war bei einem medium. und sie meinte dass eine sehr schwere zeit auf mich zukommen wird. und dass sie weiß das dieses leben ein echt hartes leben ist und dass sie weiß wie schwer es für mich ist. aber sie kann mir sagen, dass auch ich noch meinen traumpartner bekommen werde... aber es wird noch etwas dauern... eine ganze weile und diese zeit wird sehr hart werden...

dann habe ich sie total entsetzt angeschaut und geschwiegen.. und durch meinen kopf schoss nur ein gedanke... aber ich habe doch meinen traumpartner schon gefunden... aber ich habe ihn doch schon.... aber... aber ... aber....

..... und sie schaute mich an... anscheinend sah sie mein entsetzen.... und dann korrigierte sie sich langsam.... ich sage ihnen nicht, dass es nicht ihr jetziger partner sein wird, aber es wird nicht jetzt sein, es wird noch eine lange schwere zeit auf sie zukommen....

das hat sie mir gesagt, und es geht mir immer und immer wieder durch den kopf.... immer und immer wieder hoffe ich, dass er irgendwann dieser traumpartner sein wird.... diese frau hat es mir zumindest so vorausgesagt, dass er es jetzt nicht ist und dass eine schwere zeit auf mich zukommt... ich weiß nicht was ich glauben soll... irgendetwas in mir will es glauben.... und ganz ehrlich mein bauchgefühl sagt mir auch genau das voraus... ich habe schon vom ersten monat an dieses wissen in mir gehabt, dass d**k mein traummann sein wird, dass ich ihn endlich gefunden hab.

und genau das hab ich auch zu meiner besten freundin am telefon damals gesagt "ich habe ihn endlich gefunden, meinen traummann, das ist er" .... dieses wissen habe ich schon immer in mir getragen.... und egal was die letzten monate passiert ist... dieses gefühl in mir besteht unzerstörbar fort... es ist immer da... egal was sonst passiert... dieses er wird es sein.... irgendwann.... dieses wissen war immer da... und es hat sich nie erschüttern lassen.... ich sehe ihn immernoch als zukünftigen mann an meiner seite... ich weiß nicht warum.... vielleicht bin ich einfach nur blöd, strunzdumm, verirrt, bekloppt, verblendet, bescheuert, realitätsfremd...
aber irgendetwas in mir trägt immernoch diese unzerstörbare gewissheit, dass er ist ist...

manchmal können träume wahr werden.... manche träume sind auch einfach nur schäume...

weinen, schluchzen, an d**k denken.... noch mehr heulen... traurig sein... keinen ausweg mehr finden...den ganzen tag in jeder sekunde und bei allem was man tut, sieht, riecht, hört immer nur an d**k denken

hört das denn nie auf????????????

boah was ein mieser tag....

erst auf arbeit gemobbed worden. da war der tag schon im arsch. hab nur noch heulend dagesessen und als ich nachm mittag wieder hinmusste hab ich aufm hinweg auch noch geweint und wär am liebsten garnicht mehr hin.

dann war ich gaaaaanz lange mit hundy spazieren. hab mich dann fast im wald verlaufen. aber bin dann nach ner weile zum glück wieder wo rausgekommen wo ich wusste wo ich bin. aber ist schon doof wenn es ne halbe stunde nur links rum geht und man weiß, dann man irgendwann nach rechts müsste...

dann jetzt noch ne stunde was für nen kunden gearbeitet, da lief auch erst alles schief. aber hab das wichtigste nun hinbekommen, den rest mach ich morgen früh von der firma aus...

bin froh wenn der tag endlich vorbei ist. und morgen die stunden muss ich irgendwie hinter mich bringen... und dann ist endlich wochenende. hoffe es geht dann nicht so schnell vorbei. montag kann mir gestohlen bleiben....

scheiß tag... echt

ich wurde heute gefragt, warum denn nicht endlich mal mein selbstschutz greift, nachdem was d**k mir immer und immer wieder angetan hat. eigentlich müsste ja langsam mal mein stolz durchgreifen und sagen, so gut jetzt... es reicht.


aber bei d**k passiert das nicht. ich mein ich kenn das schon aus früheren beziehungen. aber bei d**k ist das alles anders. er kann machen was er will... diese gefühle von liebe ihm gegenüber gehen einfach nicht weg.

woran liegt das nur? wenn man zuviel zuoft schlecht behandelt worden ist, verliert man irgendwann seine eigenen grenzen? wenn die grenzen immer wieder übertreten wurden, ist man dann irgendwann nicht mehr fähig die eigenen grenzen zu wahren? ich bin traurig und würde mir wünschen meine "eltern" hätten mir das gefühl mitgegeben etwas wert zu sein und mit mir selbst nicht alles machen zu lassen... aber das gegenteil war der fall... die haben schon den grundstein gelegt... und ich dachte immer, ich bin eh nichts wert, kein wunder wenn ich schlecht behandelt werde. und habe mich von jahr zu jahr immer mehr etwas weiter schlecht behandeln lassen... die grenzen sind immer weiter gefallen....
irgendwie tut es mir weh, weil ich das gefühl habe, nicht für mich selbst dazusein. mich selbst nicht schützen zu können.... deswegen hab ich auch bei d**k schutz gesucht... aber das gegenteil war der fall... dabei war es so ein fels in der brandung, wenn ich mich an ihn ankuscheln durfte, seinen dicken bauch umarmen konnte... dann hab ich mich so geborgen gefühlt. geborgenheit die ich sonst nie so intensiv gespürt hab... aber er hat mich sowieso immer weggeschubst oder ist aufgestanden. weil er die nähe nicht ertragen konnte... also was war es schon wert.... mir sehr viel... aber der welt und ihm garnichts...

naja was bringt es schon darüber nachzudenken.... es ist einfach nur traurig, dass es so gelaufen ist, wie es gelaufen ist...

als ich heute mittag nach hause gefahren bin um mit hundy raus zu gehen... eine straße vor meinem haus steht ein mir sehr bekanntes auto mitten auf der straße... es war patrick.
einer der besten kumpels von d**k.... der der angeblich letzte woche hier vor der tür das cabrio abgeschleppt haben soll.

er hat mich auch gesehen und angeschaut. dann hab ich ihn gegrüßt und er hat mich sogar zurück gegrüßt. aber ich konnte ihn nicht anlächeln... bin so traurig... alles tut so weh, weil mich alles an d**k erinnert. am liebsten würde ich mal wieder meine sachen packen und wegziehen. wie so oft in meinem leben... alles hinwerfen und wegrennen....

wenn ich das schreibe muss ich schon wieder weinen....

es nimmt einfach kein ende... das was ich d**k schon immer gesagt habe.... wenn wir uns mal trennen werde ich nie ruhe finden, weil mich hier alles an ihn erinnert. er soviel bekannte hat, ständig mit allem in verbindung zu bringen ist... er hat es nicht verstanden... aber er hat traurig geschaut als ich es ihm gesagt habe... ich weiß dass er noch gefühle für mich hat, ich weiß es einfach.... aber er schafft es sie jeden tag ein bisschen mehr zu meucheln und zu töten... und bald wird er garkeine gefühle mehr für mich haben.

patrick hat mich ganz komisch angeschaut... aber ich musste ja eh zu hundy hatte also eh keine zeit anzuhalten. und ich hätte ihm auch nichts zu sagen... außer tränen und dass ich d**k liebe... aber wayne interessierts.... niemanden....

und wieder tränen....

heut gings mir wieder ziemlich depri. erster tag wieder arbeiten. war zwar schön ruhig, da kaum leute auf arbeit waren, aber irgendwie war es komisch.

außerdem kamen gleich wieder vier mails warum d**k bei der kreuzfahrt ausgetragen ist.
und dass sie jetzt eine andere singlefrau suchen, mit der ich dann meine kabine teilen muss.
wenn nicht teilnehme-zwang wäre, würd ich garnicht mehr mitfahren.
hab auch nicht einen beruflichen einsatz, sondern dauer freizeit. ganz toll. also noch mehr deprimiert dort abhängen, weil alle mit partner und kindern ausflüge machen... ganz toll... ich freu mich ja sooooooooooooooooooooooo darauf *kotzbrech*

mein horror ist... mit wem die mich dann in ein zimmer stecken... ich kann sowas nicht.... mit jemanden den ich nicht weiter kenne, oder vielleicht garnicht mag, eine woche ein zimmer teilen.... vergesst es.... ich glaube ich werd irgendwie sehen, dass ich dann krank bin oder was auch immer... aber das tu ich mir definitiv nicht an...

hab heut wieder wegen d**k geweint... richtig schluchzend in der küche gestanden. bin so traurig, er fehlt mir so. ich würd so gern jemanden haben der mich mal in den arm nimmt...
aber ich will nicht irgendjemanden (die kerle stehen eh schon fast schlange), sondern ich will d**k zurück *heul*

momentan könnt ich bestimmt 5 oder 6 verschiedene männer aufzählen.. die mehr oder weniger eindeutige avancen machen, dass sie was von mir wollen, aber ich will die alle nicht... keinen einzigen.... ich kann immer nur an d**k denken.... es ist so scheiße....
er weiß nicht mal ansatzweise wie weh er mir tut *wein*

hab schon wieder so ein lebensdepri... muss immer an die wohnung denken, oben in den bergen, wo d**k und ich zusammen einziehen wollten... mit garten und feldern vor der tür. das wär für hundi ideal gewesen... und wir hätten zwei wunderschöne kinderzimmer gehabt. eins für seine tochter und eins für unser späteres kind. es war alles so ideal. d**k wollte damals auch dort einziehen... was wäre wenn es geklappt hätte... dann wären wir heute vielleicht glücklich... vieles wäre anders gelaufen... ich müsste nicht allein frühstücken, allein ins bett gehen, allein gassi gehen, allein fernsehen schauen und allein abend essen..... ich hab nicht mal große ansprüche... es sind die kleinigkeiten die mir so fehlen...

aber ich muss es akzeptieren, dass es für ihn aus ist... erledigt, abgelebt, vergessen... ausradiert....

ich existiere in seinem leben einfach nicht mehr... vorbei... schluß.... aus .... ende!

dieses we wars wieder schlimm.

bin sehr traurig, hab auch geweint und hab schlimme migräne.

wenn hundi nicht wäre... er hat mir vorhin ne ganze weile meine hände abgeleckt. dann liefen die tränen die ich vorher noch verdrängt hab....

warum muss ich nur immer an d**k denken... mittlerweile wein ich nicht mehr weil ich ihn so unendlich vermisse, sondern ich weine für all das was er mir angetan hat. es tut so weh und es hört nicht auf. er denkt immer nur an sich... ihm geht es schlecht, er kann nicht schlafen, sein leben ist kaputt, er ist schlecht dran... immer nur er. er hat nicht ein einziges mal gefragt, wie es MIR geht. nicht einmal. nicht ein einziges mal in all den wochen....
es tut so weh, einfach nur wie der letzte dreck weggeworfen zu werden. wertlos... ja genau so fühle ich mich.

zum glück ist hundy da... ansonsten hätt ich jetzt schon wieder die gedanken....

ich hasse d**k dafür, was er mir alles angetan hat und was er mir immernoch antut. es hört einfach nicht auf. ich kann machen was ich will... diese gefühle für ihn gehen einfach nicht weg.
warum muss liebe nur so sehr weh tun :((((